亲密关系

非言语信息如此重要，以至于忽略它可能会伤害亲密关系。研究表明，非言语沟通不良的夫妻对婚姻更不满意。如果非言语沟通失败，可能是编码—解码的过程出错：一方传递了让人容易混淆的信息，或者另一方没能正确解读本身易懂的信息。一般来说，女性比男性更像个娴熟精明的编码和解码高手，因此“女人的直觉”这个说法实际上是有一些根据的：女性会更细心地运用非言语线索来分辨情况

要想亲密关系更加幸福，对非言语信息的适度关注是上策。

研究表明，自我表露和选择性地保留一些秘密都更有利于婚姻的美满。

适宜的自我暴露确实能增加伴侣之间的幸福感

重要的往往不是为你的伴侣贴上“男性”“女性”就应该怎样的标签，而是设身处地地站在TA的立场上理解TA，并且将自己的内心以合适的方式表达出来。

精确表述：在和伴侣发生冲突时，我们应该聚焦于特定的事件，描述引起你情绪不佳的行为，使用第一人称来说明自己的感受。例如，在伴侣晚回家，你感到不爽的时候，应该说：“你今天这么晚回家，我很不开心。”而不是：“你怎么总是不在乎我的感受，烦死了！”

积极倾听：在沟通中，我们既要准确理解对方的意思，也要向对方传递出自己非常关注TA的情绪和想法。复述对方提出的问题、及时加以澄清的技巧都是值得一试的。请看下面两图中的一个例子，很显然，A表述会引起双方争吵，B表述中双方只是做了简单的复述与澄清，就避免了沟通障碍的发生。

最好的沟通方式应该同时具备三个要素——承认对方的感受、表达关注、表达自己的意见，

所有人都在寻求以最小代价获取最大奖赏价值的人际关系，我们只与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

人际关系的结果=奖赏-代价

满意度=真实结果-CL

依赖度=（与当前伴侣的）真实结果-CLalt

幸福与否主要是当前结果与CL的比较，而稳定与否主要是当前结果与CLalt的比较

公平的亲密关系里双方的“收益-贡献比”（即：收益/贡献）是大致相等的，如果不公平必然会使至少其中的一方不满意，那么你就会想方设法（例如减少自己的贡献、增加伴侣的贡献等）来恢复平衡；一旦这些尝试失败，那么你就会怀疑这段关系，甚至另谋新欢。

三个因素决定着你会不会离开你的伴侣：是否在当下关系中感到幸福、是否有其他潜在的伴侣、离开的代价是否太高。

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要点：

非言语信息如此重要，以至于忽略它可能会伤害亲密关系。心理学家Carton的研究表明，非言语沟通不良的夫妻对婚姻更不满意。所以，要想亲密关系更加幸福，对非言语信息的适度关注是上策。

心理学研究表明，亲密的自我暴露和选择性地保留一些秘密都更有利于婚姻的美满。适宜的自我暴露确实能增加伴侣之间的幸福感。

重要的往往不是为你的伴侣贴上“男性”“女性”的标签，而是设身处地地站在TA的立场上理解TA，并且将自己的内心以合适的方式表达出来。

最好的沟通方式应该同时具备三个要素——承认对方的感受、表达关注、表达自己的意见。

亲密关系的经济学视角的基础理论是：所有人都在寻求以最小代价获取最大奖赏价值的人际关系，我们只与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

幸福与否主要是当前结果与CL的比较，而稳定与否主要是当前结果与CLalt的比较。

公平的亲密关系里，双方的“收益-贡献比”（即：收益/贡献）是大致相等的，如果不公平必然会使至少其中的一方不满意，那么你就会想方设法（例如减少自己的贡献、增加伴侣的贡献等）来恢复平衡；一旦这些尝试失败，那么你就会怀疑这段关系，甚至另谋新欢。

三个因素决定着你是否离开你的伴侣：是否在当下关系中感到幸福、是否有其他潜在的伴侣、是否离开的代价太高。

友谊拥有三大要素

情感要素 共有要素 社交要素

友谊确实与爱情有着本质区别——爱情还包括了对伴侣非理性的着迷、性的渴望以及强烈的排他性，另外，爱情中人们的投入程度、对忠诚的要求度都胜过友谊

一）童年期

（二）青少年期

（三）成年早期

（四）中年期

（五）老年期

一言以蔽之，无论人身处于哪个阶段，高质量的友谊对我们而言都是无价之宝。

爱情三角理论认为，每个人的爱都由三种不同的要素组成：

亲密（两个人亲密无间、温暖的感受）

激情（强烈的情感、性的欲望）

承诺（努力维护爱情，并且忠诚于爱情）

对于长期稳定的婚姻而言，亲密远比激情重要，想办法与你的伴侣成为好朋友（而非仅仅是共同生活的性伴侣），并且时不时地制造一些小惊喜、在爱情中保持一定的新鲜感与神秘感，有共同努力的意愿，就能让爱情重新焕发光彩。

