141：颓废青年的无病呻吟(一)

最近，感觉自己有点抑郁倾向了。没有缘由的心情低落、没有征兆的突然不开心，我努力想找出我为什么会这样，是什么让我这样？但是到头来什么都找不到，一切都来得莫名其妙。

然后越是这样，生活上的一点不开心，工作上上的一点压力，就让我更憔悴。我发现另一个自己是喜欢这种消极的循环的，就像鲨鱼闻到血腥味越兴奋，另一个自己发现本体的我变得惆怅了，就在一边煽风点火，让我变得更加难过。

是物质上造成的吗？我觉得我现在真的对物质不是很在意了，至少80%我是不在意的，别人开豪车，赚大钱，或者跟我息息相关的--时常看到我们行业群说谁谁薪资30，40，50万，我觉得我心里也没多少波澜。

2020年的我已经躺平了，对物质的追求是能多就多一点，达不到的话够用就行，随缘，每个月的工资多几千少几千也无所谓。所以我觉得我并不是因为这些物质因素而感到不开心。

感情上的？删干净了，眼不见为净，过去的真的过去了，再怎么样也挽回不了了，也回不去了，这几年的风风雨雨，足够将一个人改变。而且发现自己早就感到不愉快，所以并不是因为感情引起的，当然这可能成为“助燃剂”。

主要还是觉得自己像一个“行尸走肉”，没有灵魂和信仰的躯体。尤其是发现现在每天、每周都过得好快，比以前更快了。起床、洗漱、上班、吃午饭、午睡、上班、下班、度过一个人寂寞的黑夜。每天就是这样过，千篇一律，乏味的堪比白开水。

就好像手撕日历，一张张翻过撕掉，没有一丝感情，并且自己是能意识到时间流逝的速度的。一边肉体在感慨时间的流逝，一边灵魂在抚摸逝去的时间。我对未来已经没有了想象，只有时不时的“屌丝”意淫。也许我需要有一个人来唤醒当初积极乐观逗比的那个“我”，我对自己已经不抱希望了。

曾经我问一个人“人活着的意义是什么”？他说“人活着本身是没有意义的，但是你需要给你自己的人生赋予意义”。我心里是很赞同这句话的，人赤条条地来到这个世界上，会有神或者人一开始告诉你来到这个世界上是“拯救世界的”或者“你生下来就是当一个凡人的”吗？

没有，可能你读完小学、初中、高中，度过了十几年的学习生涯，你的心里眼里只有学习，你对未来还很迷茫，也不清楚自己未来要干什么。也许只有到了大学，或者进入社会，见识了更大的世界，你才有点意识，觉得自己这辈子该做点什么，如果你开始行动了，那么这可能才算的上是“给自己的人生赋予点意义”。

但我想，大多数人可能这辈子过完都不知道自己想要什么的吧。这又让我想起：以前班上总有一两个“傻傻的”、“嘻嘻哈哈”的同学吧，每天就是笑嘻嘻的，别人骂他也是笑嘻嘻的，好像生下来就没有烦恼似的。以前会觉得这样的人很好笑，但是现在却羡慕人家，人，为什么总是要给自己增添烦恼呢？

也许你会说一切都是你想的太多了，这个我承认，所以我总是把自己沉浸在工作中，当把精力花在工作上的时候，确实没有时间去想七想八的。但是有一个更大的问题，就是你工作总有做完的时候吧，当我发现做完的时候，一种更可怕、更空虚的感觉袭来，真的感觉身体和精神被掏空，然后又陷进抑郁、更加抑郁、难过、更加难过的深渊。

上面就是我的无病呻吟，你们随便看看就好了，一年总有那么几次。我知道但是我就是控制不了自己。我知道不管是生活上的挫折，还是精神上的障碍，能克服的只有自己。

2022马上就要过去了，也即将迎来自己的26岁。我很期待自己的30岁，想看看30岁的自己活的怎么样。