不知不觉学会了伪装

走出校门后，发现自己啥也没长进，脸皮倒是越来越厚了，努力伪装自己融入了社会这所大学。

一天刷朋友圈看到好友说“毕业后的我不太愿意提及母校，不是她不好，而是怕自己给母校丢脸了”。对于朋友的这句话我很是感同身受。最近的我很怕被问毕业后过得怎麽样？因为每天浑浑噩噩的自己实在不知道如何回答。但是越怕什么来什么的定律屡试不爽，朋友同学的突然关心会让自己一瞬间手足无措。渐渐地比起承认自己过得一塌糊涂似乎更愿意伪装自己过得还不错。

伪装自己过得很舒心。一天和朋友走在街边，聊着聊着，她突然说:“在这人来人往，车水马龙中感觉我俩就像蝼蚁，那么的渺小和微不足道，我家人还以为我过得不错，过得很舒服，其实也只有你知道我的日子怎麽样！”其实，我们中的大多数谁不是这样呢？一面伪装自己过得舒心惬意，一面深夜释放安抚自己的小情绪。或许所谓成年人就是情绪崩溃都得安排好时间。

伪装自己很努力。这似乎是我本人最擅长的技能了，不但让别人相信自己很努力，有时候连自己都被自己的伪努力感动。或许间接性踌躇满志，持续性混吃等死才是我的常态。不知道曾经给自己订过多少计划，虽然其中一部分还是勉强完成，但也不排除很多都是说说而已。直到今天我才似乎意识到现在的失败不都归功于曾经的伪努力吗？我想患伪努力这种病的人应该不止我一个。感觉身边的不少小伙伴都或深或浅的被伪努力病毒感染。今天热血沸腾的告诉自己要坚持运动瘦下来，然后开始跑步、健身，后来因为某一场大雨或者某一天朋友的饭局，结果减肥大计又不了了之了。深夜失眠，辗转反侧到凌晨后告诉自己，明天我要改变，我要努力，我要……然后撸起袖子加油干了几天，几个月，或是一年半载发现现实和理想的距离也太大了，然后那个深夜的雄心壮志又不知不觉淹没在现实的浑浑噩噩中。昙花一现的努力，都是伪努力。

伪装自己很累。最近好像很流行说“生活太难了”、“我太难了”。是啊，生活确实不容易，活着确实不容易，但是真的有那么难那么累吗？或许只不过是我们不知不觉中把自己伪装得很累。意识中的艰辛困苦使我们的行动步履维艰。因为我们太过于擅长伪装我们很累，所以潜移默化中连我们自己都被伪装的我很累欺骗了。

几天前，一个处得很不错的同学和我聊天，吐槽了几句最近工作的郁闷，其中印象最深的是“工作使我脸皮厚”。哈哈，简直把最近的我形容得淋漓尽致，现实使我脸皮越来越厚是毋庸置疑的。我厚脸皮的伪装自己活得舒心，我厚脸皮的伪装自己很努力，我厚脸皮的伪装自己很累。就这样，在真实的我和伪装的我之间反复徘徊。其实，我是怕自己终其一生碌碌无为、一事无成，所以我把自己伪装起来，希望在伪装的世界中让自己保留心底的自尊，让自己有用力生活的勇气。

我们伪装出不怕失败的样子，却缺少直面失败的平常心;我们伪装出体面的样子，却没有直面辛酸的勇气;我们伪装出不信命的样子，却不知不觉中习惯了听天由命;我们伪装出快乐的样子，却忘记上一次真正开心是什么时候。我们向往美好，难免会花心思伪装成美好的样子。但愿终有一天你能撕开成年人的伪装，活出真实的自我，走向美好的样子！