写在十八岁的最后几天

 

写在十八岁的最后几天

今天是贰零壹柒年九月四日，距离我十九岁还剩下短短的五天，为什么会记得如此清楚，不是因为像小时候那样从好几个月前就谋划着怎么过生日、期待着爸妈和朋友们的礼物，会写下这篇文章仅仅是因为我觉得十八岁是我生命里很重要的一年，是值得去纪念、去珍惜的一年。

  在学校看见大一新生军训，突然就有一种时光恍惚的感觉，犹记去年此时的我刚满十八岁不久，和他们一样首次远离家乡，奔赴遥远的北国求学，时光慢悠悠就晃掉了大学的第一年，原来不知不觉我也成了师姐，原来我已经渡过了在成人世界的第一年，这一年的时光中有泪水，也有欢笑，有委屈，也有感激。但是一如一年前所说，无论生活变成什么样子，我依然相信现在的一切都是最好的安排。

写在十八岁的最后几天

  十八岁的这一年是我开始独自旅行的第一年，或许是爱极了三毛那样的女子，所以生命里流淌这对自由和远方的渴望，所以开始一个人旅行，以一个过客的姿态去遇见一座城，去邂逅一些风景。我常说，旅行于我的意义是当我再从书看报纸又或是从电视手机上再看见那座城市的名字时，它不再是几个冰冷的汉字，我的内心会因为它泛起阵阵涟漪，会感恩那座城市给予我这个过客的温柔。

写在十八岁的最后几天

  十八岁的这一年我步入了并不理想的大学，仿佛之前好多年的努力都在一场考试中终结，第一次了解了梦想化为泡影的悲伤，在令人崩溃的环境中有过不甘，有过痛苦。可是，生活远远比想象中要厚爱我，误打误撞选择了让自己感兴趣的领域去学习，仿佛成为了可以去钟爱一生的事业；遇到了最好的舍友，给予了我这个异乡人所有的温柔；遇到了最好的老师，感恩他认真负责的态度、高尚的品质让我爱上了自己选择的专业，也让我一切的不甘和痛苦变成了感激。

  十八岁的这一年我比以往的任何时候都要任性一些，我承认我是个胆小鬼，我害怕长大，因为越长大我会永远的失去一些我最珍爱的东西。我害怕有一天爷爷奶奶会永远的离开我，我害怕有一天爸妈的身体会一天不如一天，我害怕有一天跟你交往的朋友目的不再那么的纯粹。。。。。。如果时光可以停留，我希望它永远留在儿时的夏天，可是很显然，不可能。所以这一年我越来越喜欢跟爸妈和爷爷奶奶撒娇，假装自己还是个没长大的小朋友可以多腻歪在他们身边一些。我愿意任性一些，再任性一些，假装我可以留的住时光，留的住我所珍爱的一切。

  十八岁的这一年纵使我再任性也是我平生中成长最多的一年，孤身在外的人除了自己一无所有，终于不再有人提醒也会知道生病了要好好吃药，一顿不落的吃；一个人住酒店会记得检查每一个细节，会记得睡觉前在门把上多放一个玻璃杯；回家的路途那么遥远，纵使再迷糊也会记清楚每一个站点每一时刻。

  十八岁的这一年是我最感恩遇见的一年，或许最美的不是蓦然回首那人正在灯火阑珊处，而是与君初相识，便犹如故人归。遇见最好的舍友，不知道为什么三观会那么的合，仿佛是前世就约好今生的相遇。在实验室遇见最好的师哥师姐，有最好的鼓励和帮助，有一种温暖直达心底，让人倍感珍惜，有的人，仅仅只是因为遇见，你就觉得三生有幸。我时常觉得人的一辈子最幸运的不是你可以认识多少名声显赫的人，而是你跟多少心的善良、待你真诚的人成为了朋友。

写在十八岁的最后几天

  十八岁的这一年，值得我感激的人、的事有很多，感激他们教会我的成长，感激他们带给我的温暖，感激他们给我的生命所装点的色彩。可是到头来我最感谢的还是自己，我感谢自己这一年的努力又让我收获了很多，收获了学业、收获了友谊、收获了成长。感谢十八岁的我努力在给未来的自己送最好的礼物，感谢十八岁的我懂得了感恩和知足，感谢十八岁的我在慢慢岁月中寻找的幸福。我会觉得上天厚爱我，觉得自己自己是上天的宠儿，有最开明、最能理解我的父母，有最宠爱我的爷爷奶奶，有那么多爱我的朋友。

  可是，十八岁的我并不完美，才华还支撑不了梦想，还有很多的棱角，很多的臭脾气，不够勇敢，胆小到去喜欢一个人都不敢，不够成熟，不够稳重。。。。。。十八岁的我还有很多的问题，但是我总觉得不完美的十八岁才是最完美的，上天在某一些时刻让你遇见一些人，经历一些事或许都是为了让你遇见更好的自己吧。

写在十八岁的最后几天

  记得十七岁时我跟自己说：愿逆风如解意，容易莫摧残；十八岁的我跟自己说：请相信现在的一切都是最好的安排；那即将十九岁的我说：但行好事，莫问前程。