庆祝御尊味皇私房菜开业

庆祝先生御尊味皇私房菜开业，庆祝今天我沐浴在光辉的爱的祝福之中——我甘愿放手与臣服，接受你们的爱与支持——我那穿越南北分界线从老家远道赶来的家人们，身边朋友和共事伙伴——

特别是家里人的支持永远暖心、喜悦，我在远方被他们爱护。

当初我选择先生，特别相信就是他可以带动我为自己勇敢发声。他太能为自己争取权利，软硬兼施。

我那时就像软柿子，在学校在工作，在英语角，就像哑巴，默默地看别人谈笑风生，我的自卑套牢了我的脚步，锁紧了我的喉咙——我想在英语角开口讲一句，都没有勇气——开口就那么难，从心里蹦出来到声带有长征的路，我克服不了，也做不到——

直到最近第一次语音分享幸福课心得，我突然发现我可以开口了，上下班路上都会自言自语，突然发现我会说话了，敢说话了，我这一米六的个子，终于能像个正常人，开口了——

开了口就停不下来——每次看书忍不住读两句，朋友微信忍不住语音直接回应，见了同事、领导也敢打声招呼了——

我的声带没有问题——

此刻，我就想哭——

在我这41岁的熟女里，从呱呱坠地，嗓音嘹亮，得经历过什么故事，才变得寒蝉若禁？

又经过多少释放，才有的重见天日？

这一步一步救赎，我不该为自己庆祝吗？不该为自己醒来而哭泣吗？

还有什么比这更好的呢？

就像昨晚一点之后，看到群里淞维的分享，突然很难过，因为那时就陷入失眠中——

是的，在群体里当我看见别人做了我想做的事，而我没有做到时，我也会自我惩罚：就你不行，就你不行，就你嘴花花，就你说得比唱得好听——

我还没有准备好，真的没有准备好，怎么就把自己逼上了天平和别人称来称去？而且永远致自己于死地——

别人就是妈妈眼中别人家的孩子，而自己就那么low，不值得对待——

你知道吗？当我陷入情绪的沼泽地时刻，期待拔出来——

所以，才有了哀悼，哀悼我深深的无力感，哀悼我有时无法匹配宇宙的能量——

每当我去哀悼，就给我做不到一个台阶，顺着这个台阶下降到平安的黑暗角落，允许自己哭泣，哀悼是多么痛苦的悼念，让我忍不住泪流满面——原谅自己，臣妾做不到啊，臣妾做不到啊——

真的，有时我就这样，做不到，去哀悼，悲伤走完，需求出现——

我此刻再来庆祝，庆祝我失眠中拥抱了无助的我，庆祝让我失眠这件事表面因为老公回家太迟，其实是我不敢表达我的界限——就选择冷漠地装睡——任由小宝折腾他——

但真的是这样吗？野纳提点过，发生的事还有什么其他的可能性？这件事想告诉我什么？如果这件事是来成就我的，我会如何解决？

当松掉把自己咬伤的牙齿，追尾巴的游戏就暂停了，转机开始发生——

庆祝在回应你时我也清醒过来——

我们一起来庆祝和哀悼吧，每一件事的发生都值得庆祝，然后这个片段就像小说的一个章节，改写了后面，那这个片段的存在，意义也发生了变化。

这就是庆祝的力量，也是说故事的力量，也是自己改写自己的每天脚本的力量——

分享给你。庆祝你，将自己站出来，共鸣了我们。

还有什么比这更好的呢！？晚安——