汶川地震九年后关于死亡的思考

     昨天我在看毕淑敏的话说生命，跟着这位探寻生命意义的女性思考了生存的问题，也思考死亡的问题。恰逢今天5月12日，汶川地震九周年。看了几篇九年前的灾区报道，还能感到心中隐隐作痛。天不遂人愿，多少生命失于无常。报道里那么多关于死亡的鲜活例子，刺激着人的敏感神经。

      毕淑敏说她探讨死亡不是指天灾人祸导致的突然死亡，而是人到了寿终正寝的时候死亡的姿态。死亡无论如何都不是美好的词汇，但是，相比于前者而言，后者是幸运的。可是，谁敢说寿终正寝的死亡会是幸运的？

      读毕淑敏的时候，我就想到了爷爷，爷爷是生病离开这个尘世的，在他即将离开之前，一直都在医院辗转，后来应爷爷的要求，不让住医院，就一直在家里照顾着，主要是奶奶，还有爸爸妈妈大姑在照料，但是说实话，2016年的暑假我在床上躺了半个月，我知道那是一种什么样的滋味，何况每天都要受到病痛的折磨，躺在床上数个月的老人呢？我内心是悲悯的，同时也因为无力回天是无力的麻木的。我唯一能做的就是，尽量多做一点，可能下一次就没有机会做这些事情了。爷爷走得时候我没能在身边，还非常记得，当天的情形。

      农历2016年12月8日（2017年1月5日）下午18点爷爷走了。这个日子记得很清楚，爷爷生于1937年8月12日。倒转便刚好是12月8日。我好像有预感一样，那个点正想要给家里打个电话，问候一下病情，领导看到我还在办公室，叫我过去帮忙修改一下他述职述廉ppt，才到他办公室，才开口，家里的电话来了，我犹豫了一下是否先不接，待会儿回过去，隐隐感觉这电话带着不详的消息，接通了。顿时传来一片混乱的哭声，其中清晰地夹杂着大姑哭腔“chogn朵，爷爷走瓜da”一遍一遍，容不得我插半句话嘴，我当时的第一反映不是哇哇大哭，我心里难受却哭不出来，脑袋一片空白，怎么办怎么办，我要回去我要回去。领导关切地问，怎么了？我说，领导我要跟您请假回去，我爷爷走了，刚刚走了。领导非常体恤让我赶最早的车回去，他安排紧急车送我赶火车。来不及想任何事情，我冲回宿舍拿了包就往火车站冲。也许是因为爷爷旧疾难愈我心里早有了打算，也许是时间点太赶来不及腾出精神悲伤，一直到上火车我并没有太过于悲伤，在火车上跟朋友招呼，委托明日帮忙办几件要事说到原委的时候，朋友安慰的时候，泪泉涌动，也顾不得火车上别人的眼光。记得，右上角位置上的姑娘也是悲伤神情，我想是不是家里也有突发变故？半夜赶火车不是要事就是丧事，哪里会有喜事如此这般没有招呼的如此紧急慌张的？或许。

      中途接了妹妹，从hy火车站打了个的士直接往家里跑。我心里有恐惧，都说hy人心思多，我带着妹妹心里一直在盘算如果遇见了坏人，我要有措施。一个多小时车吊着提心吊胆的心到了离家还有百米的转角坡上，怕吓着司机，我没让他直接开到家门口，下了的士就望见家里亮着星星火，并不是我想象中的哭声抢地，也没有唢呐声，摸摸索索走到了家门口。叫了一声妈，问料理得怎么样了。妈妈忙了一整个下午这时候迷迷糊糊和着衣服躺着，看我们回家了，说爸爸在守灵，让我们去爷爷灵前作揖。我不解地问，我做好事会影响爷爷超度吗？妈妈说已经料理入馆了，没事去作揖吧。战战兢兢赶到堂前，那副早前备好在楼上的棺木威武地摆在堂前，就像爷爷在生时候的挺拔姿态。不管不顾跪在地上磕头三响，悲伤突然就袭上心头，久久起不上身。爸爸其实早就看到我进门，我没顾得上叫他，直接跪下，这时候他扶起我说：回来了。奶奶和姑姑刚刚悲伤许久才平静一下子，看到我回来跪灵，她们从房间走出来抱着我又哭一顿。这下倒是把我的悲伤压制下去了，忙不迭安慰她们，扶着抱着。奶奶悲天跄地哭，我仅仅抱着抱着扶着。终于安抚下来了，故人已去，生人还需要活下去，也算是寿终正寝是福命。自己也感觉这话说出去力度有限，遂不再作声。奶奶和姑姑可能经过几个小时候的悲伤也总算是没气力了。安静。一片安静。很害怕明天天亮，接受事实爷爷真的走了，回不来了，这并不是梦。多希望这是梦呢。一夜大家都没有睡，都在各自忙活，各自思忖。我思忖着，爷爷走得时候心里到底在想什么呢？他老人家知道谁在身边谁不在身边吗？他知道自己寿命即将结束吗？他还有什么遗言留给我们吗？他走得安详吗？大家说早上还好好的爷爷，突然离世毫无声息，是有原因吗？是爷爷自己想着够了，他选择离开的吗？很多疑惑，但是并不适合这个时候去追寻，虽然我对这件事情充满生命的敬意和好奇。

