放手对完美父母的期待

回忆小时候的一件事，想起有一次爸爸来姥姥家，我被身边所有的大人硬推到我爸爸怀里，拿了个小板凳在他跟前坐了不知道有多久的别扭的时光。

从小到大，长到那么大了，人生中第一次出现爸爸这个人物。

计划生育不得已把我藏在姥姥家养育，可是你们是我的爸爸妈妈呀，难道真的能做到多少年都不去关心看望我的吗？

记得那个午后，我坐在他面前的小板凳里，一动都不敢动。这个人是谁呀，那么陌生，为什么跟别人家的爸爸不一样？为什么？

对，是他，非要个男孩，重男轻女，把作为二女儿的我藏在姥姥家的吧。

我那么不重要，让你们都想不起我的吧！

虽然在他面前坐着，可是一句关心的话都没有，也是木讷到没谁了。我的天啊，我真的浑身不自在，谁能来救救我，把我从他身边拉走。

现在仍能记起那个时空里，我内心无助的呐喊，我不要被困在没有温度的壁垒里，这样的地方，陌生，冷漠，没有温度。

是谁说亲生父母就是亲生的，再怎么样都会亲近的，我不想感受这种疏离的陌生，宁肯一个人远离。

对，就是宁肯自己一个人，也不要这样的人生。

后来不知道过了多久，我终于离开了那个压抑的让人无语的怀抱后，感受着自在和轻松。

对，就是轻松，天啊。如果你们给不了温度，即使是亲生父母，我们也可以彼此离开，各自成长吧，不要用亲情绑架我的生活。

在往后的人生里，我感受不到温度就选择逃离，封闭自己向外探索，跟人连接的心，这样让我感受到自在和舒服。

其实在跟爱人的相处过程中，经常会遇到不被理解的时刻，于是我选择闭嘴，因为，我觉得无助，我觉得说什么都没有人能从心里关心我，没有人能理解我的感受，我从小到大的委屈和不公。

现在想想，我目前跟父母的关系仍是能躲就躲，因为在他们的眼里，只有事情和解决事情，任何时候都无法深入的去聊。

我一说我生活的没意思，艰难，妈妈就开始把话题扯到她自己身上，嘴里说着孩子谁的生活不难，一句话扯到她自己身上，没我啥事。

久而久之，我不愿意再进行这样无谓的沟通。不再用我小时候就期待着的方式来期待一个心目中完美的父母，因为我知道，那是个得不到的期盼。

如果父母就是这样的人，你要怎么办呢？

心里好难过，好难过，觉得委屈，不公平。为什么我的父母是这样的，无法看到我的感受，无法感受到我的需求。好难受，内心有个无底洞在不停地扩大扩大。

更多的无助，那个小孩一直被困在那里，期待有个完美的父母来爱她，你现在说，她今生的父母就是给不了她这里关注和看到，你让她怎么办？怎么长大？一辈子就困在原地吗？

害怕，孤独，挫败，伤心，难过，我可怜的小女孩，她要怎么办？

感受自己的害怕，伤心，难过，孤独，无助，用心去感受她们。

亲爱的神，失去那份对美好父母的期待，突然好伤心，难过，好像对不起自己，对不起内在那个一直期盼着的小女孩。

她内心那么美好的期待着有一个完美的期待中的父母来爱她，可是现在这份期待断掉，真的好伤心好伤心。

求不得的委屈，求不得的不甘心，求不得的憋屈，求不得的内心，像是有个东西一直在膨胀到想要爆炸。

“你满足一下我的需求怎么了？”

“就那么难吗？”

“看不得我高兴是不是，我高兴你就难受？”

“你是不是心理有疾病，从来看不到别人的真心，还用自己的误解来刺伤别人，你怎么可以这样子！怎么可以，怎么能这么残忍！怎么会有你这个样子的人存在！你是恶魔，对，你就是我心中的恶魔，你邪恶的样子让我感到恐惧。你冷漠的样子让我心里发慌。你……”

“怎么可以允许自己这样对待自己的孩子，你良心何安？她只是个孩子，你无视她的存在，你的所做所为让她感觉自己不存在了，像个行尸走肉般生活在这一世。”

“她觉得连妈妈的爱，爸爸的爱都得不到，这个世界上还能有谁会爱她吗？她卑微到尘埃里，她可怜到没有自我，找不到任何一个可以依靠的线索。”

“她的心像死了一样，但又死不了，你明白吗？想死死不了的痛，想复活却每每只是像火柴一样的一点点微光，让她畏惧生活，无力前行。”

“是的，她有那么多委屈，害怕，恐惧，有谁看到过吗？没有人。”

此时此刻，她要放手了，彻底在这里，放手对人世间的父母的期待。

此时此刻，她要转身了，转身去做那个爱自己的内在的智慧父母。

此时此刻，她真的决定长大了，回到三十多岁的时光，好好活自己的生活。

感恩，心中的微光，不段照亮我前行的路。

感恩，人世间仍有那么多的爱陪伴着我。

感恩，前行的路上我不孤单，我看到那么多同伴，谢谢你们。

感恩，自己的努力，谢谢亲爱的自己。