全球对于性的态度都有逐渐开放的趋势，意味着你可能比你的父辈这一代人拥有更为开放的性观念（对婚前性行为等接受度更高）。

如何与伴侣进行性沟通呢？美国性学家给出了答案：彼此询问对方期待的动作，在感觉好的时候做出反馈，并且指导爱人如何取悦自己。

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要点：

友谊有三个要素：情感要素、共有要素、社交要素。

友谊确实与爱情有着本质区别——爱情还包括了对伴侣非理性的着迷、性的渴望以及强烈的排他性，另外，爱情中人们的投入程度、对忠诚的要求度都胜过友谊。

人的毕生，友谊都在发展；无论人身处于哪个阶段，高质量的友谊对我们而言都是无价之宝。

爱情三角理论认为，每个人的爱都由三种不同的要素组成：亲密（两个人亲密无间、温暖的感受）、激情（强烈的情感、性的欲望）、承诺（努力维护爱情，并且忠诚于爱情）。

影响每个人爱情的因素有：依恋关系、年龄、性别、爱情的时间。

对于长期稳定的婚姻而言，亲密远比激情重要，想办法与你的伴侣成为好朋友（而非仅仅是共同生活的性伴侣），并且时不时地制造一些小惊喜、在爱情中保持一定的新鲜感与神秘感，就能让爱情重新焕发光彩。

全球对于性的态度都有逐渐开放的趋势，意味着你可能比你的父辈这一代人拥有更为开放的性观念（更可以接受婚前性行为或婚外性行为等）。

如何与伴侣进行性沟通呢？美国性学家给出了答案：彼此询问对方期待的动作，在感觉好的时候做出反馈，并且指导爱人如何取悦自己。

关系评价理论认为，人们感受到痛苦的原因是关系另一方所认为的亲密程度（或关系重要程度）低于我们的预期，换句话说，当你感受到TA远不如你爱TA时，你就受到了伤害。

三种定义嫉妒的情感是：伤害、愤怒和恐惧。

以积极的方式来应对，比如坦诚地表明自己的忧虑，并且试着通过协商、自己努力（对伴侣更好、多承担家务等）来提升亲密关系的质量。

伴侣之间的情况是，随着时间的推移，伴侣们判断彼此说谎的准确性下降了

我们在宽恕的同时也就释放了愤怒和恨，宽恕通常可以改善亲密关系，甚至让人在以后的亲密关系中体验到更多的幸福——更高的自尊，更少的敌对，更少的紧张与张力，更高的生活满意度

结构性改善：伴侣在达成共识的基础上，从冲突中学习与成长，双方的关系向更高质量进步。

越是对关系满意的人就越是有可能以建设性的方式处理冲突

当伴侣双方都采用破坏性处理方式时，关系就步入了危机。

不要逃避

不要消极（比如讥讽、轻视等）

不要陷入负面情绪的恶性循环（当冲突来临，你开始破口大骂时，就停止10分钟，让自己恢复冷静）

亲密关系 亲密关系

大多数人都希望自己与伴侣保持平等的关系，而平等的伴侣关系比有高权力分化的关系有着更高的幸福度、更少的争吵和离婚率

权力作为一个中性词并不总是坏事，不平等的权力才会伤害亲密关系

很多进行亲密恐吓的男性在幼年目睹过父母之间严重的暴力冲突，或者接受了大男子主义的文化植入，他们也倾向于把暴力当作权力的来源工具，并且更倾向于虐待自己的孩子。

长期遭受严重的亲密恐吓足以为人带来心理创伤（且是复杂性创伤），会造成创伤后应激障碍等精神障碍，并且伴有人格的长期改变、自尊的降低、思维的消极改变、情感的负性改变等严重伤害。

在自己或他人遇到类似的情况时，请主动向心理咨询师（如果达到犯罪程度请果断报警）求助

要点：

关系评价理论认为，人们感受到痛苦的原因是关系另一方所认为的亲密程度（或关系重要程度）低于我们的预期，换句话说，当你感受到TA远不如你爱TA时，你就受到了伤害。

三种定义嫉妒的情感是：伤害、愤怒和恐惧。

我们应以积极的方式来应对嫉妒，比如坦诚地表明自己的忧虑，并且试着通过协商、自己努力（对伴侣更好、多承担家务等）来提升亲密关系的质量。

随着时间的推移，伴侣们判断彼此说谎的准确性下降了！

如何应对背叛呢？心理学家提了三条建议：第一，勇敢面对不回避；第二，尽量把背叛看作成长的动力和契机，而不是毁灭和崩溃；第三，依靠朋友，寻求支持（比如专业的心理学服务）。

