过去的一切，我们握手言和吧
读懂本文可能需要一段时间，理解本人可能需要一颗充满爱的心和一辈子......
我输了，彻彻底底。
对于一个非黑即白，事事都要想得清清楚楚的人，一个看似没有解的问题才是最要命的。
母胎solo的我其实在感情上没什么发言权，却也凭借着自己丰富的想象力，高超的理解力，还有一本正经胡说八道的本事成为了周围朋友们的情感导师，可医者难医己大概就是这个意思了。我想，作为一个典型的水瓶座，还真没给瓶子们丢脸，该有的特征一个没少还加了些自己独有的毛病，看起来整个人，思维矛盾，真的很迷，奇怪到让我自己都觉得很不像话。
就从最近一个怪事说起吧~
我的朋友们大多是阳光开朗，活泼热情，爱闹爱开玩笑，极富幽默感，善于沟通表达情感的这一类型人。我真的很喜欢这样性格的朋友，和他们在一起我感到开心快乐自如，铁到无话不说，可以随便开玩笑随意闹。
可最近我认识了一个人，我大概永远忘不了第一次见到的他的眼神，找不到有比“深邃”能更准确形容的词，那一瞬间的感觉，我看不透的感觉，陌生又熟悉。
他的性格并不像我大多数朋友那样。他相对来说更内向沉稳，外冷内热，并不太愿意表达自己的想法、感情……说实话，我并不太“喜欢”这样的性格，和他在一起也确实没有像和其他朋友在一起时那种很开心，很喜欢的感觉。甚至他看起来的“冷漠”，“戒备心”，“不愿表达情感”都让我觉得十分难过受伤。
奇怪的是，我发现他像毒药一样一点点渗入我的心，我发现自己仿佛在不自觉地被他吸引，很在乎他的每一点想法，想了解地更多。不知道为什么他像毒品一样深深吸引着我，在我心里很深很深，却真的没有很明显的喜欢或者心动的感觉。他就像镜中花，水中月。而我像个胆大贪心的小偷，想偷窥他更多的心思和喜好；又像个不知满足的缺爱的幼稚孩子，想在他心里占据更多一点的位置。听起来很像是我很喜欢吧，可奇怪的真的是这一点，我扪心自问过很多次，真的不是因为喜欢，才有的这些行为。
简言之，明明不是很喜欢，甚至知道他让自己很难受很伤心，却不受控制地被深深吸引着，潜意识仿佛强迫自己要去了解，去在乎，去关心。这才是我痛苦的根源所在。也就是后面要说的，经一位老师(也是一位心理咨询师)点拨才明白的——拖累症。
拖累症——（借用一篇文章介绍一下）
就广义而言，拖累症可被定义为“对人、行为、事物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的情感。对拖累证而言，“控制”或失控是他们生活的全部重心。当一个拖累症患者的沉溺对象是一个人的时，他们之间就形成一种复杂的相互依赖关系。拖累症患者会因为太受另一个人的羁绊，以至于他的自我、个人价值——严重受到钳制，甚至可能因为他人的个性和问题，而把自我完全抹杀了。
此外，拖累症患者也好比一个吸尘器，疯狂地把人、化学药品（酒精、药物、毒品），或其他东西——金钱、事物、性、工作吸向自己，他们无止境地挣扎，拼命想要填满心中的情感空洞。
过去的一切，我们握手言和吧
拖累症的起因———枯竭的储爱槽
拖累症在人们心中的运作方式可用一个四层大蛋糕来说明：
最上层代表你表现出来的、别人看得到的明显外部特征。如一些沉溺行为，包括工作狂、暴怒狂、强迫行为等。
第二层是人际关系，拖累症者患者发现，他周围所有人际关系都扭曲了。
第三层是通常认为的罪魁祸首——各种形式的虐待。
第四层，才是拖累症的深处根源，即爱的饥渴。
过去的一切，我们握手言和吧
过去的悲剧不断重演
在正健康、正常运作的家庭中，从你出生起，父母便不断将爱从他们的储爱槽里添加到你的储爱槽里。到你长大成人，离开原生家庭，开始建立自己的家庭时，你的储爱槽已经被注满了爱。现在，你也准备好将爱注满你的孩子的储爱槽，就这样一代又一代传下去。
但在拖累症患者的原生家庭中，父母因某种原因无法给予孩子所需的爱，那么孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半爱。如果父母中一人本能地为了满足自己受伤的情感需求，还从孩子那里寻求支持，那还可能发生储爱槽倒流的现象。
因此，如果为拖累症再下一个定义的话，就是“储爱槽处于枯竭的状态”。
过去的一切，我们握手言和吧
拖累症患者通常在童年时期受到不同程度的虐待（也就是关系蛋糕的第三层）。虐待通常消极虐待和积极虐待两种。积极虐待包括愤怒的责备、情感或言语上打击孩子，这会给受害者留下看不到但感觉得到的伤痕。消极虐待更不易被发现，是指父母双方或一方因太专注于某些事物而无法满足孩子在情感、心理或物质上的需要。
虐待导致受害者在童年时期的情感需要未被满足，当他们长大成人后，往往会出现重复性的强迫行为，他们强烈地想重建过去，因此过去的悲剧就不断重演。
第一个原因是“如果事情重新来过，我这次一定可以处理好，我可以治愈我的伤痛，我知道自己一定可以做到”；
第二个原因“因为我对那个糟糕的原生家庭负有责任，所以我理应受罚，受苦是罪有应得。
第三个原因“渴望熟悉的环境、寻找旧日的安全感”。
