朋友圈让我慌张

17年年中，我因觉得朋友圈太影响我生活了，就关闭了朋友圈，但现在我发现朋友圈依旧让我慌张，即使我确实习惯了没有朋友圈的日子，也许让我慌的不是朋友圈而是我自己这颗攀比心。

以前每天早上醒来第一件事儿是拿手机看朋友圈，睡前不刷朋友圈也总觉得少点什么，现在我只能说，呵呵，我连朋友圈都不敢看了，真的是服了。

早上醒来，眼还没睁开便在床头摸索手机，摸到手机的那一瞬间真的是很有安全感，点开微信，心里默默期待有很多条消息等着我回复，打开界面后，心凉了大半截，只有一个红色提醒，还是腾讯新闻发的，别提心里有多失落了。

即使这样我还是就着性子点进去仔细看完了每一条新闻，看完新闻后，又想昨天发的动态应该有很多人点赞评论吧，又点进朋友圈一一研究，研究完了，再把之前错过的精彩动态再刷一遍，其实何止是一遍呀，明明是一遍一遍又一遍，巴不得从那些动态的字里行间探索点什么重大消息来。

就这样，一个小时过去了，眼花了，肩膀也有点酸了，但总觉得没过瘾，这点信息量太小，还没刺激到我的大脑皮层，更别说到阈值了。

于是我退出微信，点开微博，寻思再看会，想着就刷十分钟，十分钟后起床，看到搞笑的段子哈哈哈笑，看到帅哥美女犯花痴地笑，看到什么悲惨事件流着泪笑，相信未来一定会更好，看到大神神技能佩服得笑，总之，一番笑下来后就心满意足了。

只是这一通下来，已经中午，我牙还没刷，脸也没洗，饭也没吃，更别说房间有多乱了。昨晚凌晨才睡的觉敌不过一上午的手机消磨，玩完手机后，两眼都直了，像极了死鱼眼睛，脸色也不好，蜡黄蜡黄的，精神状况萎靡到极致，这些可不是化妆品和护肤品可以掩饰的。

而我下午一点半还有个培训，我便慌了，开始懊恼了，为什么自己要看这些没用的东西，别人的这些和自己没有半毛钱关系，为什么我乐此不彼，浪费时间就是浪费生命，我这个慢性自杀行为持续了那么长时间，很让我郁闷，并在心底发誓下次一定一定不会了。

然而在很多个下次之后，我终于奔溃了，到后来每次刷完这些东西，我就特别想哭，内心也特别空洞，恍若一个躯壳陷进了泥淖，残存的一点灵魂还在挣扎，焦虑万分。

我承认败给了朋友圈，我自制力不够，我执行力也不够，因为实在受不了任由自己这么下去，我就关闭了朋友圈，与此同时，我还卸载了微博，还有一些其他交流软件。

说是关闭，也不能算全关闭，因为有时候还是会点进去看看，看完后再关闭。我个人认为要戒掉某样东西得循序渐进才行，不然真的没了精神支柱会垮掉。

慢慢地我刷朋友圈的间隔时间越来越长，看的次数也越来越少，我自己发动态的频率也从从前的一天一次到现在的几个月不见一次，这个过程有点像戒烟，真的，刚开始手足无措，到后来的慢慢适应，渐渐全心投入到自己的生活中。

说实话，生活质量真的有改善，皮肤也好多了，也空余出很多时间做自己的事情了，在这一年里，我学会了游泳，练出了马甲线，练会了一字马，也会一点点素描，也旅行过好几次，只是我不敢再点开朋友圈了，也不会发朋友圈了，连炫耀的话都写不出来。

偶尔我点开一次，就会发现谁谁在秀恩爱，谁谁在晒旅行照，谁谁在做微商努力挣钱，谁谁在在周杰伦的演唱会，他们都积极向上，朝气蓬勃，努力的生活。

我跟不上他们的节奏，我在走人在跑，也许这些都是表面功夫，但不得不说这些还是刺激到我了，我也要努力挣钱，但是我还是不会炫耀，甚至连感慨都发不出来，就这样吧。