被讨厌的勇气

《被讨厌的勇气》是一本介绍阿德勒哲学的书。它通过对话体形式，讲述了一位满怀迷惑的青年人和一位睿智哲人进行深入交谈的故事。哲人认为世界是简单的，人们随时可以获得幸福，青年则被生活中的种种烦恼束缚。通过二人的历次交谈的过程，青年逐步走出迷惑，获得了自己的幸福。而我也从这本书新颖的观点中得到一些新的启示。

      ===如何处理人与内心的关系===

      首先，我们应该否定心理创伤学说。

      比如一个男生因为童年遭受虐待，导致如今严重自闭。阿德勒心理学认为，并非是之前的经历导致今天的现象，因为人随时随地都可以做出改变。之所以不能改变，是因为自己下了“不改变”的决心。自闭男生并非因为遭受父母虐待而无法适应社会，而是他自己决定不出门，为了不出门而制造出不安或恐惧。因为闭居在家会得到家人的关注照顾，而出门就会变成不受关注的普通一员。

      然后，我们需要摒弃自卑情结和优越情结。

    自卑情结就是把自己的自卑当作某种借口使用的状态，比如“我是因为有这样的领导才无法做好工作”，“如果我当初没有...我也能像他一样成功”等等。苦于强烈的自卑感，但没有勇气通过努力或成长类的健全手段去改变，同时又无法忍受自卑情结，于是表现或伪装得好像自己很优秀，沉浸在一种虚假的优越感中。而这种自欺欺人的优越感就是优越情结。

      越自负的人越自卑。想想我们平时听过的“越是在炫耀什么，越是缺乏什么”，“低头的是稻穗，昂头的是秕子”是不是和这一观点不谋而合？因此，如果我们在工作生活中发现某人骄傲自大，那么大半是出于他对内心自卑的过度掩饰。这样想来，或许我们会静下来反思自身傲慢的内在原因，也会对骄傲自满的人持一种更温和的心态。

      ===如何处理与他人的关系===      

回顾我们的生活中，是不是常有这样的现象——“如果我学习不好，妈妈就不喜欢我了，所以我要好好学习”，“你再不安静点吃饭下次爸爸就不带你去游乐场了”，“领导今天表扬我了，我感到很开心”……

      一方面，我们过度关注他人的看法。如果他人喜欢或欣赏我，我就会很开心；如果有人表达出不喜欢我的意思，我就会感到苦恼。另一方面，我们常常借爱的名义对他人的人生进行干涉。无论是过度关注他人的评价，还是对他人进行干涉，造成的痛苦的根本原因都是没有对人生进行课题分离。无论是干涉他人还是被他人干涉，都会造成人生的痛苦。如果为了获得别人的认可，不惜牺牲和改变自己，最后活成了别人希望的样子——当然更大可能是别人更会认为你是一个没有原则和底线的人进而变本加厉。这同失去人生自由有什么区别呢？

      所以，人与人之间保持适度的距离——伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。比如作为父母，不去居高临下地命令其学习，而是努力帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。对父母爱的名义进行的过多干预，也要保持清醒的头脑，勇敢地进行课题的分离，这样才能获得自由的生活方式。当然，自由需要付出一些代价，那就是被别人讨厌。

    这就要求我们在勇于追求自由的人生之路时，要有被别人讨厌的勇气。当然这并非去惹人讨厌，而是把自我的追求放在更重要的位置，不去在意他人的讨厌。

分离课题可以带来良好的人际关系——横向关系。上述父母子女之间干涉与被干涉的情形就是营造上下级的纵向关系作祟的结果，表面看是关心和爱，实则是所谓“有能力者”对“无能力者”所做的评价，目的在于操控比自己能力低的对方，意图将对方导向自己希望的方向，其中没有感谢也没有尊敬。所以我们需要把所有人际关系看作“横向关系”。横向关系最重要的是不“评价”别人，而是更真诚地表示感谢、尊敬或喜悦。横向关系的重要表达方式就是——鼓励。

    这样看来，课题分离并不是把人与人割裂开来的孤立言论，而是推翻纵向关系，建立平等的横向关系的基础。这就形成了课题分离—横向关系—共同体感觉的发展路线。

    共同体感觉就是对社会的关心，也就是把对自己的执著变成对他人的关心，在更广阔的天地寻找自己的位置。通过为共同体（即他人）服务，带给自己“我对别人有用”这一实际感受，就能增加生活的勇气。

      ===认真的人生活在当下===      

在上述从课题分离——横向关系——共同体感觉的发展路线中，隐含着“自我接纳—他者信赖—他者贡献”的过程。正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够识他人为自己的伙伴，才能做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

举个反面例子，我们都曾接触过口吃的人，其实真正的问题并非口吃，而在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界，认为大家都在嘲笑自己的口吃。

      人生是连续的刹那，人生存在于此时此刻。如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。既然如此，也就无须搬出过去来作为免罪符，所谓的童年创伤理论研究不攻自破。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱的光打向人生整体，自认为看到了些什么。追求自我改变，世界自然会随着自我的改变而产生微妙的变化。