岁月熬成诗，佐以眼泪入喉。

岁月熬成诗，佐以眼泪入喉。

一。血泊里的挣扎。

2015年的某月，不曾预料到的一件事情的发生，使我的情绪开始在变异。而愚蠢的我并不知道这后果酿造的绝望足以杀死一个正常人的思维。

当眼泪肆无忌惮地流下来并且没有任何的原由的时候，我也并没有意识到，这会是大脑里留存的一种病。

我浑浑噩噩的度过一段日子，感觉所有的事情都一触即发，偏偏这个时刻，老天继续跟我开了个玩笑，真没想到，绝望的时候并没有所谓的人伸出手拉你一把，反而掏出枪决绝的给了你致命一击。

过了很久，我清楚的知道，疼痛的时候是手心里掌纹密密麻麻的纠缠着，仿似许多看不见的丝网在不停地拉扯，嵌入血肉里，融进骨髓里，不让你安生。

我应该庆幸的是那个老天开的玩笑尚有回转的余地，而我在度过那些黑暗又腐烂的夜晚之后，是他救了我，我才活到至今。

二。无助的希望。

他是我交往了五年的男朋友，异地了三年。就在我也快被黑暗腐蚀的时候，他来到了我的城市，给了我温暖的拥抱。

我和他搬到一个单间里生活，穷了很长一段日子。他拿着1500一月的工资，刚开始没有什么业绩，可恨的是我，我没有工作，一直以为是自己没有能力，找不到合适的，就算工作也没有长久下去。我没有勇气面对这样的自己，不停的恨自己，怨自己。殊不知，又是自己的大脑在搞鬼。

我想我是疯了。

再后来，又是一段时间的流逝，我们换了两次房子，终于在一处住到了现在。

从一开始到现在我换了很多工作，到最后还是一个无业游民，我惧怕别人的嘲笑，更惧怕朋友的关心，不知为何，我开始不愿意接触陌生人了，甚至不愿意踏出房门半步。又或许，一开始的我就已经出了问题。

2017年，越来越不对劲的我，暴躁易怒，胸闷到极致的时候要撞墙才能得以缓解，眼泪越来越泛滥，身体里的难受越来越浓郁。我想过死，想一了百了，却又怕死。真是可笑。

最开心的时候还是男朋友工作回来的时候，我喜欢他抱着我，喜欢他安慰我，喜欢他无限宠着我，喜欢跟他在一起。

然而当他不在的时候，我每天早上惶恐不安的醒来，面无表情的呆在屋子里，像是个精神病人，像是个行尸走肉，自我囚禁着。而更可怕的是暴饮暴食的结果，让我更加难受。我原以为只是自己贪吃。可很多次和男朋友吃饭，我都吃到撑，吃到不能再吃，吃到想吐。从来没有一下子长胖20斤，渐渐的我变的越来越自卑，渐渐的我再也不相信自己。

你看到我的时候我是幸福快乐的，你看不到我时候我是痛苦不堪的。

我每天充满了罪恶感，对不起父母，对不起朋友，对不起他。我没有勇气面对，也没有像你们期望的那样活着。在朋友面前，我保持曾经的我，在父母面前，我尽力快乐，可我却把痛苦留给了我的男朋友。对不起。对不起。

三。疯魔不成活。

我真的难受极了，在黑暗里挣扎的我。

直到有一次和父母通电话，毫无缘由的大哭了起来，我才知道，我越来越控制不了自己了。好几次我都想杀掉这个愚笨的自己，可我还是退缩了。因为我怕啊，因为我还是想活着啊。

看到这里，那些讨厌我的人肯定拍手称快了吧。

没关系，一切都无所谓，怎样都没关系了。

有一天，妈妈和我说老家农村里有个孩子得了抑郁症，她害怕的要死，她怕我出事，她怕我跟那个孩子一样不断的自杀不断的自我折磨。我笑着说，妈，我没事，我那么怕死的人，怎么会。

是啊，我不会死的，我害怕。

还是听妈妈的话去了医院，看了医生，聊了很久，也畅快了很多。可我不想吃药，家里的长辈也说不要吃药，要好好的调节。但愿我能做到，但愿我能好。

啊，原来这是病啊。

原来，我病了。

四。两面人。

现在2017年6月8号。

高三的孩子还在高考，为了人生转折点。

而我，还在继续挣扎。

我也想有个好的转折点，也想能够正常地活着。写了这么多，边哭边写，可是自己却莫名的舒坦了好多。不知道未来怎么样，不知道我会不会好。

我只知道，我有爱着我的人。

我不能输。