无题

        有时候觉得，活着，真是恶心。自己最本源的存在，不是善的留存，不是恶的延续，只是别人在世俗的圈套下肮脏的结合…

        我很累，真想就这么睡过去，再不醒来。很多事，谁也不能说，只能和自己说，听得越多，见的越多，也就越没有爱自己的信心和能力，没有爱别人的余力。痛恨自己总是把一切都看得太清楚，太明白即使有一天拥有了一切，也有摆脱不了的人、事。我恐惧的一切，是别人迫不及待想要强加在我身上而我不能拒绝的一切。沉重，却也选择了接受。耻感，一辈子也摆脱不掉，抹除不了的阴影，我不怕死亡，我只怕没有美感的死去，但最怕的却是背负着懦弱的骂名苟延馋喘的活着，我害怕那种挥之不去的恶心感，黏腻浓稠，让人忍不住想吐。

        我的生命的存在，并不干净，没有在祝福中诞生，即便是有神的祈祷，也被蒙上了尘土。 

        这世上，会有纯粹的爱吗？

        我在扮演一个角色，一个除了自己，谁也看不透的角色。不需要理解，不需要明了。所有的亲密关系，蜜色的毒液。他们的痛苦和挣扎，需要我的附和，泥沼深陷，不能成行，不免孤独?我觉得可悲，无力，我不想去思考，尽管 我已洞悉所有蒙昧的内心。我偷偷的躲在阴暗的角落，不让阳光的阴影将我笼罩，尽管我觉得下一秒我就会被无情地冻死。可是怎么办?我不能认输，因为，我一个人的世界，不被任何人接纳。我用真实的眼，用善意去看待生命中出现的每一个人，看透了他们的心境，却被别人的恶荒芜了内心。

        繁花万千，明媚日光，河山万里…纵使世间有万种风景，若是失去了看的欲望，是不是连灵魂也只剩下了躯壳?

        长这么大，我仅有的叛逆，只在那回不去的初中时代偶尔含蓄反抗。我懂的越多，就越隐忍，越克制，越顾及。我不曾发过疯，不曾歇斯底里，不曾大声的哭过，不曾爱与被爱，尽管，我可能需要一次恣意地放纵。别暴露，也别让心的喧嚣通过外在的情绪表达，时刻谨记。抑制的时间越长，我就越不正常，三心二意的活着，分不清梦中与现实，开始对他人不感兴趣，开始对所有不感兴趣…一个潜藏的病人，戴着虚假的面具，竭尽全力的把代表自身存在的代码合理化，不产生bug，也就不会被上帝的手清除、替换?

        我明白我的错误，在于我的无能，不能背负别人的欲望和期待;在于我曾把自己陷入了懈怠的囚笼，在最应该求生的时间里，选择了在牢笼中悠闲的打盹;在于我自以为是地相信了别人言不由衷的甜言蜜语;在于我为自己的懦弱和自私加注了无数的借口;在于，我曾…相信了，所谓的爱…

        我最深的渴望，我希望，这世间，能有另一个分裂的我，最温柔，最懂我，最爱我，会包容我所有邪恶的念头，会让我不再孤独，让我不再连哭泣都需要隐忍，永远对我微笑，永远不会抛弃我，我们同为一体，互为你我，一起走完这并不美丽的一生。可我明白，这一切都只是妄想，于是，渴望也变成了灰色的荒原…

        如果可以选择，我宁愿从不存在，便是错误，也宁愿在存在的那一刻胎死腹中…我曾有三次面临死亡时刻，在无人知晓的瞬间，我不曾畏惧过，却在人潮如织的包围中开始怯懦，这是不被自我原谅的时间的断点，无法删除，痛苦却翻了倍。

        如果这世上真的有轮回，我也宁愿化作尘埃，这一世为责任和恩情而活，哪怕成为金钱的奴隶也不再重要，把面具变成血肉，让伪装成为新的皮下组织。有限的时间里，能生则生，遇死则亡，不强求，不刻意。来生不入轮回，便是戛然而止也没什么不好。

        很难受，感觉呼吸困难，心脏开始发疼!所有吵杂的声音争先恐后的冲进我的脑袋里，就快要爆炸。他们的口不择言，他们的谩骂侮辱，他们互相指责，他们的肮脏过往，无论真实还是虚假，信任被扼杀…

          所有的霉运堆积，所有负面情绪渲染。我把阳光和温暖留给了别人，自己却被冷藏，肉体毫无所觉，心，却已腐烂，开出绝望的恶之花…

        哭喊?我已经忘记哭泣的方式……

        明天?我不想有明天……

        9月的最后一天，开始下雨，在我的心上…