悲观愚人的日记

记于2017年大年三十夜晚，新旧交替之际，想念家人，进而更加努力。

2018年2月了16日晚，二十点二十三分，十一号线，从南翔到隆德路，兼职的路上。

大年初一，新年初始，总想说点什么，记点什么，又怕最后落得个无病呻吟，支支吾吾，字不成句，句不成文。

2018年，特殊的一年，正式进入社会的一年，任重道远的一年，备忘录上书写了很多目标的一年。总想说点什么，却不知道从何说起，恐惧使我暂别了思考。也罢，莫论成文最终如何，起码记下现在的心绪。

“你明天（年初一）还要去兼职吗？这样子别人没意见吗？”我妈从电话那端问我。

“是啊。”

“不要去了，看看商量一下，老一辈说年初一还工作不好，这样新的一年会很忙很忙。”

“哎，有什么好怕的，忙好啊，忙点多钱赚，挺好的。”

我妈很关心我的劳动强度，担心我休息不好，更多的还是我没好好的和她解释。不知道什么时候开始，对于这些我自己的事情，似乎很多我都不怎么跟家人说了。不知道什么时候开始，我也学会了外出务工年轻人的，“漂”的自私，自断。

其实三言两语就可以解释清楚的事情，但不耐烦的说了一次，也就不愿再说了。现在反观当时的内心，似乎是厌烦。

究竟厌烦什么？漂泊的人，我在厌烦什么？不是为了家在付出辛劳吗？为何最后却对家人厌烦？

写到这，不如坐在这大年初一的地铁里，剖析剖析自己，别浪费了这地铁座位。

不管如何掩饰，我得承认，我从我当初的心里感觉到的是厌烦，也许不全是，起码包含着厌烦。那样的心情是个复杂的融合体，多味杂合。我厌烦家人？厌烦我爸？嗯嗯，他现在的确大多时候当得起我们的厌烦。我厌烦我妈？我厌烦我哥？不会的。

在内心慢慢的搜寻情绪的根源，我厌烦的是无能为力。我厌烦的事事已至此，而我力甚微。

远芳跟我说，勤劳的人，是应该多拿些钱。暂且抛开我勤劳与否的问题不谈，我觉得，勤劳能温饱，而不能致富，而温饱，不能解决心中忧愁。

实际上无论哪个朝代，哪个国家，在我的想象中，只要资源有限，那么永远的不变的是，压榨的是大多数人的利益来供养国家机器，哪怕国度的组织形式不在了，终究不变的是:社会阶层的大多数被压榨着。而这压榨，还被冠以一个勤劳致富的幻想。

突然想到电瓶车杀手——窃瓦辛格的名言“打工是不可能的，这辈子都不可能打工的。”似乎在我这歪理解释起来，有那么点点的知音感。

打工，我不强调这个词的具体的行为，而是更多的是抽象化，去衣留骨。打工，更多的是被压榨着谋取收入。层层盘剥以后，工资到手，到手不意味着结束，因为最后，得把工资消费出去，才算完成使命。

略有悲观，愚人日记。

明年要好好的。