2020-06-16

    晚上睡不着把我之前的朋友圈翻了一遍，一直翻到发的第一条，发现在这么多年的整个大部分状态里，我都不快乐。

  心心念念想读研究生，考上了，有人在下面留言说：新疆这么远，还有恐怖分子，你也敢去？ 于是，这些话让我不快乐，我开始一连串的怀疑自己的能力，开始否定自己多年的努力，我对自己说，一定是因为我能力不行才考到这里的，其实呢？其实我们的专业在全国整个排行榜上都是靠前的，我是走了狗屎运才能考上的啊；其实呢，其实新疆是一个人间天堂，我有幸在读研期间去了新疆的很多地方，真的，人间仙境也无法形容的美，是那种一伸手就能抓住云彩，一抬头就能碰见星星的美妙感觉，但所有的这些却因为某些杠精的无脑评论影响到自己。

      我也偶尔会在朋友圈里发一些和孙哥的日常，也会有人评论说：秀恩爱死的快，这些无脑杠精的话又开始影响我的情绪，让我变得越来越不快乐。

    毕业后做了一年多的培训班，规模虽然不大，但是因为我天生的责任心，家长都还挺满意，但在办班的过程中，我看到了一些没有资质的人也依然在做培训老师，我感到非常失望，我觉得自己还不如不读书，最后不还是这样的人在一起虚伪的共事吗？于是，我毅然退出开始了我另一段人生旅程。

  但是在我努力的过程中，因为种种原因，我至今没能如愿以偿，我又开始否定自己，觉得自己不够幸运，我已经很努力了，为什么还是没有成功。于是，我非常沮丧，非常难过，陷入了一种焦虑和重度自我怀疑的坏情绪里无法自拔。

    再加上有一个小宝宝，精力也总是跟不上我了，要陪他玩游戏讲绘本学英语上早教学游泳等等等等，孩子占用了我大量的时间，让我做起自己的事情来力不从心，所以，在我心情不好的时候我会大声的吼他，但事后又很后悔，就这样陷入了一个负面的循环。

    妈妈一点也不想当超人，我只想在我需要帮助的时候在我想要休息的时候有人能真正的懂我关心我，事实上这真的很难，其实再苦再累我不怕，不被人理解才最可怕。

    于是我开始失眠，开始极度焦虑，脾气变得越来越暴躁，患得患失的心越来越重，一切都在 向着更糟糕的方向发展。

    可就在我看了自己这么几年的朋友圈以后，我突然间意识到，我这样下去，即使是好运气来了它也会绕着我走的，悲观消极是难免的，既然改变不了，那我想接受比改变要容易得多；不被人理解的时候可以生气，但不要一直生气，适当调整自己。

    人这一辈子，不是所有的事情努力过了都会有好的结果，努力的过程并不可耻，但念念不忘，必有回响。

  而遇到三观不合的人尽量远离，不要给自己增添不必要的烦恼，多说无益，一笑而过。

    想到这些，我把好久没碰的单词拿出来接着背，把每天教孩子的口语拿出来接着学，把我的卷子拿出来接着做，为什么要向那些无关紧要的人来证明自己，又为什么要因为那些无关紧要的人让自己不快乐呢？

    只有自己才最了解自己，我做这些是因为我会快乐，我会觉得充实，所以才去做，并不是为了要证明什么。

  不要再因为别人的一句话让自己烦恼，学着让自己快乐一点，怎么开心怎么来。

  最后，我想拿出考研失败的时候那句话来激励自己：上天没有给你想要的，那一定是想给你更好的！