勇敢去做（87）（第10课）

第87天

第10次上课

时间：2018年01月26日

下午14：00～14：35

上课内容

一，拍打的效果

拍打的效果和拍打时的力度、手法、技巧或经验都没有关系，只与两个人当下的场有关。帮别人拍的过程就是彼此的场相互作用相互影响。拍打者把自己的头脑、思想放得越空，拍打的效果越好。若拍者处于良知的状态中，拍一个好一个。

了不起的神医的治愈率是30%，世界级的神医的治愈率是50%，拍打的治愈率是60%。

二，拍打练习自性

拍打是一个最简单的练习，绿色治疗手法，自由自在，不需要动脑子，给自己和被拍者都能带来益处，有百利而无一害。

拍打是人与人交流最直接的过程。将拍打应用在生活中，大胆地活出自己，用心地对待每个人，服务身边的人。遇事炼心，在过程中超越自己干什么都没有信心，自卑胆怯、害怕权威的固有模式。

三，勇敢去做

不要害怕，勇敢地去做，就是破茧成蝶的过程。

一开始做得怎么样其实不重要。关键要迈出第一步，做就行了。不要在乎别人的看法与评断，不要在乎自己的感受，接受一切就行了，所有的事物都存在着两面性，根本无法判断好坏对错。

先购买一张拍打床，免费为家人朋友拍打起来。

读书笔记

挣脱父母权威对心灵的束缚，正是衡量一个人成熟与否的重要标志（即使称不上是最重要的指标）。

若由比较具体的角度来定义“成年”，就是我们能否从“内涵”而非“形式”层次来看待我们的父母。也就是说，面对父母时，倘若一个人仍以孩子自居，他是绝不可能脱离幼儿形态的。

认定自己仍活在父母的权威之下，正是一种典型的爱恨交织的特殊关系。

我们这一生所有爱与恨的特殊关系，都不自觉地重演我们与父母某一方的关系。

只要一个人还想从父母那儿获得什么，无论是赞同、支持、疼爱或关注，他就会强化自己的孩童身份，也因此更加长不大了。我们之所以想要维系这种特殊关系，其实是为了某种“依附感”，想藉此取代我们原本依附上主的那种安全感。

我们对父母最典型的反应就是弃守，一如我们当初对上主的反应；弃守之后，转身寻找其他权威的肯定，无论是老师、上司、治疗师、配偶、政治人物，运动明星，总有个人会让我们觉得自己是有价值的。

我与父母之间是怎样的关系，不仅是评估自我成熟度的重要指标，也是心理治疗的关键问题——并不是因为过去的创伤造成了今日的问题，而是我们会由自己与父母的关系看出自己所有人际关系的端倪。

假使我们与父母的关系没有完全疗愈，旧戏便会不断重演，反映出我们与上主之间未曾疗愈的关系。

耶稣在〈正文〉说过，每个人都有权威情结，我们与他人的权威情结不过是那“万恶（罪）之源”，也就是天人之间权威情结的冰山一角。

罪咎是很抽象的观念，既看不到也摸不着，但我们不难在种种人际关系看到它的残影，在那当中，我们与父母的关系即是第一个有待宽恕的一环。

问题不在于父母对我们做了什么或如何疏忽，而是我们宁可任由过去的经历来左右目前的生活。我们以为，只要一口咬定“一切都是别人害的”，就能神奇地免除自己的内疚之感。

我们必须好好检视自己与家人的关系，因为这正是疗愈的下手处。随着年岁增长，我们必须反过来照顾年迈体衰的双亲，这门功课便会显得更加白热化。

我们若能疗愈与父母的关系，不再将“父母”的框架强加在他们身上，渐渐看出他们是与我们走在同一条救恩道上的弟兄姐妹，与我们自己毫无不同，自然不会陷入上述的困境。

但我知道，他们已经竭尽所能，而我也尽力了，每个人都尽力了。如此，我们才可能不带批判地以爱与宽容的眼光看待他们。

倘若我们觉得父母手中握有我们需要却从未得到的东西，无论是关爱、肯定，甚或金钱，我们便不可能真心爱他们，因为我们打从心底就觉得他们和我们不同。

人是不可能真正去爱一个他觉得与自己不同的人的。

假使有人与我们不同，那代表他们一定拥有我们所缺的某物，而且还是从我们身上夺走的东西。

这并非说，我们不可以欣赏有智慧的人并向他学习，只是，与此同时，我们一定要抱有正确的心态，因为那个人身上具备的也同样是我们拥有的。

父母真正的责任即是协助孩子成长，直到与自己等同。当然是指实质内涵上的平等，而非表面形式上的不分轩轾。

整体来说，好好把照料父母当做人生的课程，对我们会有莫大的助益，借此机会，我们得以探触自己其实不想照顾他们的怨，让关系中萦绕不去的种种负面感受浮上意识。

最后，我们终会明白，问题的症结不在于自己不想宽恕他们，而在于我们不愿宽恕自己。

——以上摘自《亲子关系》（下篇）第二章1

今日练习

1. 自愈练习，一次，练习半个小时。

2. 静坐练习，一次，练习半个小时。