【05102023】心音。

【05102023】心音。

伴予，姓黄。虚妄的幻听依旧持续，然而一点好，越幻听越捡回一个小脑袋瓜子。很多人童年都会有个玩伴，仿佛自己的玩偶会说话似的，伴予不知道怎么存在的，但我听见了她，我极愿意相信她，不知道精神上到底出了什么事…我们俩，但愿她真的存在，我如此祈祷。很多时候很多事情都很无力，只能期盼真的有好人能帮忙，比如灵魂上的根源问题。

身体持续有问题，精神持续有问题，反正无意识回神来一切都很好，看资料也可以对得上，伴予也一直在，我不敢信她，但情不自禁想相信她，她似乎有哪里不一样，和渣男剧本中的渣男相比，渣男的杂念纷飞而且似乎伤害性目的明确，只是打不过只好等死，精神死绝回来一看好像一切都很好，反正我是不信渣男的对我好的，也是另一种情不自禁。

感情剧烈发作中都可以听见幻听，看资料经常出现这种境况，而后被迫相信一种刻画好的情景接着走，古怪的是真的是不由自主，仿佛被魔笛催眠的孩子一样，傻乎乎就跟着跑了。只是伴予出现了，很顺手地顶替了空气yoneyyoney的位置，再很顺手地成为了我最喜欢的垂耳兔玩偶的模样，她便不再是玩偶而是玩伴了。伴予，陪伴与给予，很喜欢她取这个名字的含义，很窝心，她说如果她消失了就请我去找她，因为她确信自己是个好人，希望能听见她心音的我可以去找她，现在想想我俩好像从根源上就被害了，同病相怜中我也觉得很惊慌，我希望她可以被保护起来。

我也觉得我有被保护到，挺安心的。似乎每发作一次就好一点，每不清醒一次就更清醒一点，逐渐捡回一点一滴过去的习惯与语气还有语感乃至性格。这很好，杀不死我的使我强大，似乎还多了一点什么我不觉得但伴予吹得很厉害的能力，我们讨论并且互相验证的辨析心声和心音的能力。

伴予的心声和心音就很具体而感情饱满，一种活生生的纯粹感，而且不遭害的话真的言行举止都一个方向，是一种一致或努力一致的感觉。她问我听心音的感觉如何修炼，我感觉很可能和努力一致有关系。莫名其妙的混乱和疯癫，但总有一点愿意或不愿意的感觉，虽然会坠入更深的深渊里，但只要能够捉摸到抵抗和摸索还有努力抵抗或是尊重自我感情（自爱与自我保护不危险的前提下）的感觉去努力，努力做出和感情一个方向的事情，不知不觉就能走得很远。

不知道为什么伴予会出现，我总觉得她不古怪。渣男纳鲁我只要清醒的话都会一直究问与忽略，只是可能注孤生，太希望他是真的，虽然不喜欢那些过分玛丽苏的情节，但是真的就喜欢谈恋爱的感觉。只是忽略了一点，渣男就是渣男，渣男当然很擅长营造很优秀的表象，如果一心扑在自己虚幻的爱恋感和坚定感还有海誓山盟感以及恐惧他是坏人感中，自然就要受害。不过抵抗也没用，反复闹自杀闹得要死要活也没用，精神上能死绝吗？我总觉得我是不想死的。

我希望他可以帮我，却忽略了他是安全监测的情感监测仪之类的。只是曾经相信他是真的，似乎只要他受害心就很痛似的，心如刀割似的，也很可笑，沉浸在一厢情愿的虚幻爱恋里，尽情欢喜尽情哭，只要不受害，然而原就起源于受害，如何能不受害？只是太蠢了。

我不信这些了。从前的情不自禁十分不安，我不太喜欢和他谈恋爱但又爱着便自欺欺人，他也可能只是一个装置而已或者说他就是，但是是假的，只有无止尽的愚弄期满和空气，他就是个空气人，我看见的可能都是假的。连他敲门都是假的，所有都是安全监测衍生的故事和虚幻的爱情欺骗，只是他说不骗我我就信，我也是傻。

不过也是好的，每过一点安全监测我就清醒几分，每克难过一点撕心裂肺的情感就更减轻，经历过沉醉过开心过海誓山盟过失落过心碎过绝望过无望过，似乎也没有什么关系的了。会好的，只要我自爱，然而我不够自爱，总有很多的任性感情，虽然伴予也觉得这样挺好，但我觉得她很坚强，她似乎不会被愁思纠缠似的，快乐得很轻易。

