感悟

突然不知该怎么开头了，也许是好久不写的缘故，让我不知该如何表达自己的感悟。

在新的岗位上待了有多半年了吧，这段时间的经历说实话，并没有给我带来什么工作方面的成就感，相反，它以一种近乎赤裸的方式削掉了我所有的傲气，让我窥探到了最真实的自我。

近几年学了很多东西，性格色彩，恋爱学，演讲，精神分析，也看了不少书，自以为懂得了很多别人不知道的东西，并引以为豪，但现在明白过来，以我之前的生活阅历所能领悟到的东西真的太过浅显，现实的击打狠狠吹散了这些我自以为美丽的光环，充其量这些只能算是我个人的包装，最核心的东西其实一直没有变过，现实的一切状况也无时无刻不在回应着我内在的贫乏。

我今年31岁，父母双职工，有房，自身条件也不是太差，但现在却完全沦为了家里的负担，单位同事甚至都以此来开我的玩笑，如何走到今天这一步，其实在我心里也是茫然的，都说家庭关系的影响很重要，以前我把太多注意力放在了父亲的身上，却忽略了母亲的作用，最近开始有意识地体察母亲对我的影响，收获还真是不小。

通过我的观察与觉知，我无奈地验证了一个母亲常常挂在嘴边的事实：我和她的性格一模一样。但母亲对我性格的影响方式，却超出了我的预期，以前我常常爱剖析我与父亲之间的争吵，其实我与母亲之间的争吵一点都不输母亲，我甚至惊讶地意识到，我所有对母亲的指责点，我自身都具备，而这些也恰恰成为了父亲常常批判我，而我自己不情愿去面对的内容。

母亲仿佛一面镜子，照出了我的不堪，我对她的抱怨与指责也就成为了我对自己的不面对与不接纳，妖曾经在一次解梦中提醒过我，我的问题在于母亲，而非父亲，我当时有察觉，却并未完全重视起来，生活也只能以其独有的方式循环着这种影响。

除此之外，在我个人的认知里，母亲的性格弊端要比我更严重，同时我又用各种“包装”掩饰着我的不暇，这就给我造成了一种“相对于母亲，我其实已经很不错了”的幻觉，母亲成为我逃避的掩体，遮住了我的丑陋，这不得不说是一种病态的依赖。

从今日起，我要撕破这层幻象，更多地包容母亲，也就是面对和接纳自己，而面对的最好方式，在我看来就是写作，今天是第一篇，明天见！