原来我们这辈子所有的孤单，都是我们自找的

01

那年夏天，我高考失利，父母和亲戚都劝我再努力一年，其实当时听到他们的建议，我的内心是十分抵触的，因为整个高三可以说完全是熬过来的，那地狱一般的日子我再也不想体验第二次了。

也许当时的我，并不懂面对父母的期望该如何去拒绝；也并不会想到这未来的几个月，会对我产生如此大的影响。于是我点点头，去了一个离家比较远的复读中心。

这是一个连课间休息都不允许闲聊的地方，100多人的大教室里每天死气沉沉。

父母在复读中心旁边给我租了最好的房子。每个月跟我打的零花钱是平时的两倍，走的时候还对我说，如果有什么需求，就跟他们打电话。

我承认我是一个极不适应新环境的人，我显得与这个到处都是行尸走肉的地方格格不入。

这个地方除了带给我压抑，更多的是孤单，没有多久我就开始厌学了，最终我放弃了复读，那也是迄今为止，我人生中最难熬的一段时光。

多年以后母亲带着歉意对我说，如果当时选择陪在我身边，多鼓励鼓励我，也许就不会弄成这个样子了。

父母都是爱孩子的，只是他们往往对我们懂的太少，相对于被方方面面的照顾，我当时更想听父母对我说一句话:如果太辛苦，放弃也没有关系的哦！

毕竟一个人在崩溃边缘，多少句鼓励的话都不及一句安慰要来的实在。

02

我们的父母从小生活在一个物质匮乏的年代，物质的富足就是他们全部的幸福。所以他们长大之后，特别害怕我们和他们一样受小时候的苦，所以他们拼尽全力把最好的东西都给我们，但至于精神层面的沟通他们往往做得少，而且也大多不懂如何去做。

于是我们的皮囊漂漂亮亮，而我们的内心却无比荒凉。

我们与父母的之间，也开始慢慢的产生了代沟，最后我们终于还是变成了最熟悉的陌生人。

渐渐长大以后，我们的生活不再是围绕着父母来转。年幼时我们从父母身上得不到的东西，我们想从其他人身上得到慰藉。

于是我们穷尽一生，都在寻找那些能够懂我们的人。我们天真的认为，大多数人还是能够透过那层皮囊，看到我们那颗孤独的心的。

可是悲伤的是，这一路上，我们交了很多的朋友，但是最后我们却依然发现:关心我们身体的人很多，而关注我们灵魂的人太少了。

回想我刚开始上班那几年，工作繁忙几乎天天加班，每天很迟才到家，那日子真的感觉是在熬，有时候憋了一肚子的委屈，晚上常常哭醒，翻开自己的通讯录，却发现没有一个可以在深夜打扰的人。

这世界上最大的悲伤莫过于，我和寂寞面对面，我却比寂寞更寂寞。

03

时间第一无情，它让我们越长大越孤单。

时间也第一无辜，它背了许多不该它背的锅。

感情其实是一道功夫菜，我们需要花时间去慢慢料理。可是工作的繁忙，让我们留给自己的时间都不多，拿来给亲人，给爱人，给朋友的时间也就更少了。

这也就很好解释了为什么我们在漫长的学生时代，更容易产生友情，更容易交到朋友，也更容易触摸到彼此那颗柔软的心。

时间就像锅中的水，它是一味媒介，慢慢的，把我们所经历的一切，变成亲情，变成友情，变成爱情。

但是我们总是太过心急，于是我们把火开大，想快点看到成果，却最终毁了这道料理。

昨天翻看一本旧书，打开一页却发现右下角写了一个名字，这是一个曾经可以彻夜长谈，推心置腹的名字。一瞬间，一句好想你突然涌上心头，我连忙拨通了他的手机号，但是，电话那头却始终是忙音。

有时候的确是时间和空间，将我们分离。但是选择不再联系的，却是我们自己。

直到有一天，我们再次相遇，却发现再也无法聊到一起。

最后我甚至忘记了你的名字，是我的输入法才让我想起了你。

04

对于经营感情这件事，我们往往太过笨拙。

所以，当父母说你离家远，不要回来看他们的时候，我们真的选择了不回去。

当女朋友在抱怨工作繁忙的时候，我们却说她矫情还跟她讲大道理。

当曾经的朋友说以后相忘于江湖，我们就真的选择了长久不联系。

最后，我们没有老死，却已经不相往来。

一个没有主动关心过他人灵魂的人，凭什么，去奢求别人对自己的关心！

那个天天喊着孤独寂寞的你，是否在某一刻，也忽略了一颗同样需要被人疼爱的心。

好在从现在开始还不算太晚，抽出来一点点时间，让父母休息休息，给他们试着做一大桌子菜，哪怕父母会在一旁指指点点，哪怕做出来的是黑暗料理；

抽出来一点点时间，陪女友逛逛街，听她说说老板的话坏，如果她感冒发烧，你最好陪在她身边，因为那句“多喝点热水”，只会让她觉得你薄情。

抽出来一点点时间，把原来曾经要好却不常联系的朋友都叫出来，吃吃火锅，喝喝酒，也许已经不会有太多共同话题，但至少告诉他，你这个朋友我没有忘记！

我们这辈子都曾因缺爱而无比伤心，却忘记了最简单的方法就是去主动拥抱另一个自己。