傻儿

自己打下的结，终究是要自己将它解开。

很久之前就有写这篇文章的想法，因为各种原因，其实更多是内心上的障碍，于是就把它搁置了下来。直到前些日子，我的语文老师在课上谈到伤心处而哽咽的那一刻，便觉得，我应该将我自己想说的表达出来。

可能在周围人的心目中，我一直是一个乖孩子，从小到大努力学习，从来没让父母操心。其实，在我心里，我不过是一个傻孩子。一个十五岁的少年，我本以为我会不同于其他孩子，叛逆什么的不会在我身上体现，可我错了。每当母亲用她那宽厚的爱向我拥来，我却总感觉那是羁绊，回之以冰冷锋芒，也从没想过她的感受。

        有一个周末，我趁着这个周末放松一下，和伙伴们去钓鱼，可是我妈不让，她让我留在家里面看书复习。可是我不太乐意，斜侧着身子在看书，无意地把放在旁边的一本书蹭掉到地上，但看起来就像我故意把那本书丢到地上。我妈妈看着我，一句话也没说就走开了。这件事一直到现在都是我的一个遗憾，我知道我伤了她的心，我很想找机会去向她解释这件事，可是现在我已经没有机会了。
        小时候住在农村，家里穷，学费不是每次都能及时交上。有一次，家里没有多的钱去交学费。于是我妈妈就去卖辣椒，我还很清楚的记得，她当时对我说的一句活：“孩子啊，你要好好读书。”

说到这里，老师已抑制不住情绪上的激动，眼眶被泪水湿红。她停了下来，没有说话。班上没有发出任何一点声音，那一刻，仿佛时间静止，所有人都在静静地感受着她所给我们带来的思考……

脑海中最深处的记忆又将我带回到两个多月前的一天。我的母亲给我送来衣服，怕我着凉。当时我觉得天气还不算冷，这些衣服放在柜子里也只是碍事，于是我跟她说不用了，那回去吧。在她的一再劝说下，我反而越发烦躁，越发生气。刹那间，像有裂痕的河堤被洪水瞬间冲破，“拿回去”，我对着她狠狠地吼了一声，什么也没看，转身就径直往宿舍方向走回去。而她也没制止我什么的。

回到宿舍才意识到，你哪来的勇气对你的母亲，为你好的母亲，说出这样的话！而且头也不回的就离开了！

整个午休，我一直没睡。我无数次的想着母亲当时看着我这个傻孩子固执远去的背影，因我的绝情而感到无数心酸和无奈的情景。每每回忆，就像把我的伤口往盐水里泡，而现在这个伤口已经把我深深的锁牢了。我不愿留下像我的老师那样的遗憾，只是一直等待着一次机会，向她表达我的忏悔。

就像我老师说的那样，我们父母那一辈的生活有多艰苦我们已经体会不到了。但他们在那个时代成长，一路走来，历经坎坷，到现在他们把全部的爱都浇注在我们身上，他们已不知经历了多少……如果说我还要这样去伤他们的心，我真的过意不去。

我这个傻孩子，总以为自己可以远远飞走，挣脱自认为的锁链，但不过是一直在发泄自己的情绪。殊不知，背后一直在为你托举双翼的是这个世界上最爱你的两个人。他们任劳任怨，不计付出……即便长大，飞得再远，也飞不出他们照耀的光。因为他们的心，从你出生的那一刻起，便与你紧紧相连……

感谢他们，让我可以来这世上走一遭，让我拥有自主选择的权利，让我能够有机会看看这世界，是有多么精彩。