我渺小，所以我为自己喝彩

    今天，到自己曾经工作过的学校给家长上课。内容是曾经讲过的内容，但是今天特别放松，所以讲课的过程中自己一直感觉不错。首先自己讲的时候语言组织较以往更自如更流畅，之前有时候会有的张口忘词的现象几乎没有；其实增加了一些生活中的案例，比如女儿成长的经历，有图有真相，令自己说来更有底气；再者家长们不时拍照记录全情投入的听课状态也让我有了互动的激情。小小的多媒体教室里流动着一个场，这个场反过来又让我精神振奋，妙语如珠。

      讲完之后自我感觉很不错。然后驱车到朋友处闲聊，朋友离了婚独自一个人生活。一直很希望她能有足够的心理承受能力走出过去的阴影，希望她能有更好的生活。但是说实话，每个人都有自己的生活方式和体验方式，我们没法代替她人来生活，当一个人深陷苦楚，是没有人能真正体验到的。朋友说，离婚给她带来的自我否定，人生挫败感，那种无助无望，那种自我有残缺的认知，无人能够感受。她需要一个足够长的时间来静静舔舐伤口，来知道什么是自己真正想要的什么是自己不需要的，然后置之死地而后生，慢慢生出内心的力量。等到内心力量足够强大，她才能开始迎接新的变化。

      惭愧于自己作为一个心理咨询师却没法为闺蜜疗伤。而且很长时间以来我以为别人已经走出来，其实伤口一直都在，内心仍然没有力量。

      反观自己的成长经历，人生转弯处的绝望，人际相处，被别人诽谤，失恋，争吵，婆媳矛盾，曾经也沉湎于负面心境，曾经也抑郁到无法自拔。但是时至今日，虽然伤痛犹在，回想起来犹如伤疤被揭开，但是那些伤痛已经不会影响我整体的方向和行进的速度，我只要愿意，挥挥手它们就能退后就能隐下去。

    我是怎么做到的呢？

    在很小的时候，大概只有十八九岁的时候，那时候正面临第一场恋爱即将告终，而现实的绝望和未来的不确定同时来到。我在内心把自己劈得四分五裂，把自己贬得一无是处。然后，就觉得了无生趣，对生活对人生充满了厌恶。没办法，就是那样的思维模式啊！也就在那年，就在那个夏天的某个夜晚，屋内燥热，屋外月明星稀，水杉树下石板台上投下斑驳的影子，我独自呆呆地坐在廊前，然后我对自己说：没有人能救我，我现在需要有个人能提着我的脑袋把我从困境中拉出来，而那个人只能是我自己。我甚至清晰的脑补出了我自己拽着我的脑袋使劲提溜自己的画面。

      此后的岁月里，我依旧时不时会沉沦，谁的人生里没有挫败没有绝望呢？但是“能救自己的只能是自己”这个信念却在思维里生根。希望就是在满目苍夷中慢慢抽芽，长叶，开花的。

      不知道什么时候起，也许是有了孩子之后，孩子总是给我们新生的力量；也许是一次不苛责自己的无意的尝试让自己尝到了甜头，负罪感，这简直就是我们绝望人生的源头；也许是年岁逐增心境多少平和了许多欲望也随之少了很多……我渐渐能看见自己，看见自己的渺小，看见自己的缺陷，看见自己的不完美，并且承认这就是我，我就是这样！光鲜亮丽只是其表，世间每个人，当他抽离了表面的喧哗和浮沫，剩下的都是满目疮痍，无一例外！我渐渐能看见自己，看见自己的努力，看见自己些小的美丽，并且告诉自己，哪怕在别人眼中并不完美，但是只要自己感觉到，那就是值得骄傲的美！世间没有完人，永远达不到的那便是非存在；看得见的高度才叫标杆！

      所以，学习化妆让自己看上去精神焕发，看着镜中细长的眉和鲜红的唇，告诉自己这很好！学会搭配衣服和捣饬头发让自己变得精致，当皮囊老去至少我还有风度尚存，然后跟自己说我这样很好！当讲完一节课有人给你掌声，那就得为自己喝彩，甭管掌声稀疏还是热烈。

      看见自己 ，承认自己的渺小；肯定自己，即使最微小的美好。如此，内心才会真正有力量慢慢长成！