日更第46天，越发现自己的不足

不知不觉，这是日更的第46天了，工作越来越忙，没有时间停下来让自己思考。

很多决定做的事还没有动身去做，工作连续两天出错，让我心情开始低落，突然发现，自己没有能力，也没有什么太大的魄力。

深深陷入了自我的怀疑中，发现自己并没有想象中像超人那样，能够平和得处理面对生活中琐碎的事情。

而为什么会这样？

一方面，自己的自信心开始下降，在群体中找不到存在感。

依旧觉得自己每天像一个机器人一样运作了，感觉累了，没有办法，为了生存只能咬牙坚持。

强忍着把所有委屈收起来，看起来像一个正常人一样独自的承受着。

很想哭，但是却哭不出来，心里就像一块石头压着一样，感到十分沉闷。

快乐逐渐变成了奢侈品，越想找到一个舒服的位置让自己放松一下，却没有办法，也没办法全身投入那个自我的接纳中。

写作已经开始成为了我唯一可以与自己对话的方式，我很庆幸，同样也感到有些悲哀。

人生开始失去方向，不知道自己喜欢什么，好像自己什么都能做到，又感觉什么都无趣，没有什么可以让自己全心义无反顾投入的事情。

有时候，也很讨厌这样消极的自己，我也知道，这或许是一个上升的阶段，那个蜕变的过程让自己更加迷茫。

很羡慕对生活有目标，有活力的人，当我看到他们在全心全意做自己喜爱的事，那种认真，那种坚韧不拔，都是我期待的。

谁不想让自己的生活变得更好呢。

而我又是一个经常情绪失控的人，那种习以为常的失落感，无助感都在渐渐麻痹自己。

谁不想让自己成为更好，更有价值的人呢。

而我，已经连着很多天，回家懒得做饭，懒得看很多东西，也不想刷视频，什么都不想做，就是一个人坐着发呆。

孤独似乎已经生成我生活中的常态，最可怕的不是孤独，而是找不到重心支撑自己。

谁都有低落，沮丧的时候，可我不想让它呆得太久，但是我也不能太强迫去拒绝它的存在。

虽然人本身的存在就是矛盾的个体。

如果不把它继续延伸下去，似乎你永远都不会了解到它带给你怎样的影响。

积极或悲观。

成年人的焦虑总会在不经意的瞬间崩塌，然后在重新组建。

这种把自己打碎又重组，打碎又重组渐渐让我看不清自己。

我已经忘了那个曾经热爱的事，曾经想要在一起的人。

剩下的只是一山又一山的困难等着我越过去。

内心的惶恐找不到任何理由和原因，只是那种难过，那种失望在心中挥之不去。

有时很渴望身边有那个支持爱护自己的人，可发现，人人都在焦虑很多事。

谁也无法成为谁的支柱了。

看到的大家都在背负着各自的困难艰难的走着，从未有一丝妥协。

或许，这就是每个人生活的真相吧。