毕业季太累

毕业季太累

风轰轰嗯嗯的疯着，一下一下敲打四面窗口，我听着玻璃晃晃的声音，外面却是难得的好天气，阳光一天比一天多，校园里难得飞着许多鸟，难得教室里只有我一个人在伏头写字。

朋友问了我个问题:在这种环境下，你能安心学习吗？

我想，只要怀着目标，就行了吧。

这几天开学，心里感觉很平静，可是身体很诚实，吃不下睡不着。校园就像一座坟墓，人烟稀少，毫无生机，走着走着心情莫名就丧起来。大概是毕业综合症犯了。

这学期没课了，但有个重要的证要考，所以学校要我们自主学习，之后再实习。这大约三个星期的时间，大多数人来了学校第二天就回家了，剩下的人各有各的打算。谁也不搭理谁，人间有点冷漠。

同学一大早就去图书馆了，准备好好看题，认真看了两小时，累得直接回宿舍看剧了。不是她一个人，好几个都这样，心里暗示不能懒，好好学习，结果整个人面黄憔悴异常累。比起看剧发呆，她们都是努力的学生。然而毕业季，真的可以和学弟学妹一样在教室里呆一天吗？毕业就是毕业，每个阶段都有每个阶段的事情，这个阶段，所有人都忙着实习工作，和社会接轨，这样毕业才不会手足无措吧。所以每时每刻，心里总会烦躁。

我此时异常无聊也无比迷茫。感觉对学习没感觉，只对赚钱有兴趣。对将来的工作提不起劲又没能力和胆量放弃专业，从头开始。

同样毕业，可是很多人都目标专一，忙碌而快乐着。而我，畏头畏尾，身在异乡。

都说圈子决定境遇，关注的微博好友做服饰搭配，收获几十万粉丝，后来发现我关注的这几个喜欢的人都是好朋友。果然是个圈子啊。

我整整三天坐在宿舍的电脑前，论文却连一个字都没写，不知道怎么写，只能说选错了专业，结果毕业了连论文都是大麻烦。

大多时间胡思乱想，老是回忆过去，像迟暮老人。想起曾经的好友。我曾经非常欣赏的女孩。她没有我的叛逆也没有我的乖张，是个向日葵般的人，恰到好处的可爱，也很有教养。分别七年了，我们之间渐渐失去了联系，毕竟这些年足以改变好多，重塑另一个全新不同的对方。我时常想起她，却不敢轻易打扰，没有联系的契机。或许也没有共同谈天说地的素材。

天气一天比一天温暖，我的心却一天比一天冰冷，冷彻骨髓。恐惧，不安，注定是周而复始的痛苦。毕业季的心慌哗地一下就悄然而至。

悱恻的三月刚落过雾雨，桃花也该红绯亦或纯白了。桃花的殇季，也是我出生的日子。美丽的日子。

每个人的心都浮躁起来，仿佛装了一个定时炸弹，随时爆发。有时候想想对于这个世界，象牙塔里的我们或多或少是浅薄的。世界是什么样子？不过是你周围人创造的。你处在这个圈子里，满眼都是力所能及的。很多人看不到外面的世界，冲出去需要勇气，更需要宽广的眼光和与众不同的能力。

手机没电了一段时间，生活好像没了方向，时间一点点流逝，只是不知几何了。午餐简单吃了个火腿三明治，我逐渐喜欢这种方便的生冷的西式饮食。

马上毕业了，我才更加意识到自己选择上的重大左倾，选错专业就是要了半条命啊。强迫自己去喜欢一种东西，是非常痛苦的。我就像进了监狱的囚徒却发病似的善良。只有读些课外书才能感到活着的愉悦。深爱的作家们终于获得了世人的喜爱，她们的梦想实现了，虽然大多都是人不在世上的时候。

很多人对我絮絮叨叨，向我表达即将迈入独立，安稳小城生活的未来打算。我一直觉得自己很有主见，现在也不知所措了。曾经，许多人说羡慕我的成绩。感觉我会成为班里最有钱的人。我感觉惭愧，也很迷茫。我不知道自己拥有什么资本，我有什么呢？这些人给了我动力，惭愧使我奋进。

有一个女孩想当作家，可过完一生，也没有所作为，她一事无成。——人生恐怖故事。

有一堆事情要做，却发现没多大意义。

看到湘伟说:
我正幸运地活着，享受着这场酸甜苦辣的人生盛宴。其实我哪里可以、我有什么权利为这微乎其微的人生的低谷感到泄气？

是啊，我在这汪洋大海里随波沉浮，等待着随便哪种未来。