抑郁症（双相情感障碍）阴影下的恋爱和情感
这是笔者就双相情感障碍得恋爱问题所作的回答。想到，婚恋在双相/抑郁患者是个普遍的问题，就把这一点想法放在这里。
双相情感障碍这个病，一生要面对的问题有四:学习、工作、恋爱婚姻，还有一个兜底的治疗。医院处理的是治疗，但是，这不是完整的解决，作为患者自己，要在这四个方面平均注意。作为患者家人，要在这四个问题上平均着意，不可偏废。
这里面任何一个问题没解决好，这个问题的后果就会从各个层面上影响其他三个问题。双相患者往往得不到别人的理解，寻求帮助的路径有限，随病情进展，人格趋于更加不稳定，她/他显然是天然弱势的一方；但恰好在感情这个问题上，她/他很可能会因此而伤害对方。这个时候应该怪谁呢？
谁也怪不了，谁也怪不了。
更不要对哪一方恶语相向:说患者本人明知自己有病，出来害别人；说另一方不宽容，既然选择了ta，就应该无限包容ta的病。
也不要说些看起来很忧伤的话，比如精神疾患患者都是善良的人，都是命中注定要承受孤独的人。这样的话在知乎很有市场，但是这些话仅仅到此为止，它的背后没有任何意义，如果我们愿意思考，就不应该理会这样的话，不会对双相患者的病情有半分好处，对双相患者所处的艰难处境的认识也没有半分帮助。
据题主的问题，我简单说一下自己的理解。
笔者上大学的时候，当然认为自由恋爱是天经地义的，就像地球围太阳公转一样不言自明，不容置疑，而且也没有人会去质疑。
当然父母反对儿女自由恋爱，也是常见的。但在这种氛围中，父母做这样的反对时，并不能完全理直气壮，多少抱一点歉意，认为“干涉你是妈妈不对，但妈妈是为了你好”。刑法中亦有“暴力干涉婚姻自由罪”。
后来读刘小枫先生的文章（据一个讲座整理的文稿）《李安是一个不道德的导演》，有一句话:
礼法是上天给的，例如包办婚姻等等，它就是有一定好处的，因为老人是过来人，有生命的经验。
这话我现在完全接受，但当时觉得匪夷所思。写作《沉重的肉身》的刘小枫，在书中通过一个又一个的例子讨论伦理的艰难，何等“深情”！怎么会说出这样的话？简直是反动，不是吗？
说起来，在大众文化中提倡自由恋爱，在中国不过一百年的时间，具体到各个阶层，自由恋爱是不是像我们想的那样“正当”，还是个问题。
我们往往会质疑父母的“分裂”之处:上高中时禁止谈恋爱，上大学时也不赞同。到了毕业，就要催着结婚。
我们二十岁时，觉得荒唐；到了三十岁，一定可以理解这样的做法；到了四十岁，我们也会这样要求孩子。
这个问题很简单:就是人生经验，年长的人知道如何避开人生的风险，也许这个知道是用ta沉重的代价换来的。
年长的人晓得人生除爱情之外另有其他价值，一个人能让自己实现多高的价值，决定这个人自我完成的程度。而只有在平稳的生活中，ta才有机会充分地发展自己。
这是一个原则，婚姻是大事，如果年轻人只认为自己的激情是可贵的，而不去考虑年长者的建议，那么，ta是一个缺乏智慧的年轻人。有这样周到的智慧的年轻人很少。将来ta会面对自己孩子的偏执而苦口婆心又无可奈何。
这件事在题主的问题中是一个最典型的体现，如果你爱上了一位双相情感障碍患者，你要做更多抉择，这个抉择可能是艰难的。
我在接受很多双相/抑郁患者的咨询时，谈到婚姻爱情这个问题，会毫不犹豫地建议年轻患者（尤其是高年级中学生）的家长，在疾病没有得到彻底控制之前，要约束ta，不要让ta恋爱，这对ta来说，是一种不折不扣的涉险。
法律中有权利能力、行为能力、责任能力，在处理双相/抑郁患者的恋爱关系时，我想了个概念，叫做“情感能力”。
如果要有一个平稳的恋爱，两个人都能从中汲取力量，获得那种只有在二三十岁才能有的喜悦和幸福，理论上讲，对人的要求还是很高的。有的人在某个领域非常有能力，做出很高的成就。但是在感情上却幼稚得一塌糊涂。
伦理学的帝王法则是:
己所不欲，勿施于人。
