二零年二月一日

阳光很好，伸出手，想要抓住洒落在手心的光束，这是个神奇的东西，光。它洒落的地方就仿佛没有黑暗与寒冷，恐惧与未知。

                                                                                                             

二零年二月四日日

        三月，她在一个偏南方的城市，红色工装羊羔毛外套，粗布阔腿牛仔裤，球鞋。行李箱在水泥地上滑行，伴随阔噪的咕噜声，经过菜园，泥泞路，旧椅子上吊着旱烟袋的老头儿，眯着眼睛晒太阳，他并不知道有人经过，他并不在意有谁经过，只是，这阳光，正好啊。光漫过东边的大山，从云层缝隙逮住机会直射进来，刺眼。她没有老去，她还是那个在看到大山的时候还想知道山的那一边是什么女孩。她还想找一个没有人认识她的地方，开始新的生活，删去一些破碎凌乱令人心伤的记忆。告别这个生活了十七年的城市，并不难。告别一些人，也不难，因为只要你觉得，其实这一切可以和你毫无关联。

    先去接一个伙伴，爱罗是一只正在等待她的三个月大的缅因猫，她通过网络看到了它的求领养信息，这只纯橘色缅因猫，以后将会陪伴她度过不知道好多个日夜。

    小城招待所，整整八天，她找到了一间合适的屋子，租了下来，带着爱罗住了进去。这是北方的城市，温度很凉，她就着前房主留下来的棉絮裹着睡了两天两夜，爱罗也饿了两天两夜，她记得她醒来时爱罗在枕头边上趴着，看见她睁开眼就弱弱地叫了几声，她赶紧起来给它喂食，整理行李，打电话叫来了大堆外卖，她爱吃披萨，咖喱牛肉，酸菜，那些食物堆满了桌子，她把食物塞满嘴巴，大口咀嚼，粗暴野蛮。她不知道自己是从什么时候开始变成了这样。或许，饥饿真的可以让人忘掉优雅，又或许，是很久以前身边某个爱大口吃饭的人，从那时候起，就深深地给她种下了这个习惯。泡上一杯浓茶，看一些张国荣的影片，这个男人太傻了，对世界那么温柔，却让自己掉进深渊，天正在变黑，她还没有好好的看看这里。电视里的欢叫声突兀地在白色房子里徘徊，遍地垃圾，一只巨大的猫睡在棉花被子里，穿着吊带的女孩趴在满是食物的木桌旁大口大口地吞咽食物，天，刚刚还是旧牛仔裤一样的颜色，一下子就变了，变成那么深邃的蓝色，让人心碎。吃完饭后她要去一趟超市，还有很多东西她必须准备。

    她喜欢在超市里悠哉悠哉地买东西，她觉得这是生活该有的样子，一个人，慢慢挑选货架上琳琅满目的商品，不论是白蕾丝桌布，水晶烟灰缸，一只小小的暖色调小台灯，都令人喜悦，买回家后一一拆封，让冰箱里塞满食物汽水，可以随时在抽屉或桌子上找到零食，这样简单。

        有时，她嗜糖如命，有时，她一尝到甜食就狂呕不止。或许，是因为糖能带给她甜蜜，像是……被爱的感觉。她也会渴望，一个人，亲吻她的身体，每一处，每一寸，仔细地，抚摸那些寂寞的皮肤。在那些雨水不绝的黑夜，湿热的房间里，一个人，抱着她，睡到昏天黑地，他们可以永无止境，可以随心所欲。可是，她还是害怕时间太长，如果被喜欢的人厌弃……

        所欲，所欲是什么？所欲，是永无止境的吗。还是，百世孤独……

                                                                       

三月六日

已经很晚了。可是就是睡不着。就是觉得好不容易弄完了今天的工作。要是这么早就睡了，明天醒来又会有一大堆的事要做。所以有些不甘心呐。

  外面的世界已经开通了，可是我似乎却被关得更严实了。想要出去好难，在学校关一整天和在家里关一整天相比，现在真的好难。

                                                                       

三月二十八日
  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多
  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多

