可不可以再勇敢一次

2019.5.19这一天。

偶然发现你已经有新的恋情了，有些不敢接受事实，有点害怕面对真相（或许我也不知道真相是什么），就像你说的要我学会面对你其实没那么爱我，我还没有学会要去怎么面对其实没那么爱我的你（或许你想表达的不爱是因为爱我太累太沉重），我总是说你爱我没我爱你爱的深，看吧，真的是这样（这样说也不对，我有些偏激）。我自以为从没做出任何实际对不起的你事，直到你拒绝加我好友，尽管从那次说分手已经过去很久，我仍然以为我们之间的问题还是可以解决，只要再等等。我一直特别不明白，你为什么出了问题不和我沟通，要去和别的女生分享交心，我是什么？我是摆设吗？我很可怕吗？和我沟通有那么难交流吗？你忘了？我们曾经也是能真心互相倾听交流的啊。我曾多么渴望能走近你心里，你说你会处理好的，你就是这么个处理的吗？处理到问题越积越深还不跟我交流？分手那会，你说这次要我来处理问题，你知不知道，我当时也很委屈啊，我也有气啊，如果那次我没那么倔强先认错是不是结局会不一样？

我是多么希望你分享心事的人能第一想到的是我。

是因为我一直表现的太霸道，很多情况没有顾忌到你的感受吗？有时候我特别想感谢你，感谢你意外的惊喜，感谢你送我的耳机，（但是有一点，我希望你送我的礼物，是因为你真的想要给我，而不是因为节假日到了而送一个形式礼物。）我只想我们之间是因为心与心的交集而不是流于形式啊。

我要和你说声对不起，对不起那段时间没有好好的跟你说话（我曾还有以为这是感情的升华，有点搞笑吧），对不起后来一段时间没有好好在乎你的感受，对不起我没有在节假日想到要去买礼物促进感情，对不起在最后一次我依旧在耍小脾气…对不起，那么多次的手机没电，没看手机，回消息不及时（这一点我既对不起，也有一点生闷气，微信，QQ没回你，你为什么不可以打电话发短信呢？我们不是在虚拟情景里扮演Cosplay啊，还是说你是考虑到再上课，怕打扰我啊）对不起有太多的对不起要说，有太多的感谢要说。谢谢你，谢谢你曾经愿意喜欢那么糟糕的我，谢谢你那么多次选择原谅我，只是这次，我们怎么就都犯了沟通错误都在关键时刻赌气了呢？我们真的要就这样散了吗？我不想，我真不想。

我们曾经说过的呀要一起面对困难的啊，你怎么可以退缩呢？你为什么要逃避？你为什么要当一个逃兵啊？

我们之间还说过要一次就好的呢！怎么可以是儿戏呢？我多想你还在我身边，我多想你能勇敢多一点，我都做好和你一起闯天下的准备，你怎么就半路丢下我走了呢？我也有想过要做一个逃兵我也有感到心累的时候，可我还是想着你说的“你想和我好好过日子”啊，我是用心在听啊，我也和你说过“我喜欢日久生情的爱情，因为这样的爱情有打败一切阻碍，一直走向幸福家的勇气”，不管如何我总归是以它为准绳，你是不是忘了？我是认真的说呀。

从你第一次说“你喜欢我，有点喜欢了，你有点伤心，你说你不想玩玩的谈恋爱”，因为这几句话我认真的对待我们之间的爱情，就没想过会有分手这一遭，可是后来呢，我跟你提这几句话，你说“都过去了” 我十分不能理解这句都过去了，当时特别难受，你把它当随口情感的表达，我把它深深记在了心底，我把它们当作指路灯一样的存在，你却说都过去了。

我没想过我们会真的分开，我原以为无论发生什么我们总能走回来的。

真的是我错了吗？可是我也曾感受到你也是有真的爱我的呀，为什么？为什么相爱的人要彼此折磨？我也有感到过你强烈的难受啊，为什么？为什么结局不是美好的？为什么不是两人相爱到白头？

你是不是也挺嫌我烦的？说话沟通交际很多方面都有问题，可是你为什么不愿意相信我，相信我也可以很好啊，我是可以变的优秀的呀，你为什么不愿意相信我呢？我多想我们可以互相“折磨”到白头呀！现在的我，还有什么资格呢？就连给你发这条短信的勇气都没有。连个朋友都不要做了吗？究竟是不想和我再有任何瓜葛还是怕我打扰到你？

想和你说对不起，也想告诉你，谢谢你。 ​​

可不可以再爱我一次。