爱情里学会放过自己

                                                                         一

     我极力回想着我那天是怎么遇上你的，我已经记不太清了，我只知道在我听过众多的脚步声中，你却踩在了我的心上，我心动了！

      你名中带儒，你说你很喜欢我叫你小儒，我觉得儒雅一词很符合你的气质，后来我天天这样叫你。

      想送你回家，你不愿意，你说一个人回家挺好的，不需要送，可能是固执，我只是想单纯的和你待在一起，我看出了你的尴尬，但是我很任性，我就是想送你回去，后来你慢慢接受了。

      在某一次回家的时候，你心情不好，你向我诉说你是一个单亲家庭，初中的时候爸爸得了肝癌离世了，这几年妈妈抚养着你和你的弟弟，挺不容易的。我说你和你妈妈都很坚强，让我有种想要保护你的感觉。

      你的悲伤对我来说其实挺高兴的，我好像知道了你的秘密，我好像变成了那个你可以依靠的人。

      每个人生下来，都是一个半圆，行走在这个世间，只为寻觅自己的另一半圆，我想我遇到你了。

                                                                            二

      我变的更加主动了 ，我也不知道我哪里来的勇气，我之前也从没有追过任何一个女孩，也不知道怎么表达我想要追求你的想法。

       我开始了学习，你说你喜欢吃坚果，我买了三大箱的三只松鼠，我每天早上会带一包给你。你说你喜欢酸奶，我学着自制酸奶，带给你品尝，你说你喜欢和我的朋友们一起吃饭，一起看电影，一起玩游戏，因为很开心，我和我朋友说，以后多组织一点活动，帮我制造点机会，帮我多活跃点气氛。

        那天，我内心无比纠结，我对我朋友说我要表白，不然憋在心里很难受，我朋友鼓励我，给我打气，给我勇气，叫我向前冲。

       晚上，送你回家的路上，内心忐忑不定的我，焦急的从我口中崩出了四个字，我喜欢你，你笑而不语，我内心无比的挣扎。过了一段时间，你对我说：“我一直当你是我很好的朋友，所以那个，其他的以后再说‘’我故作淡定的说道：“没事，我已经向你表白了，心意你收到就行，我以后还是会继续追求你的。”

        爱情最模糊的状态，也是最让你陷入最疯狂的状态，就是让你感觉好像是有个机会，只要通过一些自认为的努力，好像就可以把握住了。

                                                                             三

       实习期结束了，我回到了学校准备考研，你回到家准备考研，相隔异地。不能面对面相处的日子，我很气我自己所能寻找的话题不多，每次聊天好像都是草草结束，我唯一能坚持的只是早上的一句早安，晚上的一句晚安。

       我后来听过一个女孩子说，每天有一个男孩子天天和自己发送早晚安的信息，她会感觉很温暖，可是某一天突然没有早晚安的信息了，会有一种空虚感。我想我会说对不起，让你产生了这种心情。

        毕业了，回到学校后，我听说你和一个男的在一起了，在短短不到一月的时间，你们两个就确定了关系，在校园里，我偷偷的看到过你和他在一起吃饭，在一起散步，他比我高，比我帅，我没办法否认，我没办法不尊重你的选择。

         在以后的日日夜夜里，我都很害怕走出这个寝室，我很害怕再看到你们两个人在校园里走在一起的样子，我怯懦，我逃避，我无法接受这个事实。我朋友安慰我说你不值得，可爱情这件事，只有自己能够判断。

       班级毕业聚餐，我和你的班级定在了一个酒店，我想去而又不敢去，想去是我的一群朋友都在那，今后可能就一次了。不想去是可能会再碰到你。我朋友看出了这点，向我打包票，说看不到的，我们在二楼吃饭，你们在一楼。在众人的劝说下，我参加了那次狂欢。

       吃完饭后，酒店门口，你和你的那位男朋友坐在台阶上，我看见他醉醺醺的将头靠在你的腿上，我只能庆幸，夜晚的灯光不是很明亮，出口的人流足够隐藏我的身影。可是我朋友指了指，嬉笑的对我说，你看那不是你日思夜思的小儒吗。我心在滴血，我痛苦，我想他们没有看到你，我沉默不语，踱步离去。此后我再也没有勇气联系你了。

        听过一个故事，在这个蓝色星球上，住着七十亿颗绿豆，有两颗红豆他们是彼此的唯一，在这个星球上搅啊搅啊，他们有可能会碰上吗？或许吧，但这个碰上的偶然性看起来是你和他了。我的世界我来承受，你的世界我来祝福，这是我爱上你的初衷。

        如今我走出了校园，这段情我也放下了，那段时光有你的陪伴我使觉得很幸福，感谢你曾经出现，我相信，每一次遇见，都值得珍惜，每一份注定，都应该感激，相遇教会我们爱，离别让我们成长。