  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多  还有两天，三月就要结束。这几天天气转而阴冷多雨，适合在家睡觉，昨天晚上和妹妹出去散步，外面人明显多了很多。很久不出门，到了这样气温骤变的季节竟不知道该怎样穿衣，所以穿了漏洞毛衣和背带裤出门。。。和她出来散步向来是走新修的高铁那边，那边，马路很宽，人很少，很静。只有偶尔疾驰过的汽车，和陌生的行人，新修的高楼在逐渐渲染成黑色的天下耸立，还没有什么人住到这边来，所以一度有些空凉。这次，我们所聊的内容没有那么深沉，一路嬉笑着走，风很大很大，吹的我的头发满天飞，赤裸裸的灌进我的毛衣里，像洗衣机在里面一样翻滚，胡乱把头发抓作一团挽起来，后颈却又发冷，挤到她身边，取暖。两个月疫情，她至今才出门一次，走的累了，我们就在路边随地而坐，售房大楼外的红色字幕还开着，照在我们的脸上，红色的世界，红色的我们。刚刚下完雨，不过风已经吹干了地面，天已经完全黑掉，很远很远的对面是万家灯火，再后面是远山，墨一样的线条。我讨厌城市。讨厌它那么多的水泥钢筋，空荡马路，冷漠人群。虽然现在生活在这里，我以后一定要离开。终于走回闹市区，店铺打烊得很早，我们找到一家面馆，点一份肥肠面分着吃，喝一碗大碗的海带汤暖胃，她家里没人，她又不想回家，我们在长廊里坐了会儿，少有人走过。回家。

                                                               

三月十七日

深夜，我点开那首已经沦落到歌单里倒数的一首歌–––《呼吸》。

听到那熟悉的旋律瞬间，想要哭的感觉一下子猛的冲上来，单曲循环这首歌的日子，伴随着去年的春雨已经过去了，可是我一直对声音或味道这类东西特别敏感，当一件事情发生中，有一种特殊的声音或味道伴随其中，那么当日后再度听到这种声音，闻到这种味道，那件事情就会历历在目，那种经历时的感受当即就会扩散开来，仿若，再度亲临。

我记得，那时，我留着齐耳的短发，因为烫过的缘故还有些乱糟糟的，穿工装外套，粗布牛仔裤，跑鞋。那些日子，总是雨下个不停。出校门到车站的途中，我打开mp4，理清搅成一团的耳机，经过嘈杂的地下通道，趟过污水洼地，到对面的车站等车。

平淡地看着对面的人群和过路的车辆，人流匆匆，我们世代繁衍，是不是如果有一个比人间更好的地方，这世界，就会变空了。耳机的音量没过外界的嘈杂声，雨声，我看过一两遍歌词的翻译。感觉心很疼。歌词好孤独。我爱上了这种悲伤的感觉，于是循环循环再循环。直到有一天，我不再听它。

                                                                 

三月三十一日

这世上有种痛苦叫做爱而不得。

                                                                 

四月四日

感到，，没有知觉。如果我是一个没有思想的静物，那我就不会陷入这样的境况。很多人都追忆曾经，回不来的曾经。已经被我们在不经意间度过的曾经。反省，不自知，却又知道最终的原因。谈起理想就是我要，，，我要，，。可是，其实你寸步难行。如何才能了无牵挂，没有这样沉重的心思，不会突然在一个人的时候陷入沉思。。尽管其实二十四小时里二十三个小时都是独自面对自己。所以，是什么时候，面对自己，变成了已经这么难的事。我尝试写下一些东西，无理由的句子，一些，马上就会被忘记的梦。我害怕失去它。当一个乞丐，流浪在冬日的城市街头，他其实并不是一无所有，他有一些能另他感到人间值得的美好，比如，在某个夕阳无限好的黄昏，那时候的他年轻俊郎，身旁有曼妙女郎，热腾的芝士，姜茶。当他重新回想，他的身体就会暂时离开街头的寒冷，陷入短暂的幸福。记忆，是我们给自己最好的礼物。有时候。