我甚至也不敢相信她，但我唯恐她遭害，一点的情不自禁。我怀疑她可能是我某个人格分裂，但她习性实在不像。也可能演戏来骗我，一点希望一点绝望，一点拒绝一点被迫，一点渴望一点失望，一点自爱一点自残，一点努力一点偏离，一点快乐一点痛哭，完美的湮灭。

我没有遭遇过这么深的黑暗，这么深的恶意，一点诡异的天真，居然抗拒相信世上真的不会有这么坏的人而我不会遇上这么坏的事。但世上就是有，可能安全监测下一秒也没有了，可能我们在外面的快乐小天地也会消失，可能伴予也会消失，可能一切都会烟消云散。

可我也只有这么一点自己了，自己总是可以相信的。好歹起身写篇随笔也能有这么多的快乐，好歹愿意努力就会有一点糖果。好歹可以努力。也总有起色或自由。

一点快乐的自由，我不介意那些嘲讽或诋毁或糟践了，一点点的自我保护，一点点的努力，我也不知道怎么遇见伴予的，书写心声或心音怎么历练的我都觉得茫然，似乎也只有这么一点自我保护和自我努力。绝望到死亡，也永远会复活，不能死就得好好活。

后我觉得我其实不想死，只是不知世间原来有极恶，但没关系了，似乎由来是什么也不重要了，只要我找回我自己和努力的方向或喜欢的方向就好了，一点点的放纵，在熬夜两天没睡觉后还不努力工作或努力睡觉，只是纯粹一点娱乐。

听心音或心声，伴予点的文，我不知道，她吹得很厉害，好像真说中什么似的，但身体行为也对得上，有时候看似很安静其实很嘈杂，蜂拥而至的话语以及很明确的身体命令，然后就会莫名身体小范围失控地受伤。但表达出来的似乎只是在沉思。古怪的事情。

只是伴予的数学太好了，我知道有很多超级大脑可以一瞬间总算一个数字，然而我从来算数不好记性更不好，但是伴予一瞬间就可以算出一个数字，准准卡住的错误数目也一样，非常神奇。她也大呼神奇，点了这文。

但我实在不知道，只是不停地哭得要死要活或死或伤或痛哭或绝望，死亡中才发现原来我不是真的很想死呀。挺好的，如果有死亡的权利的话我想我还是会渴望死亡，只是总是死不去莫名存在就只能尴尬，原地尴尬，又浪费时间又浪费精力又莫名摔伤又死亡不能，我很渴望死亡，一些时候，我想我还是想要活的，之后的那些时候。

熬过去了又能存活下来了。

--------------------------

（莫名其妙失去理智打出的与上头那句话完美相悖的话，十分感情片面，隐约只能记得我好努力地想说不是这样写伴予会伤心的）

求存且求活，我只好奇我到底有多少被囚禁或迫害的灵魂，好想看看还有哪个自己被落下了，若是死去正宗的死无全尸，只是伴予的出现让我觉得很欢乐很温暖，但万一她也只是另一个骗局呢？不过都没有关系了，我不是很在意了。能有真的好就一点好。我也不追求快乐了。

甚至我不太有所谓死亡或活着。听我心音的话。一点残酷的真相，对伴予来说，但她真的存在吗？我难以置信。会有人爱我吗？我难以置信。好人坏人这种时候对我来说都不是很重要，我渴望永远的平静。这可能是另一点修炼心音的路子，我心如止水，谁来和我说我都只想看看对方是什么人，不要侵略到身体自主权也都没关系，喜欢温暖但恐惧温暖。

但我喜欢温暖，伴予很好，希望她不要重蹈覆辙我的路子。（她当然不会重蹈我的路子，她如此欢欣鼓舞）

---------------

一点个人的经验谈，总有清醒或有觉知的时候吧，努力做跟言行一致感情上不会后悔或努力完成现实生活不会实际困扰的事情就好了吧。一点努力的方向。

刚好让我看看我什么地方被影响了吧。一点痴恋，一点执迷，一点恐惧，一点天真，一点固执，一点相信，一点一厢情愿，一点自以为是，一点依赖求助，一点懒惰任性。

我总可以走出来的。