流浪的人想回家

因为疫情，我和姑娘被困在这个叫做首都的城市40多天，这里有我的兄长，有我的母亲，可这里终归不是我的家，都说出嫁后的女人，回娘家是走亲戚，在婆家是外人，话糙理不糙。

一转眼，二十年，即使聚在一间屋子，也不再是从前的生活习惯，北方的城里人，习惯了安静，习惯了熬夜，习惯了清淡，习惯了面食，除了每天的晚饭，大家会坐到同一个桌子上，打仗的速度吃下饭，之后各自去忙碌，每个人都有自己的世界，自己的日程安排，每个人都很忙。

每天晚上十一点，关掉房间的灯，对面那栋楼，依然很多人家，灯光明亮，母亲常常感叹，住在北京城的人，都好辛苦啊，这其实还是在六环边缘，不明环与环之间的距离，只晓得这里属于某个镇，不过这些都跟我关系不大，毕竟我是过客，每次来也是短暂停留。

成长就是，每个孩子，长大了，都得离开父母，然后有自己独立的屋子，和没有血缘关系的人一起，开始新的生活。

买了好几次回浙的车票，刚开始被告知，不能返程，后来我拿到了通行码，家人担心路上，不安全，每一次的决定出发，最后又都被搁置了。

你问我住这里不好吗？我也说不出好不好，有电脑，有网，各种蔬菜，水果，鱼肉，稍微高价，但在疫情期间，仍然正常供应，算是万幸，只是始终不习惯，没有太多的生活用品，衣物书籍，住久了，总是不自在。

回浙，那里是我们的“家”，继续跟姑娘蜗居80公分的上下铺，继续每天看书，写字，买菜，做饭，睡觉，看花，浇花，虽然是每天复制前一天一样的单调，但却是不一样的心境，那里是我长期生活的处所，每一条街道，每一家商店，每一个公园，都很熟悉。虽然没有爱情，没有庇护，我和姑娘也能怡然自乐。

有些人说我傻，人家爷爷奶奶，没有说不带孩子，可我为啥要坚持一个人带着孩子，三年了，生活依然这么艰难，而我依然这么坚持着，我也时常问自己，特别每次孩子让我糟心的时候，我甚至难过得怀疑人生，我只能想到十月怀胎傻乎乎的决定，也许，没有那么多为什么，只是忘不了初心，忘不了最初的决心。

在这，也有一些难言的尴尬，80一斤的排骨，母亲每次给侄女炖汤，都是双份，给闺女也准备了一份，这是娘家人的厚爱和仁慈，哥哥嫂嫂，不断地姑娘买购零食，奶制品，怕她受委屈，日常的疯玩，打闹，也没人说闲话，正是她们不说，在我心里，却成了罪孽。

希望可以早点解封，回浙那个自己的小窝，柴米油盐，平平淡淡，知足常乐，因为有她，生命才更加有意义。

#想要有个家/一个不需要华丽的地方在我疲倦的时候/我会想到它/我想要有个家/一个不需要多大的地方/在我受惊吓的时候/我才不会害怕/谁不会想要家/可是就有人没有它/脸上流着眼泪/只能自己轻轻擦/我好羡慕她/受伤后可以回家#