别人都劝我找对象别挑了,臣妾做不到,怎么办?
#美好人生,就找一稼#
我在《美好人生运营指南》里有讲过:脱单的第一步就是要明确我们的择偶标准。
清清楚楚地把你要什么样的伴侣列出来,吸引定律才能最大程度发挥它的功能来帮你。
知道了方法,很多姐妹就听话照做了,但在实践的过程中,还是遇到一些问题,今天一稼就来给大家做一些答疑。
Q1:一稼你好,我重新读了一遍你书里的爱情这一章。
在设立目标这部分,你鼓励敢想。当我真的放开想象,写出来所有特质以后,觉得这个人可能根本不存在的。怎么办?
A:哈哈哈,你是不是列了50条择偶标准?
首先,我讲的择偶标准是原则性的标准,就是如果这个人少了这一条,你是绝对不能接受的。比如我绝不会接受一个不正派没有责任心的人,他是亿万富翁也不行。
原则性,原则性。用这个标准去重新整理一下你的要求吧。Nice to have的要求就不用写了。
另外,在确定择偶标准时,尽量向内求,减少因为自己缺失而对对方的非核心要求。
不知大家发现没,自己越优秀、内心越充盈的女性,她对另一半的要求反而会少。
比如一些事业和财富很丰盛的女性,就不会对伴侣有太多物质上的要求,因为她自己已经有了,不需要再外求。
相反,自己拥有越少的人,越会向外求:
一个内心极度缺乏安全感的人,她会需要伴侣提供很多安全感,像百依百顺、言听计从、不跟异性有来往之类的;
一个自己赚钱能力不强,同时又有很多物质欲望的人,她会对另一半的赚钱能力有很高的要求。
如果我们能通过把自己变得更好去自我满足,就不用把这些要求转嫁到对方身上,我们择偶的空间就会大很多。
Q2:我学历高,工作也不错,想找个比我更优秀的男朋友,因此单身了很多年。
别人都跟我说找对象要求不要那么高了,可我并不想降低自己的要求,不然这么多年不是白等了吗?
A:别人说“要求不要太高”的时候,往往有两层意思:
1.这个人不存在;
2.你配不上这样的人。
不存在?哈哈哈,恐怕只是他们自己没见过这么美好的人吧。我身边有太多学历高,长相好,性格好,挣钱多,双商高的精英了。那些完美地不像真的的人生赢家真的存在,所以,我相信你想找的人也绝对存在。
配不上?那就按一稼说的把自己做到足够好就行了。根据你的理想目标,想想你现在的圈子够不够,你的级别够不够,为什么这个人会选你?
男人不是傻子,如果我们真的很好很好,他不会轻易愿意让你走,因为他们都知道,好女人很稀缺。
我一个好闺蜜,她在去哈佛商学院前一个月认识她现在的老公。她的老公之前换过17个女朋友,是一个身价几个亿的企业家。
我的闺蜜来哈佛商学院才半个学期,他就冲到美国来求婚,就怕闺蜜在求学期间被别人抢走了。
之前17个女朋友没有留住这个黄金单身汉,为了我的闺蜜,他马上就动了结婚的念头,是因为我的闺蜜真的“足够好”。
所以如果你的标准真的很高,那最重要的就是自己足够好,想办法让自己吸引力够大、条件够好。
唯有如此,当合适的人选出现,才能把握得住。
祝福大家都早日收获美好的爱情~