婚外情的高峰和低谷

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树洞里有很大一部分邮件是在两个人感情最高峰的时候来的。感情规律就像市场规律一样，会有高峰和低谷。

如果处于感情的高峰期，特别是婚外情这种感情，两个人很容易相互许诺很多，譬如各自离婚在一起，就算不能在一起，也永远相伴到老，彼此都把对方当做最重要的人等等。

在感情最好的时候，当然会觉得这些承诺都可以兑现的。相信自己可以做到，对方也可以做到。

感情的规律就是这样，如果不曾高峰过，自然要断起来也容易，但害怕的是这种从高峰突然跌落的感情。留下一个人非常难受。

那么这种高峰时期跌落的感情，很容易形成一种惯性，就是感情投入更多方，会不停的质问和怀疑另外一方，到底有没有真的爱过我，以前说的话，到底是不是真的。这种质问会延续到整个感情消耗的过程。

特别是那些曾经许诺过各自离婚在一起的男女更会如此。其实在感情好的时候，总认为什么事情都好办，只要两个人相爱就好了，一切的困难都不会成为困难，经济基础，对孩子的教育，说服家里人等等，相信两个人一起努力就可以做到。

但是在执行的过程当中，会发现压力有多大，一旦压力大了，某方产生了动摇，另外一方就会觉得，我是否也该坚持。这种许诺过什么的婚外情，会比那些不给许诺的想更多。

不许诺，你也就接受，自然变淡的结局，也不会想着某天和这个人生活在一起。但是许诺过，又没有做到，彼此的怨恨就会产生。特别是某方不坚定的时候，间隙就来了。

我们总是在最高峰的时候，认为感情就应该这样，但是面对很多现实问题的时候，又会觉得，原来感情并不是这样。

我在树洞号里公布过一封非常好的反思来信：婚外情女人的得与失。女主在来信中，其中一句是：君若愿倾其所有与我一同赴这红尘情劫，我定生死不负君恩，君若退缩，我不怨不怼，好聚好散。

从高峰到低谷，才真正考验一个人的品格，耐心以及到底能否持续。

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树洞来信：

首先非常感谢你的邮件，看过后我久久没有回复，但是你的解答让我看到了不是千篇一律的教育话语，你能站在我的角度帮我分析让我很感动。

我的这段婚外情也持续一年有余了，从他对我的最初的迷恋，到热爱，到爱的峰值，再到现在他回到现实。我见过他爱的疯狂不顾后果的样子，所以他现在敷衍客套沉默让我难过。

我知道他可能还有那么一点点爱，但是这份爱已经开始消耗曾经的余温了。最初火热的时候我一度怀疑他对我性多爱少，他会拼命解释他爱我。没有发展到最后你都不知道你最初得到的其实就是他能给你的最好的爱，你做的任何事说的任何话他都会给予互动。

天天微信聊的火热，天天夜里视频到十一二点，但凡有点时间就会给你发信息，走路开车只要我们彼此方便都要发个视频聊一聊，他不畏人言，不怕麻烦，不计后果。到现在他会说我忙，我身边有人，我在开车，我在家里，不方便给你发信息。

一开始我谅解他的，次数多了。我就懂了，不是他不方便，是他没有那么爱了而已。最初他会经常给我发红包，转账。叫我照顾好自己。我喜欢他给我发红包，给我转账。

但是我又不接受他的红包和转账。我一直觉得这是他爱我的举动，我也爱他所以我不收取。我就喜欢他嚷着宝贝钱收着去买衣服买好吃的去。 当然节日的祝福红包我都会收取并给予互动。我要的不是很多钱，我要得是你爱我的行动。因为我一直深信爱的最明显的表现是他舍得为你花钱。

他现在不再频繁陪我聊天，也很少很少和我视频了。微信也是我的秒回到轮回了。我也开始收到他的信息不秒回，忍住去看看书，做做其他的事情再去回复他。

今天我生日，他知道的，但是到现在一个字都没有。我是失落的。罢了罢了，他若做到了不再联系我，我也就放下他。最初他的主动，慢慢的成了我的主动。也算扯平了。

我爱他，也爱我自己，我的爱得不到我想要的回应，我不会再一再二的不要尊严的去纠缠不休的。当我知道我的想念在他眼里成了他的负担，当我知道我出现在他的城市会让他不安大于开心，我就知道他开始不再那么爱我了。

我们不在一个城市，原来不管寒冷与繁忙，他一个月会回来看我好几次，大姨妈期间也会回来看我。就因为太想我了，要回来看看我。我的飞猪里面也全是我与他的城市的购票记录。

到现在他一个月的一两次，我就开始不再去他的城市了，他怕我过去陪他的亲戚朋友老婆孩子碰到，而我也怕。所以不为难他了，也不折腾自己了。

我还爱他，也可能和他一样没有我想的那么的爱他了。时间总有不动声色的力量。如果最终走向分散，那各自安好，互不打扰，也算是最好的结局了。

-可以公开-

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这是女主的第二次来信，第一次来信，她说了自己的婚姻状况并不好，所以才有了这次婚外的关系。因为婚姻关系不好，很容易就把婚外的关系当作一种希望和寄托。特别是男人稍微对她好一些，就很容易想着自己是可以和这个男人一起的。

一旦女人在感情中用力过度，男人就会感到压力，他又没打算和你生活在一起，至少他从来没想过离婚重组什么的。就像我以前写过婚外情需要的边界意识。边界一旦被打破，很多时候是回不到从前的。

没有对自己很清楚的认知，还是慎入这种关系吧。还是隆重推荐一次，我写的一个情人的自我修养。虽然写得很直白，但道理就是这个道理。因为你真不能把情人当做老公来用啊，这是两回事。

我的回复：

因为一开始你就没有把握好这段关系的度，你不清楚自己到底需要什么，女人很容易在这样的感情当中用力过猛。

过猛的原因，是因为你婚姻本身并不幸福，而一旦觉得对方也给了你一点希望的时候，你就会把所有的感情希望寄托在对方身上。

但是别忘了，感情的事情永远都是双方的，特别是对方在婚姻内，要是你想要更多，对方又给不到，你就会失落，而对方也会觉得，我仅仅是想寻找多一个出口而已，你怎么会给我这么大压力呢。

还是回到我以前写过的一句话，我见过维系比较好的婚外情案例，一般都还是各自的婚姻还算不错，至少并没有打算说去结束自己的婚姻关系的，而你这种自己的婚姻关系本身已经很差，发展婚外关系的时候，很容易就生出更多幻想来。

但是对方真的并没有打算和你过一生啊，所以他的冷淡是正常不过，而且可能所谓的感情高峰，也只是你自己臆想出来的而已，对于他来说，一直都是差不多这样的态度。

——火养