关于2017年的夏天

（一）

        七月二十七号凌晨三点多，窗外下着暴雨，仿佛是上帝邀请众神过着泼水节。我在床上辗转反侧，无法入睡，翻身的时候，潮湿的床板发出了吱嘎吱嘎的响声。我怕把她吵醒。她睡在我一米开外的单人床上，见她翻了个身，发出了一声沉重的叹息。接着便说：“你醒了么。” 我说“嗯” 这时，窗外的天有点亮了，可雨却愈来愈烈。

        早上五点起床，她洗漱完毕，站在镜子前化妆，六点半要去机场，九点的飞机，从东京到青岛，三个小时。准备好了之后，帮她把行李抬到楼下便回到卧室，自顾自的玩起了手机，狭小的房间里，两个人的呼吸声愈发的明显，我终于还是沉不住气，说：“怎么样，什么感受。”她抬起头来那妆容很精致，很迷人，她说：“没什么感觉啊，总觉得，还有很多事没有做完。” “心理问题吧，东西不都收拾好了吗。” “是啊，生活了这么久，可能舍不得吧，昨天跟男朋友分别的时候，他哭的好难受啊，可我一滴眼泪也没落，我是不是太残忍了。”

“应该是不知所措了吧。” “也许吧，那个时候我大脑里一片空白了。” “还有不到一小时，你就走啦。” “我走的时候你要哭啊，你一定要哭。” 她固执的语气让我笑了起来，这种事啊，一定是到了某个时刻，想起往事，情感抑制不住，泪腺崩坏，不至于泪流成河但也会红着眼眶。越是到分别的时候，越说不出话，如鲠在喉这四个字真的是恰到好处。时钟滴滴答答，到了六点半，我下楼去送她，部长开车已经到了，上车前，她还是冲过来抱了我。我就知道，她一定会把我惹哭，她肯定是故意的，她肯定也有不舍。“走了啊！走了，你好好加油。” 我哽咽的说了声“嗯。” 红着眼眶，接着便是两行清泪，走吧，回去吧，再见。她坐在后座一直朝我招手，直到消失在交叉口。

        跟她相处了两年。我刚到公司的时候是她教我各项工作的做法，八卦的问我的爱情故事，问我家乡有什么美景美食，也有幸吃过她做的料理，不差于小餐馆的美味。她是个漂亮的姑娘，没事的时候总会让我看她的衣服搭配，她总是找不到护照，她啊，喜欢生气，尤其是跟她男朋友一起。她会嫌弃自己的单眼皮还有樱桃小嘴，可是她瓜子脸脸型小，五官比例大也就不那么好看了，我经常用这句话劝她。她从九十多斤涨到一百二十斤，然后一年多，又瘦到94斤。我说她逆袭了，这一仗打得漂亮。她说我，见证了她逆袭的整个过程。是啊，而且见证的还有两年的，我们的成长。

        二十七号早上的雨，在她走了之后就变小了，感觉与这天气有了默契，就像电视剧剧情，分别的时候一定会下雨，走了之后一定会各自安好，看到彩虹。

        她走了，房间里一下子空了很多，拿行李的时候不小心摔在了地上，惊起的那细小灰尘给空荡的房间里又添了些凄清。我无数次想过是以什么方式与她告别，是深情挽留还是大大方方的祝她平安喜乐，可如今却也只有简简单单的拥抱，话语都卡在喉咙里，落进深处，无话可言。我们无法在彼此身边驻足长留，空有这回忆使人回头去铭记，更想去告诉她，以后的路啊，再不容易，也不会像往日身处异乡，毫无依靠般艰难了。就此别过，心中有彼此，便会再相见。

（二）

        自打我懂得人情世故世间冷暖以来，分别这两个字给我的印象便是深情与眼泪。小学毕业，初中毕业高中毕业乃至大学，进入社会，与闺蜜与兄弟甚至是与至亲，短暂的离别，长久的离别，更深一点的，生死离别。

        初二的时候，姥爷因病去世。那时已经入冬，身穿的羽绒服大衣走起路来也显得沉重，那天早上老师在教室门口喊了我一声，我出去时便看到了父亲，他说现在要接我一起去姥姥家。在车上，父亲开口说：“你姥爷没了。” 之后我说了什么，已经记不清了。

        这是我第一次，经历亲人的离去。到姥姥家门口，还没踏进门，我的眼泪就止不住了，我也不知道为什么，脑海里什么都没有，只是一个劲的哭，也不知道哪来的那么多眼泪。走到门口我确实是迟疑了一下，腿有点发软，我记得特别深切。姥爷就在那里面躺着，生前驼着的背也直了，依然是那么瘦，颧骨凸出的很明显，皱纹也舒展开来，本来就瘦的他，皮肤都松弛下来，他闭着眼睛，就那么安详的躺着，想再听听他讲话，听听他喊我们的名字，看他笑笑，跟他出去捕鸟，遛鸟，可是现在什么都做不到了。

        这是我见他的最后一面。那天我一直哭一直哭，哥哥和弟弟也哭，全家上下无一人不哭，可那也不是哭，哭是呜咽，那更像是哀嚎，像是要把悲哀一下子从体内抽离出来，可是我们谁都做不到。

        姥爷患的是尿毒症，晚期。在我们听来，尿毒症就是绝症了。也确实是绝症。从几个月去一次医院，到几周，再到一周，到三天，从服药控制到点滴，到透析。仿佛就是一瞬间的事，去世的那天早上，舅舅背着他到医院做透析，到医院，躺在床上的时候，就不行了。母亲和姨妈都赶了过去，趁着姥爷还残留着那微弱的呼吸。说来也怪，前几天是父亲跟姨夫开车去医院，背到病房。可能太巧了，也可能是要等自己亲儿子，也就是我的舅舅，亲自背一趟，才肯放心，才肯安心。可能就像舅舅小时撒娇要让姥爷背起来一样。是有种安心感吧，安心到对自己说，可以放下一切，安安静静的走了。

      我以为，经历的多了就会麻木，其实不然，到了某个时刻，那种种情感还是会迸发出来，如同闪电，毫无征兆的闯进你的心里，如同针针线线，撕扯着你的片片回忆，努力不去回想可也止不住会落下眼泪。到底要经历多少离别才能与这一生彻底决绝，从朋友各奔东西，四散各地，再到至亲离去，然后自己也渐渐老去，十岁二十岁三十岁五十岁八九十岁，人这一辈子是在不断的相遇，不断的结束，不断的分别，不断的回忆中活着，我们像是那渺小的星辰，我们有时离得很近，有时离得很远，有时飞得很快消失在宇宙，我们无法选择命运，无法预知明天，我们会遇到无数意外，我们会失去很多很多割舍不断的人与思念。人这一辈子不就是如此吗。也本应如此。我会珍惜遇见的每一个人，若是彼此都珍惜，要分别时，可以的话请彼此拥抱，我们怀里的那颗小小的心脏，象征的是沉甸甸的生命啊。

        如今已是七月末，雨季也已经结束了，这一年已过一半，可这七月的雨啊，也使我变得更加悲伤了。此去经年，各自安好吧。