十八年，我们用来成人，五十年，我们用来活着。尽管，我们并不知道活着的意义。我只是，喜欢天边变幻莫测的璀璨云霞，广袤星河，醉人的阳光，还有，昙花一样的少年。洁净，清新的身体，灵魂。令人感到无比舒适。寻找一些温柔的人，希望留在他们身边。贪婪的人啊，总在寻找着让自己变得舒服的东西，人，事。快感是什么，快感，就是那一刻没有烦恼，那一刻有宁静和喜悦，淡淡的忧伤。一步步迈向前方，不敢回头，可是，却不舍得再继续走下去。我怕，当我回来找她时，，她已经消失不见。我不想和一个人分别，可是我们无时不刻不在和自己分别。你还记得小时候满街跑的疯丫头吗，她欺负比自己年纪小的孩子，敢滑着滑板车从最高的坡上滑倒最底下，在菜市场里躲猫猫，和朋友玩儿亲吻的游戏，在父母吵架的凌晨里跑到马路上哭泣。住在那个房子里的她，她成长的记忆随着那个房子被掩埋。只记得她眼中傍晚的天空，一个人坐在楼道里的孤寂。

好困啊，吐出这些字，身体轻了许多，祝愿，做个美丽的梦。

                                                                   

四月

原来长大，自然而言就会拥有更多，权利，资格。世界就是适合成年人生存的。长大，不过是个预备过程。不过，从一个阶段到另一个阶段。我相信这是由两个人交替完成。镜子里的我们，不断的变化，变化，留下记忆，味道，觉知，给这个身体。

        生理期，睡觉特别不踏实。那夜突然惊醒，有些担心血会弄脏新换的被子上。第一夜的量总是特别多，每次都不能睡得踏实。一睁开眼。看见面前的被子上洒满了浅色的月光。好美。那一瞬间睡意不再，戴好眼镜看见月亮就在窗户外，它是那么那么的明亮啊，它是黑夜里的太阳，它的光芒柔情四溢却又灼灼生光。它让人觉得宁静。确实，这个时刻，天，再过两个小时就要开始发白，这个时候的城，才是真正的夜晚，是最为静谧的时刻。快乐的人疲惫地睡去，孤独的人静默地凝视黑夜。一切归于沉寂......心中有所触动，我对着这月，这月对着这世界，从诞生到毁灭，强者与弱者。这是何等的天壤之别。我希望拍下一些照片，奈何像素极差，明明那么近那么明，那么美，却无法留住......怎么可能留住，我们的能力如此渺小啊。透过手机，看见了肉眼无法看见的天。原来月亮周围有很多一闪而过的小星星。好美啊。

五月三十日

      2020年5月的最后一日。

      愿所有温柔之人都能被温柔以待。

      愿所有可怜之人能多爱自己一点。

      我明白了为什么我要活在这世上，我是要去看尽这世间百态，看到大地江河日月变更，看到城市霓虹璀璨，看到荒野旷世孤独，看到人心柔情千百，看到黑暗。我是要去感受，开通我的觉知。真实地认识这个世界，或者说，认识我真正想要看到的世界，和一些人。尽管他们都曾让我失望，但他们也曾让我充满幻想。人间，其实真的是美丽的地方。

 

六月四日

        人趋利避害的特点真是在任何地方都能体现。陋屋人人厌之，美貌人人亲之。

        今晚月色格外独特，从地球看，圆月清透淡泊，云层绕其层层散开，鱼甲般错落有序，天际空暝，像是倒在天上的水，一滴珠坠落其中.......又象是，一个淡白色的洞，有着神秘的吸引力，不知道洞的那一头是什么。就是这样，独特的月亮，惹人醉爱，长空之下的城市里无人不为之叹服吧。可是多愚蠢啊，以为电子设备就能留下它的美吗？一位女士尝试拍下它，不幸，失败。它的美，才是真正的美，一瞬，一时。记得它就好，记得你望向它时心里的美好，仅此而已。

六月八日

        这个世界总是正负能量守恒，或许只有这样，才能维持平衡空间。当然，一个人如果能得到神明的眷顾，那她无疑是幸运的。可她总得失去些什么。

        随着年纪的增长，我得到了越来越多的东西，或许，那些其实算是成长的附属品。可是我仍旧庆幸，庆幸自己在成长。庆幸不再被当作小孩。庆幸自己可以做危险的事，一些曾经不被允许的事。可是，这并没有带来快乐，只是让人认清事实：记忆是痛苦的。真羡慕鱼，短暂的记忆虽然令人唏嘘，但不得不说，这其实是幸运的。就好比永远生活在臆想之中的精神病患者。他们所幻想出的虚拟世界有多美好，那么现实世界与他们而言就有多悲惨。何乐而不为呢？如果能拥有这样病态的快乐。我想我会愿意为之倾覆。呵。

