今天，我不愿意天亮

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2019年2月1日    星期五    晴

今天，我不愿意天亮！

本以为儿子今年会和我们一起过年，为此我们曾设想了无数计划，希望今年春节因为有儿子陪着，会过得不同以往。

可是，最终愿望落空了！儿子今天就要离开家，回到他亲生父亲身边，又一次离开我，又一次春节不在家度过。

十三年了，纵然儿子平时都是和我相依为命，那个所谓的父亲坚持不闻不问，过年这几天却总也摆不脱来自他父亲的控制，必须到那边去。当然人家称为对儿子的爱，尽管这爱只在春节体现。

以前儿子小的时候，只是感到很无奈，回那边也是一种煎熬，但却只能忍着。

慢慢长大后，儿子有些抵触过年到他身边去，却仍没有拒绝的勇气，只好傀儡一般接受。

这几年，儿子越来越看清现实，越来越明白那个人的做派和对自己的淡漠甚至伤害，便有了过年不过去的想法。

然而至今为止，儿子还是每年都去和他过年，面对他，儿子说不出满腔的怨和恨。而他不以为错的无辜与无赖神情，又让本性善良的儿子，没办法说出违逆的话。

我理解儿子，毕竟他是父亲，儿子怎么也不忍心看他伤心落寞，何况他在儿子面前的表演堪称完美，还有他目前明显孤单一人的现状，让儿子狠不下心来。

儿子最终告诉我他打算从今年开始轮流在两边过年，今年他先去他父亲那边。他说将把自己以后的年假平分为两部分，尽量陪我和陪他父亲的时间一样多。

儿子说，当他终于想出了这个办法后，他释然了，也不再煎熬了。他说清晰的规划确实比一味的迷茫让人舒坦，他终于知道该怎么办了！

我有些安慰，却也黯然神伤。正常人家的孩子，有必要因此而费神吗？

今天是儿子计划中要离开我的日子，此刻已快天亮，而我只愿时光静止，愿儿子能安安稳稳地在他的卧室睡觉，让我感受到我们互相陪伴的心安与幸福！

其实这几天，儿子应该是满怀歉意在加倍地对我表示着他的亲昵和依恋，他不再总是干自己的事，一天多次从他房间出来，陪我看电视聊天，看我做饭干家务，与我一起外出散步，并且坚持每晚为我梳头，说是有利健康。

儿子在提前弥补他无法陪我过年的缺憾，他不善表达内心，只有用行动来温暖我这当妈的心。

时光却并不因为儿子的孝心稍作停留，一天天迫近的日子，就这样成为了当下的事实。今天，儿子就要离开我了！

昨天，是我们家好久以来最忙碌也最热闹开心的一天，先生蒸了好几锅馒头和素馅包子，午餐也颇费了番心思，家里弥漫着温馨甜蜜的氛围。

我用发朋友圈的方式，记录了昨天的幸福，获得了朋友们强烈的反响，大家点赞祝福，留评表示羡慕。幸福在微信圈里被扩大，激动的心情掩饰了面对分别的失落和不舍。

然而热闹过后，我却失眠了，虽说早就接受了儿子要离开几天的事实，但分别临近时，我还是忍不住心酸了。

辗转反侧了好久，也不知何时我才入睡。今天又早早醒来，仿佛这样就能拉长儿子在我身边的时间。

此刻，客厅的灯亮着，窗外公园里有早起锻炼的人在拉嗓子，我感到他们真是讨厌，我怕他们并不优美的声音打扰了儿子清晨的美梦，我真想冲出去赶走他们。

好在那声音很快消失了，我默默祈祷儿子今天能多睡一会，而天色能为儿子和我迟亮一会。

我不想像前面一样，过早地去做早饭，吃饭迟一会，儿子就能多待一会，而我就能推迟送儿子离开的时间。

可是，我又知道，自己的想法是那么幼稚。窗帘遮不住天光，外边慢慢多起来的喧闹也会很快迎来新一天的开始，儿子也必定会很快起床，我们的早饭也不可能推后到午餐或者晚餐……

我多可笑！而我又多么不必如此纠结难受！儿子能够比较坦然面对过去无法接受的现实，这应该是件好事，我又何必这么耿耿于怀呢？

天终会大亮，时间也肯定不会为我停留，儿子成长的速度也同样令人惊喜，我又何必裹足不前自我沉迷呢？

以往儿子忙于学业时，不也回来的时间很短吗？我为何不能把这短暂的分离当成儿子平常日子的离开？

只要儿子开心了，他在哪过年和谁过年不都一样吗？何况按儿子的打算，明年春节不就和我一起了？

哈哈，后边儿子也有可能因为工作或者女朋友以及他自己的小家，仍然不一定和我过年，难道我还要因此伤感吗？

我可不愿做那种在这事上与儿子计较的母亲，所以继续锻炼面对离别的能力吧！

这世上的母子，可不就得面对一次又一次的分离吗？难怪龙应台会有那么一段话：

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

好吧，儿子，虽然我十分不愿意天亮，但是时间到了，天自然会亮。我还是做饭去吧，我要努力让你和我在一起的每一刻都是温暖幸福的，只要你开心，妈妈怎么都可以！