冲突的主要过程包括：激发事件、归因过程、进入或回避冲突、冲突的处理和冲突的收尾。

冲突并不是什么十恶不赦之事，相反，心理学家认为冲突本身是促进亲密关系的良好工具。学习冲突处理技巧——而不是不让冲突出现或忽视之，更会使得亲密关系向高质量发展。

在亲密关系中的权力都是相对的，有权力也有“反权力”过程——一位妻子可以决定是否与丈夫发生性行为（满足了男性的性欲）以要求丈夫达成自己的心愿，反过来，丈夫也可以通过哄骗、买礼物（满足了女性的情感需要）来制约妻子。

长期遭受严重的亲密恐吓足以为人带来心理创伤（且是复杂性创伤），会造成创伤后应激障碍等精神障碍，并且伴有人格的长期改变、自尊的降低、思维的消极改变、情感的负性改变等严重伤害。

离婚对孩子造成伤害的根源是，孩子觉得“父母都不再爱我了”“父母离婚都是我的错”，如果在离婚后父母能够做到一如既往地爱孩子，并且不给孩子造成额外的心理负担，是可以使孩子心理痛苦最小化的。

个人因素（经验与特质）以及情境因素（应激事件），双方磨合的过程就是互相适应的过程，适应的好坏直接决定（又被决定于）婚姻的质量，最后决定了婚姻的稳定性。

最容易离婚的夫妻是那些在婚姻头一年中婚姻满意度下降最快的群体

婚前没有解决的问题带到婚后的群体（比如价值观不合）。

在人的一生中所有不同事件所带来的压力和变化之中，配偶的死亡或离婚高居首位。

丧偶对人的生活整体状态的影响，这样的影响将持续好几年才逐渐恢复（但是怎么也无法恢复到以往的状态里）；离婚对人的长期影响则更显著，虽然刚离婚后的生活满意度上升了，但7年之后他们的生活状态甚至比寡居的人更差，这就是说离婚对人的影响是持续时间长且相对难恢复的。

一言以蔽之，努力使自己变得敏锐、包容、体贴、热忱和宽恕，就能够提升我们和伴侣关系的品质，更重要的是这些品质可以通过学习来获得。

不过需要注意的是，媒体鱼龙混杂，要区分心灵鸡汤、营销与真正靠谱的建议并不是一件轻松的事。不要迷信市面上的“畅销书”

在此推荐几个笔者觉得靠谱的微信公众平台（并非广告，很多公众号之间都存有竞争关系）：小崔不抑郁、友心人、knowyourself、简单心理、李松蔚、壹心理等；靠谱的出版社包括：各大高校出版社、大型知名出版社、不太知名的如轻工业出版社也可以一看；好的出版项目包括：万千心理、Pearson、湛庐文化等。

很大一部分心理咨询师遇到的个案都是生活中各类寻常的困扰）

，中国心理咨询界鱼龙混杂，推荐一个网站可以方便读者找到合格的咨询师，以防上当受骗：http://www.chinacpb.org/a/zhuceminglu/denglumulu/。当然，诸位也可以前往比较好的大学（例如北京的北大、清华、北师，上海的华东师范、复旦、同济，武汉的武大、华中师大，广州的中大、华南师大，苏州的苏大，杭州的浙大等等）的学生心理咨询中心或心理系询问相关事宜

要点：

离婚对孩子造成伤害的根源是孩子觉得“父母都不再爱他了”“父母离婚都是我的错”，如果在离婚后能够做到一如既往地爱孩子，并且不给孩子造成额外的心理负担，是可以使得孩子心理痛苦最小化的。

个人因素（经验与特质）以及情境因素（应激事件）共同作用，双方磨合的过程就是适应的过程，适应的好坏直接决定（又被决定于）婚姻的质量，最后决定了婚姻稳定性。

虽然60%的情侣在分手后就不同程度地断绝了联系，但仍然有一部分人保持住珍贵的友谊或重新点燃爱情之火；说到底，绝大多数人能够痊愈，而不是无法自拔——虽然逝去的爱情珍贵，但生活还是要向前迈进的。

丧偶对人的生活整体状态有很大的负面影响，这样的影响将持续好几年才能逐渐恢复（但是怎么也无法恢复到以往的状态里）；离婚对人的长期影响则更显著，虽然刚离婚后的生活满意度上升了，但7年之后他们的生活状态甚至比寡居的人更差，这就是说离婚对人的影响是长期且相对难恢复的。

一言以蔽之，努力使自己变得敏锐、包容、体贴、热忱和宽恕，就能够提升关系的品质，更重要的是这些品质可以通过学习来获得。

最重要的三种提升亲密关系质量的策略是：积极性、保证和分担任务。

学会识别靠谱的媒体和心理咨询机构，保障自己的心理健康。