荷西轩仔的同志认同之路

还记得14年刚毕业的那个冬天，宿舍窗外呼啸着寒冷的风，想起曾经结伴走过两年的女友在痛苦中分手，加上工作上的不顺心。

我突然感觉到自己这么多年来活的一点也不像自己。我知道并不是女友和我相处的不够好，而是我们两年的感情中没有像别人那样亲密的肢体接触令任何一个女生都会怀疑对方是否真正爱她。

毕业的工作也并不是不够好，但我从未从中体会到充实与快乐。从上学时的乖孩子，到一步步走向工作，我一直有在努力，但我却没有真正开心，仿佛活着就是为了证明给家人看，我可以做到，你们不用担心。我努力回忆这么多年的生活和学习，却发现我只是活在家人口中乖孩子标签里，从未听一听来自自己内心深处一遍又一遍的呼唤。

        这天晚上，我打开了一个贴吧，看到了一个关于同志的信息，颤抖的身体点开了一个又一个链接，让我知道自己这么多年来是如何欺骗自己，让我明白自己究竟是一个什么样的人。

        改不了，这是命，我在心中对自己绝望的说。已无未来可言，也不知道该如何过完背负这样一个身份的漫长人生。这是认定自己就是同志事实后的第一反应。

        思绪不断追回到大学高中初中，我才恍然意识到，其实在青春期的那份渴望，一直被我忽略或者是选择不去面对。我一直强加给自己的想法是我只是还没遇到自己喜欢的女生而已，然而这样一个想法其实一直都是在自欺欺人，蒙蔽自己这么多年。

所以我痛苦，经历了人生到这个年纪最痛苦与绝望的时候，伴随着对未来无限未知的恐惧。人在绝望的时候就是会相信命，然后在背负的这种命运下慢慢寻求如何求生。虽然现在想想那时候的这种想法太严重了，但这样形容那时的自己一点也不夸张。

        在自己还在挣扎自我认同的时候，我想让自己做一次决定，让这么多年来我所处的未知世界中找一个自己的容身之地，去做自己能做的事情，去做自己想做的事情。过年回家后的15年年初，瞒着家人辞了他们所谓的安定工作，表现出我比从前更好的样子去了一个远离喧嚣的地方去教书。

        我喜欢孩子，我喜欢教书。那就去吧！第一次感到人生走投无路后的那种无所畏惧。山里的风虽冷，但我感觉自己很清醒。清醒得知道自己就是一名同性恋者，清醒的知道这是一个永远无法改变的事实，清醒的知道我不能和异性结婚，清醒的知道未来想要自己的孩子是一件困难的事情，清醒得让我接受这一切，清醒的让我不再逃避，清醒的让我找回自己。

        山里教书的这一年多的时间里，我努力学会和自己相处，察觉自己的内心，观照自己的身体。听英语，学太极，练刀法，带孩子们做游戏，跨省徒步旅行500km。前辈们带我接触儒释道的智慧，体验打佛七给带给我的内心宁静与祥和，去除浮躁，学会感恩与珍惜，坚定内心的善念与美好，内心从未有过的平静。

我无法向别人诉说自己身份所带来的痛苦，但我渐渐发现我与他人并没有什么不同。

龚老师告诉我世间本无自信一词，只有最真实的自己。肇老师用佛家智慧阐释人活着要凭着一颗充满诚意的善心。世间万事万物本无对错，只有此刻最真实的自己。用心感受自己的内心活在当下，比什么都重要。不求来世，只渡今生。纵使人们都说我们这个圈子很乱，但这并不影响你去做好自己。

        在这个过程中我在网上了解到同性恋亲友会这个组织。我看到很多与我一样有着困惑的人，他们诉说着自己结婚形婚后的痛苦，向父母出柜被拒的心酸，被亲人接受的感动，对同志爱情不易的珍惜。他们让我看到了希望，让我知道有那么一些人，有那么一些同志家长，他们因为爱，接纳了自己的孩子，宽恕了整个世界，帮助了更多的我们！

        16年春节，我趁着假期还未结束瞒着家人说要去外地学习两天然后就回来。我独自一人去外地参加亲友会的一场小型分享会。我想去听听那些和我一样在痛苦中接受自己人的经历，我想去看看别人如何向家人出柜。那次的分享会或许是自己有生以来第一次见到这么多和我一样身份的人，他们都很普通，就像我身边的同学和朋友一样，如果不是在这种场合，茫茫人海之中谁都不会认为对方会是同志身份。

那天的会议室上有三位同志妈妈出席。一位是早已接受自己儿子多年并助力亲友会活动的妈妈。另外两位妈妈是刚得知自己孩子的情况被孩子劝说带过来了解的。两位妈妈每次发言时口中都会说着自己会接受自己的孩子只是需要时间，但她们的泪却止不住的往下流。我深知这些母亲心中对孩子的那份沉重又无奈的爱，她们需要时间去接受自己这样一个孩子，就像我需要时间去接受这样一个自己。这个过程，是来自心底的爱与无可奈何的痛交织与纠缠。看到她们，我仿佛看到自己的家人坐在面前，我想，如果有一天我向家人出柜，他们一定也会这般痛苦。我看着妈妈的哭诉已经听不清在讲什么，我强忍着眼眶的泪不让它掉落，我突然感觉出柜是一件很残忍的事。好难啊！好难！我可以不在乎别人怎么样看我，我只是担心家人无法面对。

        分享会结束后回到房间内心始终无法平静，那两位妈妈悲伤的脸庞不停浮现脑海。走在去取回程票的路上，天空下起了厚厚的大雪。这一天是大年初五，看着人烟稀少的街道，我突然感觉家变得比从前更加遥远。不知什么时候，眼泪夹杂着打在脸上的雪花流进了嘴角，我尝了尝，是满满的苦涩......

        我们真的没有做错什么，也没什么不同。我们也有自己的信仰，怀揣梦想。我们爱家人，爱生活，乐于助人，为人亲和，做事坦荡。身为同志，我没有对不起任何人，我没有必要自责，更没有必要内疚。不管别人怎样，我只需要用心更好的去生活。

        16年对我来说是一个转折，也发生了很多事情。我向姐姐出了柜。认识了一直给予我鼓励与支持的好友。离开山里相处一年多的善良同事，给我无形中很多指引的前辈，还有那一群如此懂事的孩子。开始了一个人的城市生活。没有了同事和孩子们的朝夕相处，我才发现以前如此渴望的一个人的生活首先是要学会如何面对孤独。

浮华喧嚣的城市难免容易让人迷失，但只要内心坚定知道自己想要的是什么，那些寂寞感就不会趁虚而入。我在的地方，就是家。

        这两年的自我认同挣扎，不仅让我一步步认清自己，学会倾听自己的内心，更让我懂得了感恩珍惜与包容。我时常会站在别人的角度去体会他们别样的人生。

同志这条路是很艰难，但我会坚定走下去。待时机成熟，我想着有一天也能完全走出柜中，也能投入更多有意义的同志公益事业中去，帮助曾经和我一样痛苦挣扎的人。

        感谢爱我的家人，不管未来你们是否完全接受这样一个我，我依然爱你们！谢谢每一位无形中给予我帮助的人，是你们让我在一次又一次恐惧和绝望的时候找回勇气！