你才二十几岁，凭什么说对这个社会绝望了？
文/洋芋丝丝
去年这个时候，我刚跨出大学校门2个月，面对无休止的加班，内心矛盾而纠结，终日挣扎在辞职与死撑的边缘，每天靠自我安慰来支撑自己坚持工作。
后来，我还是辞职了，给自己放了3个月的长假，在家啃了2个月的老。
那段时间，我思考了很多，回顾工作以来的种种经历，无力感席卷全身，加上烂脸而衍生的自卑感，整个人心理变得极度扭曲。
当然，表面上的我，看起来依然乐观而开朗，笑容编织假象，似乎我一直都是那个没心没肺的傻姑娘。
可我自己知道，很多东西，早就变了。
在社会这股洪流里，我被迫随着浪潮逐流，变得越来越迷失，越来越不像自己。
说得最多的一句话，就是随便啊，反正努力了也过不好，就这样挺好的。
自我放弃以后，心彻底轻松了，精神上没了束缚，压力全被释放，加上吃药调理，脸奇迹般在短期内好转。
但我对这个社会的绝望，并未因此而消散，反而更加深厚。
01
我常常挂在嘴边的一句话就是：“反正我都这个年纪了，也明白……”
然后，一般人都会反问我，你不才刚毕业，能有多大年纪，说得自己很老一样。
他们不懂，人的衰老，是从心开始的，我对朋友自嘲，我二十出头的身体里，住着几十岁大妈的灵魂。
不谙世事的外表下，是洞悉一切的内心，大多时候我看破却不会说破，毕竟，这个社会，不太喜欢聪明人。
装傻充愣和讨好卖乖，会少受很多苦，只要不违背原则底线，又何必非得争高低对错，反惹得一身骚呢？
这个社会，谁又真的会对谁，付出几分真心？
回家后，和爸爸的第一次谈心，我问他：“爸，为什么这个世界那么虚假，不好的时候对你弃如敝履漠不关心，好的时候就嘘寒问暖一片真诚。”
爸爸回答：“人性就是如此，习惯捧高踩低，眼睛里只看得见美好和光鲜的东西。”
“我接受不了，很多事物，在变得光鲜之前，也曾黯淡无光，很多人想拥有珍宝的璀璨华光，却不曾付出一分心力去擦拭珍宝上的泥垢和污尘。”
“所以啊，大部分人都只想不劳而获，你要学会鉴别人心，若一个人只会在你光鲜时接近你，那势必会在你晦暗时离开你，真正的感情，是患难扶持，而不是锦上添花。”
“爸，这些我都懂，因为懂，反而觉得失望，真的太假了，假到，我对这个社会已经绝望了。”
爸爸放下碗筷，语重心长对我说：“你还年轻，绝望什么，因为一点点挫折就自我放弃，我以前还是让你过得太顺了。”
“没什么，我就是觉得好委屈，这个世界只看表象，太过浮躁，肤浅至极。”
爸爸当时说的原话我忘记了，大致的意思是正因为太多人只看表象，我们反而更要坚守自己不被同化，注重内在，用心看人。
“记住，人品比外貌，更重要。”
爸爸的这句话，我一直记着，没敢忘记。
02
作为一个标准的天秤，一直以来，我对容貌的在乎和执着，接近变态。
身边的朋友，颜值基本没话说，我妹打趣我：“你难道没发现，你身边的朋友都很好看，只有你最丑。”
我细细想了想，好像真是这么回事，本有些失落，但换个角度看，都说漂亮女孩身边的都是漂亮女孩，我的朋友都很漂亮，照此推理，我应该也勉强算得上漂亮。
这样一想，心里就得到了安慰，也就不计较，朋友圈子里我最丑的事实了。
人活着，总要靠点谎言自我欺骗，就图个开心。
说实话，我漫长的青春期，都在和容貌较劲。
捏着自己两颊的肉，看着没有轮廓的脸，我总感叹，脸瘦点就好了。
堂姐安慰我：“等你过了18岁，婴儿肥消了，就会有轮廓了。”
结果直到我20岁，我都没有在我的脸上，看到半点轮廓的影子。
别人家的姑娘都弱质纤纤，小巧玲珑，我长得人高马大一个顶俩。
皱成一团的五官，土气的打扮，傻子似的性格，扔在人堆里，不起眼的存在。
谁也没有想到，过了21岁的我，迎来了整容级的蜕变。
曾因为一些伤心的事，一度爆肥，后来，我减掉了整整19斤肥肉，重新穿上了S码的裙子。
在大学里就一门心思埋头实习，业余写稿，赚的钱就拿来给自己买衣服鞋子化妆品，这些投资的最大回报，换来的是一个，全新的我。
以前认识的人看见现在的我，都是一脸惊讶：“哇，你变漂亮很多耶。”
甚至在丽江旅游的时候，我那时还没换身份证，导游拿着我的身份证喊了半天我的名字，我举手示意她是我，她拿着身份证看了我半天后问我：“你整容了吗？”
我笑了笑回答，整容哪会只整成这样，我本人和身份证，有那么不像吗？
“以前，比较淳朴。”
我收起了身份证，没说话，掏出镜子看了看现在的自己，的确是变化很大。
03
晦暗的青春期总是觉得，漂亮是无往而不利的资本，漂亮了，就没有烦恼了。
大学里，我最羡慕Y，她好漂亮，精致的脸蛋，高挑纤细的身材，单是静静坐着，就让人觉得眉眼如画岁月静好。