我看着老师推荐的《爱是一种选择》，看到上面这些，边看边止不住掉眼泪。
我心里已经有了答案。既然说到这了，那就讲一讲我的故事吧。
可以说活了20年，从我开始有自己独立思考的时候起，大概6年的时间从原生家庭一直做着挣扎。我想现在很多时候想哭哭不出来大概是因为那时候眼泪流得太多太多了……
小时候因为爸爸工作忙，脾气又比较暴躁，我和他本就比较疏远，中学时，面临中考，高考压力很大，可在初中时我无意中发现他精神出轨。14岁的我看到的一瞬间感受复杂到了极点，不知如何形容。我不敢告诉妈妈又慌得不知道怎么处理，后来妈妈还是知道了。他们开始变得很敏感，更多的吵架，妈妈得了抑郁症，极其痛苦，把她对爸爸的不满变成难听地不堪入耳的言语，也不自觉地宣泄在了我的身上，她是受害者，我不怪她，我心疼她，可家庭的烦恼困惑升学的压力全部加在一起向我压来。为了帮妈妈维持“家庭和谐”，我表面要假装出和爸爸关系不错，什么事都不知道还笑脸相迎，可有时候内心却恨不得过去打几巴掌。
那段时间我心态很扭曲，心里崩溃到，每天半夜写完作业要坐在我卧室的飘窗上，打开窗户，静静地抬头看着星空，捂着嘴不敢发出声音，边看边哭。活着很难受，死又不敢死，只好一遍遍关上窗户去睡觉，也算是和生死擦肩而过。
结束了么?并没有，出轨开始了就没有停下，后面的几个阿姨也算是伴随了我几年的成长时光。
我继续看着爸爸的冷漠束手无策，在另一个房间看着妈妈深夜悄悄哭，我发现自己更淡漠，更要强，更悲观。还有一些东西也在我心里藏得更加隐蔽，直到后来上了大学才一点点揭开。
我又是个极度爱反省的人，知道这样的性格并不好，所以拼命挣脱原生家庭给我的影响，给自己找事做，学习读书，学乐器，交朋友，学着为人处世，尽量感恩着身边的一切。强行让自己更开朗，故意让自己变得心大，不去计较细节（后来发现自己一直都在刻意避免与细节的纠缠，不是做不了，而是害怕深陷其中的“痛苦”），要求自己幽默阳光，简单坦荡......
于是，一边挣扎一边救赎，我想扒掉自己所有的不堪重新开始生命，毫不夸张地讲每一天都是咬牙过来的。
可后来我才慢慢发现，我以为我已经成功跳出泥潭，可不过是坚强包裹着脆弱，自信包裹着自卑，开朗包裹着忧郁，外向包裹着内向，乐观包裹着悲观......这样矛盾又谜，边哭边笑的感觉大概是我20岁的主旋律吧......
反过来看L，他的一些性格特征像极了我爸爸，也可以说像极了留在我心里的巨大的谜团一样的心结。我强烈地想了解他，窥探他的内心世界就好像我的潜意识要求我去揭开过去的谜团，更了解这样的性格，更去释怀。我“讨厌”他的“冷漠”“情绪沉稳没有波澜”“不愿表达”“不会给予别人温暖”“不会主动给予别人关心”.......所有这些，其实全部是我的爸爸的性格特点，也是他曾在我心里留下的很深的伤疤。我告诉自己要包容，要理解，要尊重，要给他更多的空间和自由；可我的潜意识却要我去找答案，去改变，甚至有想“报复 ”“刺激他”让他打破自己的平衡和状态的想法......所有这些都是前面拖累症提到的，我把自己强烈的感情需求加在了他的身上，我的内心深处想要重建过去，想要弥补我过去20年的巨大的遗憾。
在和他相处的过程中，我仿佛变成了那个曾经极度缺乏爱 ，缺乏安全感的幼稚任性的小女孩，拼命地想给他自己全部的温暖关爱，其实只是想换取一点点我心里那么渴望却从没有感受过的宠爱。
我一直想要的是偏爱，温暖，甚至比如主动的关心，多一点时间的陪伴，一句鼓励或夸奖，一句软话哄一哄......我像个倔强的孩子，拼命地和过去做着挣扎，做着撕打，宁可伤害，惩罚自己也要得到我心里的答案，弥补自己的遗憾。可我忘记了，他是无辜的，他不应该承担着我的过去，在这样做的同时，我也会让他产生痛苦 ，难受，不自在的感觉。在相处的时候，我一直都知道，我们的那一点拘束和小心翼翼其实都让我们不自然，不像真实的自己。
而我是清楚的，我骨子里的性格是和我爸爸一样的，也就是说他所有的我不是很喜欢的性格其实也恰恰是我的一部分，所以我不止是和过去争斗，也是在和我自己做着撕扯挣扎。而这样是没有结果，永无止境，自相矛盾，极其痛苦的。我曾以为是我和他之间的博弈输了，可实际是我输给了过去，输给了自己。
过去的一切，我们握手言和吧
我思考良久，豁然开朗。我决定宽恕过去，也饶恕自己。所以，我要好好对自己说一句，辛苦啦。过去，就让我慢慢释怀，我们，握手言和吧～在这里，我要向被我影响到的朋友说一声，对不起。我会好好调整，或许有一天当你告诉我，你觉得和我相处倍感轻松不觉得拘束，甚至看到我给你发的消息会感到开心的时候，也许那个时候，我是真的可以对过去一笑释然了。
过去的一切，我们握手言和吧
Le，看似你是把我重新拉回漩涡的人，让我纠结难受。可也许，你是上天给我的礼物，是解开我人生新生的一把钥匙，让我找到答案，让我放下，找到真正的自己。我更想对你说，谢谢你......
过去的一切，我们握手言和吧
2019.1.11.今天的阳光真的很好......