六月九日

        如果，一些人注定没有出现。我会不会一尘不变？每天都会在疲惫当中。而他们的到来，就象把我从那些深海打捞上来，却微微窒息。看到遥远的阳光，感知它灼烧皮肤地疼痛。等到又沉入深海之后，一个人慢慢回想。

        我讨厌人类。

        我想要和安蓝在一起。呆在仁美的身边。就那么呆着就好。好像那样我才能呼吸。

六月十日

        不要轻易对任何事物，任何人付出我们的感情。一切就像是一场虚拟的梦。最后你能记得什么呢？你真的能记得，很多年以前，你们学生时代的快乐吗？你真的会记得，在那些闹闹嚷嚷的街道上，车水马龙的街头，一笼笼死在昏黄路灯下的飞蚁奇观吗？你真的会记得，那些放学后的夜晚，你们打闹摔跤的起因吗？你不会记得曾经你因为什么事生气。会不会记得曾经因为什么事而感动？你只会感慨，原来时间已经过去这么久了……原来我们在一起经历了好多好多......可是，究竟是哪个夜晚，那只绿色帆布书包因我们的嬉笑而撕扯坏了呢……

        其实我们就是深海里的鱼。最后我们什么都不会记得。

      如果，在未来的某个瞬间。你的脑子里突然出现一个人的脸，他把你拉回那些巨大的记忆里，或许，你该感动，你还记得。你没有忘记那些昙花一现的瞬间。

六月十一日

        我知道。我曾得到过我所想要的。可是还未来得及好好珍惜。它便了无踪影了……

        他和她闹矛盾的那几天。她跟我说，其实她特别害怕他们之间真正决裂……在她心里他是特别的朋友。我相信，在他心里一定也是这样。他们都是聪明的人，可有时，却又笨得要死。那么固执，或许曾经能够成为朋友，就是互相的生命中都有相同之处，这种相同之处使得他们成为了最要好的朋友，可是，他们的生命中也同样有一种相同属性的物质，那就是他们的固执。我深有体会。他们都是性格很好的人，可是一旦生气，语言即变得锋刃。其实这也是我最害怕的。语言真正能伤害一个人，只是你们都看不到罢了。他说，他很容易在一瞬间彻底讨厌一个人，而她刚好是撞在枪口上的那只苍蝇。其实，她是可以妥协的，她一直坚信他们的友情固若金汤，并珍视如宝。可是。

        但他和其他的朋友从她面前走过，她会不会很难过？或者，犹如她性格里对大多数事大多数人那样决绝，仅此而已？尽管。我和她并不是真正的朋友，可我仍旧舍不得。我舍不得那些很好的人。

        于是，我开始担心。从前我们是四个人，她走了，她又走了。那最后，会不会是我？我努力的维持我们的关系，尽管我知道真正的朋友是让自己快乐的而不是疲惫的。其实，一点儿也不疲惫。甚至很快乐，可是每每想起过往，就会很惆怅。很想问他究竟是为什么。只是，总是那份执拗……

        我又开始害怕。他象曾经把我拉入他们的小集体一样，把新的朋友拉进来。渐渐地，我又走上她们的路。这样的想法是近来产生的，因为，在他的班级，有一个能让他讲真心事的朋友了。可是，其实他在努力融入我的朋友之中，从不相识到熟识，从过客到知己。

        我都知道，我都知道。只是我不知道后来的我们，会变成什么样子。

六月十四

      时间可以让疼痛的记忆变得模糊，而你的脸我也不再记得清晰。

六月十五

      为什么会对一些人产生怀疑？

      仅仅是因为一些沉默吗。

七月六日

      十天，今天，是我把糖糖接回来的第十天。它不见了。我说，没事的，它自己跑掉的。这也不是第一次了。没事的，是我们没有缘分吧。你们不用自责。

        我们绕着那个花坛，那个直径七八米的花坛找啊找。我们眼看着天变得深了，雨点一滴滴变大，拍打脸庞，路灯一盏盏地亮起来。一分钟，一分钟。他没有出来。是我，都是我的错，我知道的，可是，我，故意了，我是故意的吗，那种，不要紧的，没关系的自我觉知。

