我，19岁，差点毁了，因为家暴！
我，19岁，差点毁了，因为家暴！
前阵子出现蒋劲夫和张雨绮家暴的事件，这些事情被抄的沸沸扬扬的，但是我发现这些都是关于两性之间的不和产生的矛盾事件。
而今天我要在这里分享的家暴却是被大家所忽略的，亲子之间的家暴，这个，是关于我本人的。
我的性格天生比较叛逆倔强，这个主要是和我的家庭有关系，而我之所以会养成这样的一个性格，主要是和我父亲有关。
我父亲是一个潮汕人，如果对潮汕地区有点了解的应该都知道潮汕地区大部分都是男人当家作主的，很少有女人掌握家庭主权的，也正因为这样子，所以潮汕的男人都是有些大男人主义的，而这一点也是和控制欲有很大的关系，严重点还牵扯到家暴。
我觉得我家就是这个样子的，控制欲，家暴，我父亲是一个很不容易控制自己情绪的人，他有很强的大男子主义，控制欲特别强，甚至很暴力，在他看来，教育人就是一个不听话就“打”，所以我其实可以说是被他打到大的。
无论是普通的衣架还是竹竿或者扫把木棍，或者是他的拳头还有脚，我全部都领教过了。要说伤害吗，我觉得很大，真的，整天活在那样的家庭里面，我觉得我没有心理变态实在是一件很幸运的事情。
打的人觉得打得很爽，但是承受的人所受到的伤害不仅仅是在身体上，还有心灵上的。
而且那个时候我真的很小，只有九岁，九岁之前我是在老家和爷爷奶奶一起过的，因为家里小孩比较多，而且爷爷奶奶对我们的管教也比较松散，因此我在老家里一直都是比较野的，就像是一个小霸王，很有活力，很阳光，每天生活的就是在田里打滚的日子，实在是太快乐了，在田野间的狂乱和撒野，在相间小路嬉戏玩乐，这段时光于我而言，无比宝贵。
虽然很快乐，但是那个时候却很想念父母，因为他们是在深圳打拼的，我想念他们的同时，也有点好奇大城市的那种繁华和风光。
于是在我九岁之后就开始来到了深圳，和我的父母住在一起，但也就是从这里，开始了我的黑暗生活了。
这里和我想象的不太一样，我们家是开餐饮店的，每天生意都很忙，因此妈妈需要去店里帮忙，我有两个弟弟，比较小，需要我带，家里面大人的衣服也要我洗，还有各种锅碗瓢盆，那个时候除了我们一家人之外还有很多的叔叔舅舅也是来和我们住在一起的，在小巷的某一个小楼房，很小很脏的那种。
虽然在老家也会帮忙做家务，但是都有奶奶和我一起做，加上老家也只有爷爷奶奶以及一些小表妹小表弟什么的，每个小朋友都要轮流做家务，因此负担没有那么大。
但是到甚至，突然间就给我丢下那么多大人的衣物要我洗，这个让我有点手无足措，刚开始几天会苦逼得洗，后来觉得太累了就想偷懒，结果被父亲看出了端倪就开始给我吃耳光或者抄衣架了。
那个时候看见他狰狞的样子我简直不敢相信这就是我父亲，而且那个时候我比较爱美，每天都会穿小裙子，结果就被他拽着头发和裙子一顿抽，甚至我躲到了床底下，他也会拿起扫把往床底狠狠得捅和抽打。
刚开始我比较倔强，就算是痛也绝对不哭出来，甚至还会去抢他的衣架，但是我那么小，怎么可能比得过他，所以这样子的结果就是换来他更加狠的抽打，像是不要命似的，我有好几次都在想着自己是不是要被打死了，他也没有停手。
后来我身上被打出了很多的青紫，背上，脚上，手上，甚至被扇巴掌的时候嘴巴都流出血了，我觉得我快死了，被打死算了，但最后我还是没有死的。
刚开始好几次我都是穿着裙子被他打的，所以我每次都会护住自己的裙摆躲在墙角，但是还是会被他扯着我的裙子打，留着长发也被他狠狠扯着打，我感觉我的骄傲和尊严在这一刻都荡然无存了。
所以从那次以后，我就再也没有穿裙子，我觉得这样子打，我起码没有太多的羞耻感，也不用去护住裙子，我也把自己的一头长发去剪掉，这样子他打我的时候就没办法揪住我的头发了，而且有好几次在他要打我的时候，我都想着我是不是应该准备一根针，来扎自己的脚和手，这样子才能锻炼我承受疼痛的感觉。
只有这样子才可以不畏惧挨打，或者我可以尝试被多打几次，这样子我被打习惯了，我的肉被打厚了，或许就不用怕被打了，就不用怕疼了。
是不是觉得很可怕，那个时候我已经十一二岁了。
后来的傲气和锐气也慢慢被打没了，开始变得小心翼翼和讨好，所以拜我父亲所赐，整整十年，我生活在这个家庭，被他的暴力熏陶了十年，我收获了一枚“讨好型”人格。
做什么事情都开始小心翼翼，开始畏惧别人的目光，甚至有一段时间我的性格开始自闭不和任何人交流，我甚至不敢表现自己，就怕别人不高兴，觉得我抢了他们的风格。
一直到现在我依旧对裙子有恐惧症，觉得一穿上去就有很浓的羞耻感，觉得自己就像是被人看光了一样，而这个就是家暴带给我的影响。
像是这种情况我没有培养成反社会人格主要是有我初中和高中老师的功劳，这是两个很善良的老师，我真的很感谢他们，一个是温柔的平老师，一个是自信经常带给我动力的张老师，她们两个人就是我生命里的一道光，如果没有她们，我真的觉得我会崩坏了的。
幸好我现在上了大学，离开了那个家，在那段时间我不断在期盼自己独立独立，幸好我现在出来了。参加了各种社团，读了很多的书，结交了各种朋友，人也开始自信起来了，也开始留起了长发，讨好型人格也开始被我慢慢戒掉了。
现在生活也在慢慢改善，但是那段黑暗的时光，我觉得我依旧无法忘怀，也不太像去回忆了，也许再过一段时间，我就慢慢释怀了吧，我父亲我也不想去责怪他什么的，要说怨恨，其实之前是有的，但是现在已经无所谓了。
现在自己一个人在外面，也感受出他的不容易，也能够理解他的压力和苦楚，毕竟他需要承担的不是我们一个家，还是整个家族，现在他和我母亲身体也是大不如从前了，我只希望我们一家人都好好的，好好的，我就满足了。
感谢阅读Thanks(･ω･)ﾉ
