不存在的原罪

——纪念在感情里的第一次作死

        我是一个理性，骄傲，而且以自我中心的利己主义者。掰开简书后要剖析点什么突然觉得头脑空空，我没有觉得很累，没有觉得有大的变化，是因为我没有分手的概念。他受着我不近人情的折磨，两个人变得理性又残酷，说话仿佛博弈，我埋怨他不温和。

        大多开始明白感情一回事了，爱情里面其实也没有从头至尾无怨无悔的妥协，我只是有点模糊着最初喜欢他的记忆，吵架涉及分手是自我资源的博弈，我没有能力做到爱情和学业游刃有余划分的境地，遇到他之前，日子单一而缺乏温度，不需要考虑孰轻孰重的问题；遇到他之后，情绪众多又各种埋怨各种不妥协导致感情变得生硬。
        开始觉得自己无知了，待人接物的匮乏。把感情放在天平上面考量，把事情摊开让旁观者加重落实自己的负面情绪，一系列捆绑着感情。感情大多是经不起谈论的，吸纳别人的论点似乎只能越来越脆弱，我开始语无伦次了。感情里有时候应该庆幸的是谢谢他都懂，谢谢他能总是：“没事，我都能处理好”，有千万种错，皆因他的包容滋长。
        我没有感觉到世界坍塌地陷的恐惧，反而平和了一些，闹剧给人的启示往往事关重大，折射出千万种差错，是平时的我理解不了的。我是个忘性很大容易丢东西惯性摸摸口袋，返回重路去寻找的人。这次，我不知道该怎么办了。而于我而言能意识到自己的一部分情感缺陷并不是简单的事情，我还不能够想好再来一次机会自己能做到什么地步。感情里，我是个迷茫而不自知的人。
        一作就死的过程和结果，双方都应该是攒了很久的，我宁愿一觉睡到第二天太阳落山，模糊到没有多余的感觉，性格缺陷似乎是很难驾驭的问题。他旁边又是怎样呢？心情又是怎样呢？我觉得世界都空了很多，心里坐落的那个点微弱得要消失，我还是不懂很多，关于那个让我很踏实的点，我能很清晰地明确自己一定能很珍重他的停留吗？伤害是可以茫茫无尽头的，我有点看不清楚了。

        想见他好好聊聊，就算生气，也能不那么无措。以前我觉得不重要不需要了解的东西现如今在发挥着作用让我有浓重的自我认知不足之感，从以前到现在，都偏激得不能知不可为者，天真还是荒唐的。错误还是要清醒点有所证明和归正的。被磨灭的耐心总是异常尊贵，多一点都是很大价值，回想最初也是那么温和的人，感情没什么罪恶，有错的是犯错走偏不自知的制造者。这个世界上一定有足够尊贵配得上善意坚持的人，有些脚步艰难却沉重，才是成长吧！