        可是，后来，她说我好自私啊。

        我怎么可以这样自私。

        那花坛远处看去就是个寂寞的台子，雨水织成幕帘子，把它包裹在里面。车一辆辆的经过我，溅起的水花打湿我的裤子。

        希望你什么都不要怕，一定会有人比我更爱你。

        我真他妈是个王八蛋。王八蛋，王八蛋，王八蛋，王八蛋王八蛋王八蛋王八蛋……

        她说，如果我在，我一定会陪你找。

      再也别养猫了。你承担不了。这下，你明白了吗。

      我背上那只绿色帆布书包，那是专门用来装它的。外面下着大雨，我无视他们的阻止，拿着伞冲了出去。我把伞压得很低，虽然才十点，这里已经没有人了。我一个人在昏黄的树荫下快步走，我知道它还在。这次，它乖乖地出来了。我叫他的名字，它就回我。它好脏，颤抖着，我把它装进那只书包，大片大片的橙光，针头大小的雨无力地飘着。我带它回家。

七月十三日

Maybe everthing will be ok.

只是，真的对自己有些失望。对于现在的我来说，如果不创造奇迹，那就会变成失败。天哪。那还真是，有些可惜了。确实可惜了。我想，我没有资格。我在毫无意识地犯错，在过去的几年。我现在才明白过来，可是，我不知道我能否在一年里改正并提高。可怜。

       

七月二十日

      12：21am。我找到了那个难得的可以休息的地方。没有在学校午休了。以后也不用了。尽管在学校午休不用晒太阳，爬十层高楼，但我仍旧不喜欢在那里。好吧，这里蚊子有点多。

      尽管，很久未见。可还是会一见如旧，就是朋友吧。如果，

八月十三日

      胆战心惊的一段时间。糖糖生病了，可是我没有能力为它治疗，真正处于这样的情况下才明白，要承担一个生命的不易。至少，在下定决心之前，要确定自己是否有能力保它周全。检查费真的很贵。单单是检查就要以前将近两千，特效药更是贵得出奇。所以，我。对不起。医生说可能是传腹的时候，我的眼泪差一点点就要流出来了。传腹是猫咪的绝症。症状太像了。

      所以，我就带它回了老家。就算活不久了，也希望它留在这里。

      可是，它渐渐好了起来，它开始出来在院子里晒太阳，在地上打滚撒娇，吃少量小鱼干和鸡肉，我还是买了一些药喂给它。希望能好起来。

      早晨也会有烧霞吗。睡意朦胧中，偶然看到外面的天是粉色，我特别开心，拍照记录下来。清晨，山野微凉。

八月二十二

      明天就要去学校报名。

      只有内心波澜不惊，才能在这个千变万化的世间过的平稳。

      这着实令人有些心痛。就好像他知道一定会有一个人从那个世界里来到这里，并且他也是一个人，他好像就坐在他的对面，他们言语不通两两相望，他们之间相距的是不可能更迭的光年。可他们有这同样的愁思。

九月六

      10：44说好去接她，可是我还没有赶到。没有车。好急。不知能否顺利。我讨厌等待。

      10：49我上车了。可是她很快就出站了10：55的时候。

      时间对于我们而已。仅仅是等待。

      熟悉。

九月三十日

      十八岁。

      我却觉得很寂寞。尽管有那么多人。

      我以为，他会陪我久一点，可是他说他想回家了。或许确实是想回家打游戏，或许，是他累了。没关系，肯定是有原因，并且后来他也说他是累了。因为那个让他不省心的男孩。

      她写给我那封信。

      我从来没有想到过，我竟然，这么这么这么重要，在她心里。那些话确实象是她说的，又不象是她说的。哈哈，尽管如此，还是很高兴的。

      我想，高中生还是很年轻的吧，少年的感情确实很纯粹，不论是友情还是爱情。我们接近一个人，那么地胆怯，又带有目的。我们想成为他的或她的什么，我们只求有一个完美的理由停在他们身边。可是我们容易厌倦，并且大多数时候我们很自私，那些鞭笞在别人身上的痛苦象我们给予的喜欢一样多，有时更浓烈，并且刺痛。有些事，不是没有发生，而是我们并不知道，有些人，他并不是没有在这里为我们停下来爱过，而是，在他爱的时候，被我们忽略了。

