不知不觉中，我又回到了起点

连续几天天气阴沉，风很大，心情也随之烦躁了些。昨天，天刚刚放晴，阳光一下子把城市亮度调到刺眼，心却也眀敞许多。

晚饭过后，我站在阳台上向社区外的空地望去。这里的一切似乎都没有变，马路上的车辆依旧来来往往，环湖的林荫道还是与记忆中的一般热闹。我不禁想起四年前的誓言"这不就是自己当初做梦都想离开的地方吗，四年后怎么又回来了?"

记得四年前高考时，班主任老师问我"你最想上哪所大学"。我不犹豫的回答了她"西安，我喜欢西安，十三朝古都有着浓厚的历史人文，在那的生活总是充满诗情画意"

实际上那时我并不知道自己喜欢哪个城市，也没有想过为了某种目的而选择自己喜欢的城市。我太想离开这里了，作梦都想离开，所以便觉得去那都无所谓，只要别留在这里就行。

很遗憾，我并没有因为高考而到达过西安，至今都没有以任何身份与它邂逅过。我选择的是昆明，一座离期望最小的城市。

我相信许多朋友都听说过昆明的四季、鲜花和天空，也有不少人把它视为中国最好宜居住城市之一。想必把这些林林总总的叠加起来，昆明是一座宫不错的城市。

可它为什么离自己的期望有点远呢?主要是近，它离我出生小城太近大概只有三个小时的车程，所以以这样的距离计算，昆明和我的小城一样总会缺点什么，离开也就变成暂时的。

我站在阳台上，看着四年前自说出的狂言和留下的一串串脚印。然后走向客厅，倒了杯茶又泛起了些回忆。

我反问自己"四年了，我真的是想走吗?"答案依旧清晰明了。

"走"。只是走的并不会太洒脱，走的带一些牵挂。但我实在不知道自己会不会再回到这座城市，或再次喜欢上这座小城。

因为我实在是看不清楚眼前的这潭水，我只能选择自己最想去的地方，只是一点原因在又一个四年后不后悔。

最近看到朋友圈高中同学晒出来的考研录取通知书，走出这里的三五个同学又通过考研回到了这里。我想起钱钟书先生笔下的围城，不知道他是否传达出这种情形。但我的最大的围城是自己的内心。

茶毕，我剪了些插花放在黑褐色茶桌上。夕阳拓下，清风卷着残阳掀开了帘角，正好把暖阳卷到了插花上。我想点支烟，让烟气随着折射的阳光四处游荡，不时房间里传来声咳嗽使我打消了念头。

我把饭桌上空碗清洗了一遍，此时已经是下午七点多了。虽然看不到阳光，但透过米色帘子窗外依旧明亮。

姐夫急匆匆的赶回家，轻轻合上了门。我坐在电脑前改稿着毕业前的一些琐事。我并不知道跟他说些什么，他也没有说什么，我只起了身把饭菜重新热了一遍。他急匆匆的洗了手，又急匆匆的走进厨房。

他盛了些饭，坐在褐黑色餐桌前。我本想坐下和他说些什么，但还是抑制住了。我说了些客套话，告诉他我出去转转。然后换了双鞋，抓只耳机，出门去了。

四年都没有走过那段路了，我还是轻车熟路的沿着这条路一直走下去。晚饭后，这里不乏谈心漫步的市民，或许这已经成为他们生活的家常便饭"每天绕环湖的路走一圈。

我第一次环湖是高中军训时，当时全年级的学生排列整齐队伍，喊着高亢的口号沿着这条路跑完整整一圈。我现在还清晰的记得我们坐在红色小道上，哀求教官休息的情景。大摇大摆的过马路，口号越喊越起劲，回到学校教官一人发了一片金嗓子。

似乎我们都是世界的中心，我将有无比的信心改变许多东西。可现在眼前依旧是人来人往，车来车去，我依旧是我。不变的是我，变的也是我，那个绚丽多姿的流年不过是流逝的时间。

已经是晚上八点多，湖边的路灯也依稀被点亮，我站在石桥上，看着对岸的霓虹。红黄色的灯光与靛青的天空显得毫无违和感，不时在飘飘然的几朵浮云点缀下，令人向往。灯光映在湖水里，不知不觉中把现代建筑书写成了欧式剪影，全部呈现在水面上。

我喜欢美景，也憧憬远方。但担心瞬息万变的世界会把它冲走，也惧怕它明天会消逝。我每走几步都会用手机把它们全都记录下来。

我不知道自己会到哪里，也不知道周围的一切。我挤进人潮里，拼命的向前，可他们全部往相反的方向走去。

我似乎又回到了起点?我在哪里?我要去往何方?