      按照家里惯行的丧事程序把爷爷送上了山。老人安息了，我也要离开家回单位上班了。总是有遗憾的，比如爷爷走得时候我并没有送上一程，在爷爷生病医生告知无救的时候，我就开始关注临终时候的关怀事宜，可是没有派上用场。我通过家人零零星星的复述，知道，还好弟弟给了很大的关怀，爷爷应该是知足的，他一生最疼爱几个人，第一应该是弟弟，第二是欢妹，第三是叔叔，第四应该是我。为什么这么说。弟弟很孝顺而且是家里这一代唯一的男孩，从封建社会走过来的没多少文化的爷爷疼爱他没有任何疑问。欢妹是爷爷一手带大的，没有妈妈疼爱，命苦，爷爷偏爱也不会错。叔叔对爷爷的孝顺不是顺意的顺，虽然是个男子，但是经过四十多年的社会磨合，一个桀骜不驯的男子成熟成了孝子，爷爷爱他。我是家里第一个走出来的孙辈，爷爷以我为骄傲，对我有很大的期望值，我待爷爷也不差，是个孝顺的孩子，他是喜欢我的。除了弟弟陪在爷爷身边，我在外省单位，叔叔也在外省工作，欢因为有期末考试更是不知情，直到爷爷快要出殡的前两天欢才被彪弟接回来。我想爷爷应该是会安息的，他最后离开的那句：向军呢？（叔叔名字）想是最挂念遗憾叔叔没在侧。可是我内疚，上一次回家看他是在元月2日，我以为离过年没几天，我可以等到再看爷爷的，所以走得时候爷爷好不容易沉睡过去，我并没有叫醒爷爷，让他徒增太多悲伤，可是最后一面竟然这么草率。人生总是这样，他总是不会如你所愿，按照你预想的发生，他大多时候时候给了你渴望的，但是都不是以你想要的方式给你。这一次一如既往。

      爷爷就葬在屋后的小竹林里，那个地方据说是宝地，可以保佑后世平安福乐。原本奶奶说她老人家老了后要住的地方，爷爷先走一步让给了爷爷，生前爷爷是不敢跟奶奶争的，在家里奶奶是当家的主，不过逝者为大，奶奶通情达理的让给了爷爷。也并没有任何怨言。这可能是他们几十年爱情，我觉得更准确是亲情的一个写照吧：吵一辈子嫌弃一辈子，最后你撒手离去，你想要的，我还是让给你。死亡，也是一种力量，它会让久封的亲情也开始显山露水。

     已经过去四个月了，奶奶还是悲伤，我知道终有一天这个悲伤会过去，是不是意味着下一次死神又将不期而至？如果是这样，我宁愿让悲伤陪伴吧。

     关于生死的问题用毕淑敏的几句话结尾：

  死亡是生命成长的最后阶段。闲暇之余，不妨为自己设计一下死亡。如同一个读书郎，盘算着上哪所大学那个专业。

  其实，人们害怕死亡，是很没道理的事情。死亡是一件积极和充满神秘的事情。它是我们每个人的最后归宿。对一个正常的事件害怕，这才是不正常的事呢。

  “一个人年轻的时候就思索死亡，和他老了才思索死亡，甚至知道死到临头都不曾思索过死亡，是完全不同的境界。知道有一个结尾在等待着我们，对生命的爱惜，对光明的求索，对人间温情的珍爱，对丑恶的扬弃和鞭挞，对虚伪的憎恶和鄙夷，都要坚定很多。”

#2466_元气少女_罔殆能量#第3篇