      相信，一切都是最好的安排，不论你失去还是得到。

十月三日

      我只是，想他好好的。

      只是，初出茅庐的我们明明思想单纯，可那些心思成熟的成年人反倒看不清我们了。

      所以，究竟是，幼稚的人太过于傻x，还是成熟的人已经不敢相信那简单的道理？

十月四日

      阖家团圆。

十月十九日

      她当时的模样真的好陌生。

        那就作罢。我们对于彼此的使命，就是陪伴走过这样短暂的些许时日而已。对于接下来的一生而言，这真的十分短暂，又会留下怎样的痕迹？只恐怕，在数年之后，那些记忆只象浅浅的铅笔印模模糊糊地看不清。

十一月五日

        我不知道怎么面对我自己，那种感觉并不是什么羞愧。只是恨。我真的好恨。我不知道为什么人可以这样，这样奇怪。我讨厌人类。可是我自己就是。我想要改变，可是我发现我被我自己束缚。

浮光 -

要怎么样，我们才可以再见呢。就像人一样，猫咪们也有不同的性格，第一次来我家的那个晚上，它小心翼翼地探索我的房间，东张西望，像极了一个小孩，那么天真可爱，晚上悄悄地在我的臂弯里睡觉，我都不敢轻轻的挪动，只怕打搅他的美梦。回老家那一次也如此，他爬到我的被窝里来，睡在我身边，他终究是不同的啊，他知道从我捡回他那时候开始，对于外面的世界，我能给他安全和温暖，我们的缘分从我第一次看见他的照片就注定了吧，我曾经无数次幻想我的第一只猫猫会是什么样子，原来是这样，这样可爱，没有脾气，也不凶，不黏人，总是在我睡着后跑到我旁边来睡下，清晨在我醒来之前悄悄离开，最后那一天，或许是他确实坚持很久，或许，是他忍受着想要见我最后一面，总之，它熬过来了，最后一天，见到我，他只是跟着我，坐在我对面看着我，乖乖的，他的爪爪或许是被摧残过，并不正常，按在地上的时候爪子总是不能控制地闭紧，所以总是象开花的山竹，倒也十分可爱，只是，造成这样的原因，或许是很残忍的。他就那么静静地坐在我对面。看着我。爬到我身上来，想在我的腿上蜷缩起来睡觉，他于我，仅仅短短的两个月啊。可是，或许因为这期间出过一次远门的缘故，加之又有那么多他“离家出走”的故事，感觉我们在一起经历了好多……我真的，好想他。我记得那天清晨，看着他抽搐的身体，我异常冷静，包括带着他去找土地。我抱着他在阳光下行走两个小时，周遭都是菜园，八月的蝉鸣也不再那么撕心裂肺，却也阵阵恼人，我好累，终于还是无法忍受，一直走一直哭，尽管在此之前已经掉了不少眼泪。我不知道。我想我们，不会再见了。这一生，一世。我真的好想他。好想。如果可以，我愿用我的十年换回他的十年。

十一月二十五

      如果，不曾有这些关系就好了。没有多余的人，只有我，倒也干净利落。有时候感觉死亡就在这里，只要我主动去靠近它，就可以触碰得到。那种恶心的感觉，已经很久了，是一种对身边所有人的厌恶。想要全部杀光，或者离开。我只想要一个真正的我自己的空间。

      越来越不觉得这里是我的家，从什么时候呢，去市中心念高中？还是糖糖死后。这里变得冷漠。一切人和事都令我作呕。这种感觉迫使我离开。我不知道未来的某一天我是否会想要回来。但现在我急切地想要离开。我很不舒服，很想一次性把这些东西都删除。我好冷。

      他说他知道我以后一定会和他们形同陌路。

 

十二月六日 凌晨。

      感觉很窒息。缺氧。中毒。

      想要用匕首刺破皮肤和心脏。告别朋友，坐到公交车上，只想要关闭所有与外界相连的通道，如果可以，我想沉进水里。只有这样才可以隔绝氧气，尽管我这样需要他。我一定要学会游泳，一定。曾经做过一个梦，梦见哥哥和泡在一个方形的凹进地下的石板水渠里，水面与陆地齐平，丝丝浸骨寒水渗透青色的石板，周围生出许多茂盛绿苔，我跳进水里，水渠深不见底，可是我们却可以轻易悬浮在水中，水很冰凉刺骨，可是很舒服，很静谧，好像，什么事都不用去想，不用去担心。我缓缓闭上眼睛，忘记时间。