在恋爱初期，会畸高地考虑对方的感受。慢慢稳定下来，人会自然而然地回到自己的感受中。这就是为什么刚开始恋爱时不会吵架，稳定之后就会不断地起冲突的原因。
这个时候，能适当的压抑自己，重视对方，就是情感能力的表现。虽然说起来简单，但它的内涵非常丰富，它也绝不容易做到，它也体现着人性的光辉。
严歌苓写作的《少女小渔》，小渔和他的男友江伟在国外辛苦地半工半读，为了获得居留权，江伟和小渔商议，让小渔同当地一个颓唐老头假结婚。小渔的假婚礼上，江伟渐渐觉得不是滋味，晚上回家江伟情感爆发，让她把婚礼上的口红擦掉:
小渔瞪着他，根本不认识这个人了。
江伟冲进厕所，撕下了截手纸，扳住小渔的睑，用力擦她嘴唇连鼻子脸顿也一块扯进去。小渔想江伟明明看见桌上有餐纸却不用。她没挣扎，她生怕一挣扎他心里那点憋屈会发泄不净。
小渔想哭，但见他伏在她肩上，不自恃地饮泣，她觉得他伤痛得更狠更深，把哭的机会给他吧。不然两人都哭，谁来哄呢。她用力扛着他的哭泣，他烫人的抖颤，他冲天的委屈。
这一段真是动人，不是吗？我在网上，看到有人评论:
江伟这种人，就是渣男。真替小渔不值。
这样的说法，显然是对人的情感复杂性缺乏认识的。
双相情感障碍患者，在这上面，因为病理，被削弱了很多。很多患者的伴侣都曾经历过一些可怕的事情，比如面对ta极端的任性，或者前后不一致，或是完全不顾自己的感受，对自己的热情无动于衷。或者是更严重的情形，比如大喊大叫，一点火星就可以激起一场愤怒的冲突。
笔者见过的病例:因为双相的混合状态，稍不如意就动怒，摔盘子，把他女朋友刚做好的一桌饭菜全部倒掉，然后虚弱地后悔，道歉。
这样的情况，绝不少见，尤其是混合性躁狂，因为心绪不良，因为驱动力不稳定，可能出现暴风骤雨式的冲动而又转瞬即逝。因为内心痛苦而出现无指向的运动。
病状复杂，这是另外一个话题，现在说的是，在这样的折磨下，ta会被身心的痛苦所完全攫取。痛苦是一种强调，ta感受到痛苦，同时感受到承受痛苦的自我。
无论是谁，患这样的疾病，都会有一样的表现，谁都不会比谁做的好。ta不能做到“己所不欲勿施于人”，是因为病理，病理剥夺了ta的情感能力。
这些是解释双相患者的情感病理。回到题主的问题，当你的恋人是双相患者（或是抑郁症患者）；或者你准备与这样的患者进去恋爱关系，这个时候，应该怎么看待呢？
第一。有一些比较现实的事情你需要知道。双相情感障碍属于重性精神障碍（抑郁症同样），如果没有系统治疗，疾病很容易迁延不愈。需要长时间服药，如果复发，可能需要更长时间的服药，甚至需要维持服药。双相情感障碍，家族聚集性明显，有数据称，其遗传率高至百分之三十。
第二。如果决定同ta在一起，就意味着要同他在一个很长的时段内看病治疗，监督服药，并且掌握一定的症状学知识，即使ta自认为正常，你要有能力判断ta到底是正常，还是躁狂或者抑郁。
第三。据笔者采访所及，超过一半的双相情感障碍患者无法正常工作，所以经济是个大问题。如果经济状况不是特别好，而疾病本身会造成经济负担，很可能会没法过正常的家庭生活（工作、房子和车辆购置、生育的准备）。
如果把这些因素纳入考虑，会不会重新慎重评估呢？前面所讲的父母对婚姻的干预，无非就是为了日后宽裕从容的家庭生活考虑，这是获得幸福生活的底线，不是吗？
反过来，在ta患病的急性期阶段，笔者强调简单化情感关系。情感纠葛会将ta的病状复杂化，不利于治疗，不利于恢复。
显然，我做这样的回答并非出于一种“势利”的爱情观。有的人，自己的伴侣患精神疾病，而勉力支撑起整个家，不离不弃，这样的情意，无论是谁都会肃然起敬，肃然起敬是因为它的困难，内中有多少不足为外人道的委屈，我们不会知道。而正因为其难，如果贸然进入这种关系，可能造成的伤害不是提前能够设想的。对疾病引起的感情问题做一个梳理，自认为胜过过分感情化的意气用事。
