触动，惶恐，珍视——有感于《每天都在失去你》

    这一段文字，写了又删，删了又写，始终不够足以表达内心深处想要说明的一种情感，本想索性就此作罢，最终还是想写下来，权当作为日后的回顾罢。

    天很冷，自昨日强冷空气袭来，气温不断降低，濒临结冰点，不愿出门。不知道是性格缘故还是为何，越来越爱静坐着自己与自己进行无声的对白。近日来内心愈演愈烈的无端惶恐，时间的飞速流逝给我一种捉襟见肘的感觉。本质里我明白自己在某一方面是有着极端强迫症的完美主义者，对什么事情都要求近乎完美，偏偏与此同时，心底里又是在极端乐观与极度自卑的两端飘忽不定的，这使得自己变成了一个极不平衡的矛盾体。日子过得浑浑噩噩，至少在自己看来是这样，便总有一股焦灼难耐的惶恐萦绕心头，只能在文字间寻得片刻安宁。原本是一直在读外国名著系列丛书的，机缘巧合下借了一本韩青辰作的《每天都在失去你》，这是一本以日记形式记录父亲在生命临走之前顽强与病魔抗争的书，语言朴素无华，情感也未经肆意渲染，只是读罢，整个人无法抑制的泪如雨下，我不知道是因为文章作得好，还是因为这让我想起情形相似离去多年的外公，还是一些其他什么缘由的存在，又或许三者都掺杂在其中。

     书中有一段话我印象极为深刻:   我们每天都在互相失去。生命是杯沙漏，是段起点终点明确的铁轨。我们只是那呼啸而去的火车上神态万千的旅客。看起来我们在前进，轰轰烈烈，势如破竹，一路征服，不断收获。以至于浑然不觉那份失去——我们在无可挽回地失去光阴、生命、一切的一切，每时每刻！生命那么短暂，无论你如何去抵抗，这结局如此的坚决而不可更改，我们的内存再强大也敌不过生命的有效期限。只是行色匆匆的人群中有几人能懂得这世上最幸福的莫过于想念一个人，拿起电话就能把他从红尘中找出来。就算清楚的明白，又有几人真正的学会去珍惜这唾手可得的幸福，并将之付出与行动！

 或许是天性使然，又可能是环境所致，我更多的会看到事物悲观的一面，也想的更多的是极其长远的后果，尽管一直以来都被劝诫杞人忧天，说想的太远便会导致过不好现在，我不是不认同，却始终没能改变自己想很多的习性。我爱看，也爱转网络上心灵鸡汤类的正能量素材，也爱写此类东西来鼓励自己及他人。但与此同时我依旧无比担心未来。有时也会怀疑自己此般来思考人生，会不会真的只給生活徒增烦恼? 久久得不出答案。

    从小习惯了听从父母的意见，亦或更准确的说是安排，以致到现在都不知道自己到底想要的是什么。因为对父母给自己安排好的生活提不出反驳之处，在生活舒适圈内的安逸，没人会轻易去舍弃，尤其是在自己对未来除了迷茫毫无其他的状况下。大多数人的一辈子都活在了别人眼中，为了名，为了利，被生活的枷锁所控制。这也没什么不好的，只是难免活的不够痛快罢，但要得到这痛快，又需要付出何种代价呢？我不知道，所以我还是一个在矛盾中企图寻找出口的平凡人而已！

    在这尘世间，我那么渺小，可是我极度的渴望成功，渴望做出一番成就，平庸该是多么恐怖的一种黑暗与折磨啊！我无法想象，也不肯接受。但又该如何去击破这现状呢？仅有一小段时日便二十一岁了，而父母已是接近知天命的韶光年华。我急切的想找到生活的出口，并无比惶恐飞逝流去的时间，害怕一切的来不及。子欲养而亲不待该是最令人悔恨而又无可挽回的事情吧。韩青辰的《每天都在失去你》给了我很大的内心触动，同时也使我更惶恐对生活的捉摸不定，但静想过后，最应该做的是珍视所拥有的一切，并为自己想要的去努力奋斗吧，找不到方向就一个个的去尝试，当一个个不想要的被摒弃，终究会得到自己真正想要的结果 。

    突然很想回家去多陪陪爸爸妈妈，还有年迈的奶奶，趁时光还在，去做想为他们做的事，和他们说想说的话。放开内心的别扭，告诉他们一直以来心底里的对他们的爱，至少当不可阻挡的那一天到来之时，能够少些遗憾。