一月十日

      大黄生日可以买帽子，手工，简约乐器，画板，盲盒，鞋码38。

      贺喜欢好看的本子，盲盒超爱。

一月十一日

      我看着大把大把的时间流逝。它和其他静物一样，在我的眼睛里，一动也不动。但是，黑暗房间里的光束仍在骄傲地悄无声息地溜走，我感觉像是陷入了流沙，沙子已经淹到我的后颈，连吹动游丝那样轻薄的呼吸都会加速我的下沉。

    冷。只有我的心脏仍然维持着物理温度，那些浑浊的泪珠，一离开我的身体变会被周遭寒凉的空气冻结。很久不抽烟，回味起那一股股难以消散的焦黄枯草的味道就觉得恶心，而有时候，觉得一支烟耗尽的时间太短，于是又抽出一只。

      做不到的人，就不要向任何成功的人倾吐什么。如果另一个失败的人想向成功的你哭诉他的无奈，多多少少你都觉得对此嗤之以鼻，只是不会表露出来罢了。失败者自然有失败的原因。没有必要去付出真正的同情，因为即便是付出了，失败者们也不会有所动容。一定是这样。

      无法入眠。因为我不想葬送今日。我不是留恋时间有多美好，而是我觉得他走的太快，我一直在努力地适应它，可是没有成功。如果我们要回到时间的那一端，我们必须缩小到最低质量，小到足以说明为不存在在这里的空间里，然后经过被时间与空间的挤压，变形，才能去到那里。

      看张国荣的电影。我真的不知道为什么我这样喜欢他。我出生的时候他就死了。尽管从前我一直都知道他存在过，但是从来没有想现在这样喜欢过他。我有时候觉得我甚至可以穿过时间去找他。在那个时候抓住他，或者和他一起下坠。我不知道我这样做是为什么。我只是觉得我愿意这样，这是一种不错的选择。以每次想起他或看一部关于他的影片，都会觉得很心疼。而这些感情我竟不知从何而来。。

      那天晚上正要睡着，我迷迷糊糊地听到妈开门的声音，并说：“你去哪儿了啊？快进来快进来。”我就知道是糖糖回来了。我真的好想它。静物于动物之分就是，在这片空间里，动物可以随意的变换移动位置，而静物不可以也不可能。就像死一样。我们的躯体都是死掉的。只是因为有魂魄，我们有知觉，有力量。而我们无法捕捉魂魄。

     

二月十九日

      短暂的午休，似乎梦见在拍日落，美丽的日落。

      可是一个地方的日出就是另一个地方的日落。

      即将开学。最后三个月。会很快的。我已经无法在改变什么了。

二月二十一日

    二月，似乎格外的短暂呢梦见朋友送白金盒子的万宝路，是我臆想出来的系列吧，，很开心，因为万宝路是张国荣抽的烟，我一直觉得还不错，只是短了些，我的眼睛，越老越不行了。

三月七日

        距离高考不到三个月。

        气温还是很低，并且变幻无常。我有时会以为已经夏天了。然后翻箱倒柜的开始找衣服，可是突然又会下降到很冷的温度。

      周黑是围是灰黑色的城市。我讨厌这个颜色。阴雨天，行走在压抑的灰色障气之中，感觉像是世界末日一般。

      赶一班很晚的公车，阴冷又下雨的天气，街巷之中自然行人甚少。不知道为什么有时候我会对那些陌生人感兴趣，看他们的神态，不耐烦的样子，面无表情的呆滞。觉得有趣，就好像在逛百货商场，看着各类琳琅满目的商品，只是这些东西无法买下来，但也不需要，人是一种太太太麻烦的生物，我不想纠缠太多，但其实我知道生而为人，如果想要保持自身的清静，还需要很久很久的修行。好期待能自己一个人去旅游，希望以后很有一台属于自己的机车，这样它可以载着我骑行到任何我想去到的地方。

        如果有一天发我们什么都做不了，

三月十一二日

        如果有人真的希望你好，是很容易就能看出来的。我不知道为什么，她会那样。联盟考试很重要，但我得到成绩的时候，虽有些宽心了但紧张仍旧心有余悸。我只是希望她能在旁边。但是她可能以为我是想要跟她炫耀？或者，她我对未知的成绩感到忧心没心思搭理我。她刻板地说“别跟我说，我还没查我的成绩。”似乎，在她眼中，她比我优秀就是注定的，应该的。不止一次了，听见她说这样的话“md，这次听写连你都过了。”“周这次竟然比我都考得好。”......或许她真的没发觉这样的话很伤人，也很没情商。