漂亮女孩身边不乏追求者，她却一直保持单身，问她原因，高中有喜欢的男生，男生有女朋友。
“啊，你这么漂亮他还不喜欢，太没眼光了。”
后来和她熟了之后，才知道她在高中时期，也不是如现在这般的模样。
果然女孩的蜕变，往往从喜欢一个男孩开始。
我提着眉笔还手抖的时候，她已经会画精致的妆容去上班了，天天素颜去公司的我，在想化妆技术能赶上她一半就好了。
毕业后忙于工作，我们很久没有见面，再见她的时候，已经素面朝天。
“来见我居然不化妆，不重视我是不是？”
“哎，懒得化，我现在已经素颜上班了。”
“你是受了什么打击？”我问她。
“哎，都不是真心喜欢我，只爱一张脸。”
我哈哈笑着你才发现，我早就知道了，不看你的脸，难不成看你内涵？
这是个看脸的时代，社会主流价值观如此，看淡就好。
和她聊天，我说不知道为什么，没办法谈感情，可能单身久了真的会怕，会怂。
“我怕被人玩，怕付出真心最后被狠狠伤害，怕一个人只是爱浮华的脸。”
“那是因为我们没力气玩，也玩不起。”
我说是啊，总觉得要规规矩矩做个好女孩，以后还能嫁个好人。
“总觉得要为他守身如玉哈哈哈。”
“观念陈旧，没办法，都9102年了，还是封闭思想。”
原本以为漂亮就会没烦恼，后来发现烦恼更加多，大概自卑习惯了，本能里，就是会忍不住猜忌和怀疑。
04
一度，我对男人这种生物，产生了深深的怀疑。
我问相熟的男生朋友：“你们男生，就只看一个女孩的脸吗？”
他回答：“大多数是这样，不过我还是比较看性格那种。”
“屁，那是因为你女朋友性格好的基础上，也长得漂亮。”
我无情戳穿他的谎言。
彼时，也有一个人，因为这张脸，还是费了一些心思接近我。
当他开口闭口都是你好漂亮的时候，我的心里早就闪过嘲讽的笑容，面上却一派天真的模样问他：“那除了漂亮，我就没有其他优点了吗？”
我乐于听那些谎话，反正闲着在家，陪他玩玩也好。
朋友都说：“他配不上你，你找谁不好找个这样的。”
我漫不经心：“玩玩而已，又不和他有点什么，我就看看，他能为我付出什么。”
相熟的男生朋友半开玩笑道：“你缺爱啊，别玩着玩着，把自己搭进去。”
其实，我早就明白，他不喜欢我，反正我也不喜欢他，是他说愿意为我付出一切，愿意为了维持我的漂亮倾尽所有，那我就看着啊。
爸妈劝我分手，爸爸叹着气问我：“你不喜欢人家，干嘛和人家相处？”
我扬起一张脸，桀骜地说：“玩玩而已，男人千千万，不行我再换，反正他爱的是脸，又不是我，我不喜欢啊，谁说在一起就得喜欢啊。”
爸爸扬起手掌，却还是没狠下心打我，他只是对我说：“你的脸好了，心却烂了，女孩子，好好找个喜欢的人，有哪个好男孩，会喜欢一个和很多男生在一起的女孩子。”
我知道爸爸的观念很正确，却还是忍不住争辩：“什么年代了，还一辈子跟一个人啊，我想换谁就换谁，顶多和他吃吃饭，又不发生啥。”
“闺女啊，你真以为男生傻，我是怕你把自己玩搭进去啊。”
爸爸开解了我很久，让我休息好了找一份工作，踏踏实实生活，我还年轻，会遇见好男孩，以后的日子还长。
我听爸妈话，结束了这段互相欺骗的感情，回了广州，找了新工作。
05
没事的时候，我喜欢去图书馆看书。
微酸袅袅的《樱花落海洋》，书里的苡米，彷如现实的我。
她减肥后变成了令人惊艳的美女，谈一段又一段不走心的恋爱，她对南澄说：“我认认真真恋爱，每段关系都尽量投入，只是不约束自己，亦不觉得要为谁守贞，可后来只是遇见了一个很喜欢的人，而他好像没那么喜欢我，我就心虚了。”
“我怕自己不够好，我怕他挑剔我的过去，我最怕的是他不喜欢我。”
看完这本书，我一直记得苡米的一句话：“原来男人和女人真的是不一样的。”
我那时也和书里的苡米一样，我问爸爸，凭什么男人可以玩，玩够了找个好女孩结婚，我就不可以玩，不公平。
爸爸没有说话，只是叹气，良久才说：“你只是还没遇到喜欢的人。”
而我在想，喜欢又怎么样，不是所有喜欢都能得到，一辈子，就这样吧。
之后，我真的遇到了让我眼前一亮的男孩子，会我觉得他和其他男孩不一样的那种类型，可还是有太多的不合适。
我不会找，也不会卑微乞求，只是会很庆幸地想，原来真如爸爸所说，我还年轻，会遇到喜欢的人，不该因为不好的事就陷入绝望。
现在的我，认真工作，积极生活，我相信，我会遇见喜欢的人，过幸福的人生。
内心的小纠结依然没有消散，可我相信，总有那么一天，会有一个人，用一颗真心温暖我，让我彻底放下不安、犹疑和小心翼翼，将我彻底治愈。
对啊，我才二十几岁，人生还长，凭什么早早就说对社会绝望。
未来，无限希望，无限可能。
洋芋丝丝，一个满脑子稀奇古怪想法的元气少女，一支笔写人生情感，始终相信，在虚假的世界里，总有那一份真存在
