生活

首先我有经前紧张综合症，所以每当例假前几天睡眠都是这样，昨晚零点睡，今天五点就醒了，咨询医生得此病的原因，医生说少想事多出去玩，别给自己太多压力病就不治而愈。可以说这就是生活吗？

小时候吃的不好穿的不好，没有玩具没有陪伴却依旧开心，那都是童真和自由啊，小学基本上就是父母给的压力，那别人家孩子和我们做对比，最严重的就是父亲动嘴就是别人家孩子怎样，我听的耳朵起茧，但也可以没脸没皮的继续管他们叫爸爸妈妈，实在听不下去的时候也会反驳，你看别人家父母，怎样怎样，但基本上就是被他们忽略没听见……

初中那会比较好，我一开始跟着姐姐在县城读初中，对，一直没有提及我还有个姐姐，主要是他比我们大太多，所以童年好像也没有一起玩的太多回忆，她比我大八岁，我上初中时她已经毕业了，在隶属于商业局的百货大楼，九几年百货大楼属于国企，每天放学我不用回家直接去百货大楼找我姐姐，门口有小餐车卖羊肉串，两块钱一根，那会儿可都是真的羊肉，炸好后卷到煎饼里面，再放些调料，我姐姐是在体育用品专柜，人比较少，我就坐在柜台写作业，然后写完就玩，直到她下班骑着她500块钱买的自行车载我回家，我开心并且没心没肺的生活过了没多久，我姐姐和单位同事闹矛盾，当时应该是挺大一件事，但我真的不知道是什么事，后来她就一气之下辞职了，我原本舒适的日子就结束了……

爸妈并不想让我转到爸爸所在的学校上学，所以就把我记存到大爷家上学，这个大爷不是亲的，是广西人，知青下乡时和我爸爸他们特别铁，后来我爸爸给他介绍了女朋友，他们竟然结婚了，因为我大娘是事业单位所以我大爷就留在山东，在当时的类似于百货大楼的一个单位上班那也是国企，好吧，从此我被记存了。

一个人有多少改变是因为他有多少经历，记存这种感觉不好，本身我还是比较自信优秀的学生呢，记存以后我就变了，我得学着看他们脸色，不高兴了，俩人吵架了等等，其实最让我受不了的是饮食，我大爷是南方人，基本上吃米喝汤，那汤在我印象中就是白水泡了几片菜叶，他们特别节俭，可能是我大爷赶上那个年代的下岗，经济也不宽裕，吃的不好，我经常饿肚子睡觉。

我没有告诉父母，怕他们担心，后来熬过了初中，我没有考上高中，后来我还是回到爸爸学校从新念了初三，那一年我很快乐，体重和身高也增长了不少。后来我顺利进入高中，大学然后毕业，大学时候我时常去打工，一天25块钱，很便宜的说劳动力的低廉在我们身上体现的淋漓尽致，那也会干，感觉就像25块钱白得一样。

快要毕业了我认识了生命中一个重要的人，我现在的老公，一个基本上可以说是让我从此没有任何从前模样的人。

经过家里的阻拦反对说教后在毕业的第二年我们还是结婚了，日子过的很很拮据。我的世界里总觉得没有钱有爱情就可以当饭吃。说是痴人说梦你们还觉得夸张，我当时在离他们村子不远的一个镇上的贸易公司上班，其实就是皮包公司，基本上以骗取山东农村信用社的贷款为主，一个月1500百块钱工资，这就是我们俩人全部收入，不能自由的支配，没有足够的社交，我开始焦躁起来，经过几次争吵后我发现我改变不了什么，我和同事们上班基本上就是扯闲天，嚼舌根，我开始变得俗不可耐，像个农村妇女坐在村头说张家长李家短，这都不算什么，最颠覆我五官的我发现一个男人不会一直对你一个人很好，也不会忠贞不二的不社交自己喜欢的圈子。

年轻的我像童话里面的场景一下子就覆灭了，生活需要我自己洗衣做饭整理家，需要我照顾别人的情绪和维护和平以及颜面，虽然我们家不富有但是孩子们也都养的娇惯，我在家也基本上什么也不干的主，现在什么都需要自己干，而且还需要自己去容忍别人，而不再会有人像父母一样对待我，我的各种情绪委屈眼泪无助孤独心灰意冷等等各种低落情绪一股脑全都涌出来，我总在安慰自己，这就是生活。

随着时间的推移我等待着别人的改变和进步，在一次次欺骗中我怀孕生了一个孩子，当真没改，我没说我自己，是我老公。好吧我得了产后抑郁症，像很多妈妈一样，孩子的父亲就凭空消失在我视线里，也消失在我脑海中，一年。我终生不能忘的是我对孩子一周岁内的记忆都不存在了，我变了，我开始越来越抑郁，我开始对所有的事物和人持有消极的态度，我连对孩子都没有耐心起来，虽然她很可爱，就这样跌跌撞撞过了一年，转眼来到第二年的春天，一个一直在家待业的农村妇女在弟弟的鼓励下又来到北京，对了，忘记提及了，我实习就是在北京，所以此处是又。

抛开我的宝贝，离开我的父母，我怎么也不能忘记母亲一日又一日的说服我再次接受我那凭空消失又出现的孩子父亲，咬掉牙往肚子里咽，我像是一个小丑，为自己的选择付出了巨大的牺牲和改变。再也不能回头，我的笑容慢慢变少了，每天行尸走肉般生活着，我想我从那以后就没再有过真正走心的快乐，我神经质，抑郁，找不到寄托情绪的事情，悲凉的站在冷风寒夜。我开始找了一份压力巨大的销售工作，也是弟弟推荐我，我努力改变着自己，深夜左右脑不停的在为想孩子还是想工作打架，慢慢的我的失眠越来越厉害，我发现自己只有在深夜才能清醒，这世间的混沌善恶。

一年又一年的活下去，两年后，孩子三岁了，到了幼儿园的年纪，我就把她接到身边，让她去幼儿园，幼儿园的第一年我基本上没有一天睡够6个小时，她不停的生病，对气候环境的不适应，对于上学的抵触，忘记有多少夜我是不睡，或者是靠着冰冷的墙和衣迷糊会的。孩子的到来给我黑暗的内心增加几缕阳光，但是压力也接踵而来，不停的为生活奔波着，像一只没有停止按钮的陀螺。

生活改变了我们每一个人，上次大学同学带着她家孩子来我家玩，说了一句话让我印象深刻：我们再也不像以前一样嘻嘻哈哈的说话，疯疯癫癫的傻笑。可不是吗，生活已经把我们打磨的没有足够的力量去嘻哈去疯癫了。

回不去的是岁月，抹不掉的是沉淀。岁月静好是一种美好的愿景，在生活中有几人坐在阳台拐角的书桌上，阳光洒在脸上，抱着一本喜欢的书，浓浓的咖啡味道和轻柔的音乐环绕包围，猫咪坐在身旁慵懒的睡着，时不时的挠挠脸，微风偶然经过的时候像是在问候“岁月静好，我，或许我们回应着……