        当我正准备查成绩的时候，邓说“加油，你肯定可以的！”这样的差距，真的就是天壤之别了。

          她还总是不等我话说完就转头走掉。她是第一个这样做的人。

          琦一放学就发消息来问我成绩了，她的妈妈还告诉我妈怎么看成绩，填志愿。只是一次考试啊，这些人怎么就表现得这样明显。

四月十四日

    今天星期三。明天就是二诊。没有带本子回来，现在在周家坝，回来换衣服，这几天降温了。忍不住想要写下一些话。或者，只是需要一个地方发泄罢了。时间真的好快。好快。细微神经能明晰地感受到它悄悄绕过我走到我前面去。

    我还没有准备好。所以，我觉得恐惧。而我总是无法控制自己，是自己专注下来。我似乎无时无刻不在焦虑，夜深也无法入眠。我知道的，这是很多人都面临着的抉择与挑战。我有时觉得这种感觉特别熟悉，或许，是前世有所经历，记忆深刻…我讨厌这样的感觉，我讨厌一切不适的感觉。我不想睡下去，一睁眼就又是明天了。而，我，不，敢，面，对，它，啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

      好怂，孬种。

五月四日

    我感觉。我无法呼吸。

    似乎周围的一切都只是一场场电影，而我只是一个跑龙套的。确实如此，我感受不到，，似乎我的感官被封闭起来。

五月二十四日

      那些年少所说的情意绵绵的话总是像游丝一般挂在心头。

     

六月十五日

    七点半的时候，我们将下火车。很新鲜的。一晚上被对铺的男人都鼾声吵得无法入睡。

六月二十五

    那是在夏季的雨后的市角，空气有些微凉，不远处的菜市人潮退去，但臭气任然向天飞散，往来人群不免捂嘴皱眉。黑暗的巷道里，我和一群孩子玩着藏猫猫的游戏，大家都注意到巷道那头的人影，似乎是一个男孩靠在墙上和另一个举着伞的女孩亲吻。我们很好奇，并且兴奋。假借跑过去，眼睛却一直盯着他们，那柄蓝格子雨伞遮住女孩的背，只看见他们的身体紧靠在一起。直到现在都觉得很叛逆很美好。

2022-08-29

        时隔，两年。打开这个文件。很多事都变了，我也变了。我发现自己，似乎无法再写出那么多无关痛痒的字了。那些没结局的小说，从前我以为只是短暂性的失去能力，现在才发现，已经完全写不下去了。他们的影子在我脑子里已经不见了。

2022-9-11

        昨天我做了一个梦，我梦见我回到最想回去的那段记忆，这种梦很不现实，虽然梦本身就不是一件现实的事。只是在这件事之上它承载了我太多不切实际的幻想，使它变得更加虚无。

        风很凉，在它的吹拂下我感觉我就要睡去了。等了很久船才开动，朋友跟她的朋友在一旁拍照，我也很想拍，但想了想还是算了。我总是忍不住想，要是是跟yx来的就好了，我们会有聊不完的话题，一路狂笑，虽然人群中看来会很哗众取宠，但那其实是真的很自然的大笑，他就是有这样的能力，让我不自觉就开怀大笑，这样的人真的很重要。可是自上次之后我再也没找过他。已经一个多月了。我不知道怎么面对他，以什么理由去找他。单凭我很想他吗。可是他说见了面又有什么意义呢，有我无我一样可以很好。我知道这些话并不单单针对我说的，是所有人。可是他不知道，我真的觉得我不能没有他了。这种话听着真就，很奇怪，可是我就是这样觉得的，生命给我的感受。他是我，重要的朋友，我甚至觉得他是我的家人了。从前和他一起做的事，现在跟别人做，完全不是一样的感觉。完全不是。她们不能让我笑得那么大声，她们甚至觉得这样很丢脸。。。真的很久没有那样开心过了。该怎么办呢，他是不可能找我的，他是那么一个心高气傲的人，我知道的。可是他已经说了那样的话，我是不是该自觉点。