我不懂的爱情①

【知道结局的初恋】

我有过恋爱，但我却丝毫没有体会到恋爱的喜悦与依恋。我不知道当在无人的夜思念一个人然后就可以拿出手机直接给她发出“我想你”的感受，因为我体会到的是半熟的爱恋。

高中毕业，终于摸到了梦想的大学生活，心想可以带着一身豪气与梦想毫无压力的闯荡大学校园。可没想到，教唆了无数人不要在高中时期谈恋爱因为异地太痛苦的我，竟然在高中毕业奉献出了自己的初恋。

不能否认我当时不爱她，可我心中清楚的知道这是一场注定失败的爱情，甚至我不敢把这叫做爱情，因为我不知道我究竟有没有把这当做一场恋爱。

毫无经验，毫无准备。就在一个晚上，我脱单了，这应该是一个幸福的瞬间，可我在第一天就开始担忧这结局会在何时到来。

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我俩是高中同学，高考前的两个多月时间里，我们经常在一起聊天，跑步，关系非常好。我只是把她当做一个很好的朋友，这样的朋友我有很多，所以我并不觉得有什么不妥。

高考后，我们依旧挺好，还是有时会约出来一起玩啊，聊天什么的。但我心中从未把她当做我可以追求的对象，因为她不适合我——这一点我清楚的知道，至少当时的我知道。但是关系总是有那么一点暧昧，如同一团火，靠近了会烫，离开了会冷，就那么若即若离，情愫丛生。

终于，我还是攥住了那团火。

她家距离我家将近一个小时车程，她又是一个保守的女生，偏偏他的家人又把他当做保守的女生来管教。于是我刚刚踏上的恋爱路程就这么从一开始就成了异地。

没有共进晚餐，没有硬拉着的逛街，没有说走就走的旅行，甚至没有坦然光明的亲昵。有的只是风尘仆仆的公交，在一起时不断看表算准回家的时间，和细数下次见面的等待。

当然，还有害怕撞见父母熟人的战战兢兢。

人们都说，恋爱刚开始会经历热恋，然后慢慢的冷却，失去当初的激情。

可我没体会过热恋。

大学开始，我们在不同的学校，不同的省份。以她的性格，不可能来找我，也不愿我去找她。所以我们只能通过QQ来了解对方的生活，维持着这份情感。

十一回家，带她看了一场电影，时间仍然没能超过一下午，她便匆匆忙忙搭上了回家的车。

再回学校，正式开始大学生活后，我的事情繁多了起来，慢慢也不愿一直在QQ上重复那些没营养的对话，找她的间隔也越来越久，最后完全放弃。

总是她给我打电话，可我们之前能说的越来越少。最后只能我说我要忙了，然后她就很听话的说拜拜了。

可我何尝听不出语气中的失落。

过年回去，也就见了一回面，我确实对她淡了很多，可她好像仍然和当初一样，依然笑点超低，会不自觉拉着我的手。可是那时的我，已经开始有了分手的念头，但她的热情不减让我无从开口，也不忍开口。只能拖到再次开学，距离让我有了安全感。

我无法面对她。

可终于还是散了。

整整八个月。

恋爱中的人一旦有了这种想法，分手就只是时间问题了。至少对我来说是这样的。

我给她发了很长很长一段话，又犹豫了比编辑这段话更长的时间后才狠狠点了发送键，然后放下手机冲出宿舍去打了一下午的篮球，我害怕看到她的回话，更怕面对这个伤了她的自己。

但她没有回，整整两天都没有回。我绝对不相信她恰好没有看到，于是我给她打了电话，接通之后她的声音很平淡，非常平淡，甚至可以说是冷淡。这种语调让我很难受，但却不意外。

我问她你收到信息没。

她说嗯。

我说那你没事吧？

她说没事啊。

真的没事啊？

没事，你要没别的事我就挂了啊。

...

长久的沉默，我开口，其实我挺难受的。

但可惜在我说到“其”的时候她已经挂断了。

就这样，我的初恋在一个氛围冷冰冰的通话中结束了。没有撕心裂肺，没有昏天暗地，可也没有那种解脱之感，平静的让我感到可怕。

之后的很久，我都会回想，我后悔吗？不，我不后悔。只是有愧疚，伤了一个真正喜欢自己的女孩。

可能有人会骂我负心汉，有人会说真正的爱情哪里需要天天在一起，就算隔着千里也彼此思念，感情不减。而我这样只能说明我内心没有对她真正动感情。

也许吧，也许这种童话中的爱情真的不适合我，

我心中的恋爱，没必要天天黏在一起，但至少不要天天都只能隔屏相望，我细数了一下，我们两个从开始到结束见面次数不超过十次，每次时间不超过半天，提心吊胆还要提防不要碰到我的家长。真正的异地恋能够持续下去的基础是什么，是要不断地制造回忆，来支撑这漫漫寂寥的夜。可是我们连回忆都是苦涩的，每品愈痛。

思念究竟有多苦呢？

无数次的打好了一大段的话，最后一字一字回撤到简洁几个字，冷淡的的语气冰封着炙热的感情。因为我怕说出以后她也会说想我爱我，可注定无法相见，不如独自吞咽这苦辣的难耐。

虽然我不懂这纠结的爱。

但是，

谁也不能否认我爱她。

谁也不能。