绕远路

在拒绝表演以后，所有的都被剔除。如果不是真的有话可说，为了写而写，就会成为另一种惯性。类似于小时候学校培养的写日记，如果困死了还要坚持那种，却是无必要。如果本来和自身的想法就契合就没事，能得到什么呢，我们知道什么也不会有，可我们就是不想伸手无法抓住的虚空。失败的人给自己找点事做，我知道怎么写小说，可是我觉得累，也不愿意。我不觉得惭愧，也不觉得技不如人，与其等待被发现，其实好作品如今不大容易被埋没，以前也是。

喜欢写这个动作本身，就挺好的。它就是我的人生。无论我在哪里，都会是这样的人，这样的人没法生活在一起。如果某天离开，就是彻底的离开。这个离开，是自我出离，但经历了诸多的轮回，也有不被允许的表达，都只是表达，而不是情绪的产物。只要你还有不被容许的表层功夫，你就会备受压迫和磋磨。我不想被压，就只能是这种生态。矮化是谈不上的，不是谁都能一直那样，总有最后的反抗。关系是终极的守恒。

谈恋爱是放弃自我，不恋爱回归了自我。终究无我是两种状态的旁观观察，我牙疼的时候思考很多，你再好也不过我一颗牙齿，如果我可以变得牙齿都很好，我就算是有个感人肺腑的爱情，如果牺牲它就能得到一颗牙齿的彻底康健。我也愿意。

我说的就是真心话，所以从本身我对爱情没信心。很绝望，按照心理定律，我是这样想的是不可改变的，我也不会遇见真正的在意我的那种人，宁可自己哭也觉得健全灵感而自由。

我不相信人类异变的假设，都是彼此之间不可拆除的彼此制衡。单方面的牺牲得到物质的庇佑是不能算的，因为我知道是这样的，诚恳面对自己，接受了它还觉得爱情可贵，我做不到。

写作无论是什么就是生命本身。有的人选择日常工作，虽然生病会让我短暂回到与身体的连接，但是你该知道死性不改。内部疯狂的那一面总是存在的，我安静地释放，我确实不需要回应和在乎。因为我对这个本不信任，也不在乎。每次我这么说的时候都体验到下沉的乐趣和清凉，并不针对什么具体的关系。就算针对了，也没人真的在意，我就是这么想的。我为什么要改变我想的呢？

这就是绕远路了。

不同之处就是坚持那种感觉，从剧烈到平和。再到彻底释然，谁能压住呢，生命原始的自由，纵然无路可走，但本就是路了。活下来无法选择，最终的必然那条路。既然如此，怎么想就是中间的过程，对于结尾，其实不需要考虑是否接受以及怎样接受。你说我想不明白的，这是多隐晦的外推和对自身的否定。能够感觉到，如果我不安抚你，你就不会说我哪里不好。

帮人的风险。知道的人就知道，只是一个阶段过后人累了，就呼唤恢复爱的能力。爱的能力不需要恢复，只需要你彻底忽略自己只想另一个人，很快就能见效。就像对待孩子，我能坚持一阵子，一生不能，做不到。就知道放弃。

帮人也是给自己催眠。也不用告诉那人原本我们都无路可走，这就是讨人嫌了。自己知道就好。我不帮你，你也别让我帮你，你也不必帮我，我也知道你不想帮。

真正的平静可能会接近消极。但你知道不是的。你最终会回到这种状态里，圆满而寂静。信我，或不信，它都是生命最真实，没有气泡的状态。不能转化，才是本体。

怕你写出真理，只是怕写出无情的真。凌虐的过程凄美，折腾一番折腾的好就回来，把悲歌唱好也可靡靡之声很明性的灵。