难安

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人别故乡，便有了乡愁，或是对家中人的思念，或是对故土的难离，亦或是对家乡味道的怀念，总有一种让我们在远离故乡的某一刻使得这份情感尤为浓烈。国庆八天，转眼即逝，感觉一切匆匆，似乎还有很多事儿还没做，又好像什么事儿都做了。陪伴家中老人，聊聊自己在另一座城市的点点滴滴。和故乡的老友把酒言欢，忆往昔"峥嵘岁月"。开车逛遍了故乡的老城新城，熟悉和不熟悉的画面和记忆中的交叠又分离。整个国庆，除了清晨偷懒没有如上班时准时起床外，其他时间甚至比起上班还要显得忙碌。

提上行李踏上离开故土的列车，望着窗外渐行渐远的熟悉街景，我有些怅然若失，这八天我似乎过得很充实，又似乎过得很懒散。望着车厢里大包小裹的旅客，满脸的疲惫，似乎国庆的休假并没有让大家觉得身心轻松。大致也是和我一样吧，我心里猜测。我工作的城市离我的家乡并不算远，火车一个多小时便到了站。熙熙攘攘的人流汇集在月台之上，奔赴各自的在异乡的居所，没有用家是因为我觉得不贴切，因为家是充满温暖的地方，而异乡的那个房子，大多只有自己的形单影只。国庆过后，夏日的猖狂也再掀不起一点风浪，天空落着小雨，如丝如绵，让短袖的穿着在人群中都显得格格不入。

“咔哒”，开门声响起，回到了这个空旷阴暗的屋子。我第一时间走到窗边拉开窗帘，让房间敞亮些，也让阴郁的心能敞亮些。阔别一周，屋内已经落了浅浅的一层灰，电脑桌上，茶几上，窗台上，到处都是。严格意义上来说我其实不算个有洁癖的人，但是为了不让眼睛看不过，我还是拿起了抹布。收拾完卫生天色已经悄悄暗了下来，透过窗户，能看到街上的路灯微黄，往日穿梭的车流此刻已然拥挤，尽是返程的异乡客。

坐在沙发上拉开我沉甸甸的背包 。面上一层是我的衣物，而下面一层是被塑料袋里三层外三层包裹的一个包。拆开包装，里面的东西各种各样，但尽都是吃食。我知道是母亲和外婆给我装的。有外婆炸的酥肉，有我在家时还有多的牛肉干，这东西不便宜，她们舍不得吃，就给我装上了，还有外婆新晾的萝卜干和梅干菜。她挑选其中个最大，成色最好的给我装上。表达爱的方式有很多，但是我母亲选了最直接了当的方式，她怕我在异乡吃不好，就准备了一大袋的吃食。虽然两座城市相隔并不远，但是因为工作原因，我一年中能回去的次数屈指可数。想想国庆我回去时，我妈不停的吐槽我又胖了，督促我应该减肥了，却在临走时又塞给我一大包吃食，不禁想笑。这不是自相矛盾么？

窗外的雨更大了，裹挟着秋风，吹进屋内，让身处屋子里我也不禁打了寒颤。突然想到国庆节期间母亲嘴里的碎碎念，天开始冷了，腿又开始疼了。母亲的腿有静脉曲张，去过不少大医院，但是医生都说没法治，只能通过多休息来缓解。但是母亲的性子我是了解的，你让她休息那是万万不可能。国庆放了八天，她就忙了八天，一天都没歇息过。甚至忙不过来时，她还让我去帮忙。我那时还想吐槽，好不容易放个大假也不让我休息好，却忘了，她又何尝休息过一天。我年轻力壮，她已经垂垂老矣，她忍着腿疼依然在忙活，而我竟想着偷懒。随着年岁越大，母亲的身体愈发让我忧心，但是人不在身边，我更管不住她，只能通过偶尔的电话里的只言片语了解她的近况。

人们常说，少年不识愁滋味，常说，有一种无奈只能到了年纪才明白，常说，父母在，不远行。曾经我对这些话都是一笑而过，说着与我何干。此时此刻，我才发现，光是这乡愁，这对家里亲人的挂念就已经折磨得我愧疚难安。书上学来的道理一点点在给我展开，我才明白看着父母渐渐老去，身体越发差了，而自己无能为力，最是让人无奈与难安。