等你醒了，就好了

所有的事情到了最后都是好的，如果不好，那是还没到最后。

我是一个乐观的悲观主义者，这样的好处就是凡事都能想到最坏的结果，做出最积极的准备。这样的坏处就是本来其实很小的事情却被折磨的两鬓白发肆意偷生。一直以来，我是不相信也都不屑于这等鸡汤的，纵观我的学业，我的爱情，悲剧！高中上了五年，依然没有考入全国前十。一分之差与C某分隔两地，三个月后，她就已经不再让我湿吻了。大一第一学期，在图书馆看了索罗斯、高盛、巴菲特、郎咸平、华尔街等众多经济学著作后，意料之外的挂了政经。好不容易在大学的尾巴遇见soulmate，却被自己那可怜的自尊心给作死。真的，每每回想这些，我都不明白，像这种loser是怎么活到今天的！

被某银行录取的那个晚上，不，准确来说，是从那天中午开始，我去CBD参加了郑州银行的面试。之所以印象深刻，第一，我自以为那是我参加过所有的面试中表现最perfect的一个。第二，那天的暴雨是我在郑州生活快四年前所未见的。从CBD直接就回到了Y老师的学校。我记得很清楚，七点半的时候官方就出了通知。可是我怎么刷新都刷新不到我的名字，那一瞬间，巨大的恐慌和绝望席卷全身。我还是记得很清楚。从七点半到八点多一点，F5我就没有松开过。当看到自己的名字出现的那一刻，我心里只有一句话，麻痹，老子终于可以衣锦还乡了！李老师给父亲大人打了电话，我则是给小鱼儿和小龙哥打了电话。以为自己读了几本经济学著作、吵了点股票、懂点宏观经济、没事就常把央行亲切的称作央妈，就觉得自己好似练成了葵花宝典、九阴真经等神功宝典，就可以称霸武林，神挡杀神，佛挡杀佛，骄傲的就差不能上天了。一个星期参加四场考试又如何？十二月的冬天早上六点去面试又能怎样？你再骄傲，到头来不是只有某某行愿意收留你么！说是救命稻草一点也不为过。那一刻，我愿意并且由衷相信，有些幸福，可能会迟到，但绝对不会缺席！

任何一段没有牵手拥抱在一起的缘，都不是姻缘的缘，而是有缘无份的缘！

青春里遗憾的事情有很多，比如论文答辩完我们没有连着醉生梦死一个星期再或者两个星期。比如说好的黄山五日单人行也因A股的暴涨搁浅。还有就是时隔十一年后的相遇，我们终于在一起，却还是没有走到最后。我的前女友们，之所以用“们”，我是有过认真考量的。百度百科对“们”的解释：加在名词或代词后面，用于复数。这并不代表我有很多个前女友，事实证明，从我九岁情窦初开之后，十六年里也只不过交往了两个女人，我真是绝世专一好男人（不过还是比不过小鱼儿，他只有一个~）百度百科里对“们”的解释还有：表示类属。意思是说属于同一类别。可是前女友们怎么可能是同一属性呢？一个胸围36C，一个36B；一个娇生惯养，一个温暖如玉；一个颜值一看就只有我一个人会喜欢她，一个颜值即便有了我却依然可以让追求者从西站排到市里。她们之间唯一的关系就是都曾与我这个人渣交往过，可是现如今她们都已摆脱我这个人渣，这样看来，不能用“们”！姑且就叫她们36C和36B吧，你看，连名字里都有共同的36,这真他么的是两段孽缘。女人们都喜欢在自己喜欢的男人脖子或者是胸口吸出鲜红的印记，就好像是小狗去到某个地方撒一泼尿以此证明这是我的地盘，宣告主权而已，我很理解。可我一直不明白的是这俩人在跟我交往的过程中，都不谋而合的给我买了一打内裤！shit，是因为脱了我的裤子看到我穿着她们送的内裤顿时就能高潮迭起漫天烟花眼冒金星？还是心机婊诅咒我穿了她们送的内裤，就再也不能对别的姑娘勃起？可是，她们不知道的是，从跟她们在一起的那一刻起，我对别的姑娘已经自宫！36C是我的初恋，这点毫无置疑，小鱼儿可以作证。十一年前，我上初二，我看到她的第一眼，我就沦陷了，看清楚，不是喜欢，而是沦陷！她是第一个让我伤心、难过、心痛、心碎的女孩儿。我因为她学会了抽烟，跟人打架，通宵上网吧。就是电影小说里的情节，在那个叛逆期，我基本都做过。是的，那个时候，我那么瘦小，其貌不扬，除了成绩优异没有任何拿得出手的。当你唯一拿得出手的变得拿不出手的时候，你唯一能做的就是离开。是的，我负气离开，第一个月考，我的数学就得了120，满分。是的，我爱她，虽然中间也曾喜欢过别的女孩，可是在十一年后，当我再次遇到她，当我牵起她的手时，那种从天而降的喜悦直接让我流出了眼泪。鼓楼的那个晚上，我们第一次不愉快，原因是她要倾尽自己一个月的工资为我置办行头，而我一而再再而三的拒绝了，温润如玉的她，很生气。那个晚上蹲在卫生间马桶上的我被感动得一塌糊涂。看着她熟睡的侧脸，我倾在她的耳边，自以为说了我这辈子认为是最最灿烂无比的话“我不要衣服，我只要幸福，我只要你！”Im sorry，but I love you！

幸福的人都是苍白的，不幸的人都很复杂。

生活不仅有诗和远方，还有当下的苟且。我无法描述从2015年12月底到现在这九个多月我是怎么度过的。不是所有的疼痛都可以呐喊，这世上从来就没有感同身受这种事。承担，去承担整个家庭的责任；准备，去准备必要的金钱。面对，去面对所要发生的最糟糕的可能。三门峡南到郑州的来回高铁票可以绕地球赚好几个圈了吧，62路公交的拥挤可以让自己苗条五六斤吧，郑大一附院10号病房楼三楼的美女护士也都基本认全了吧。曾经有一段时间我几乎就要崩溃，我尝试去跑步，去看电影，去打台球，我试过所有能转移注意力的方式，我失败了。我闭上眼，都能闻到医院的药水味，它流入血液，渗透骨髓，漫布到全身每一个细胞。初中时，喜欢的女孩子不喜欢自己，负气离开；高中时，喜欢的女孩子有了男朋友，拉着好兄弟晚上翻墙上网吧通宵打游戏；大学时，找工作的接连碰壁，一个星期晚上喝三场。总觉得，无论发生什么，不管是负气离开逃避，还是通宵游戏自甘堕落，抑或是喝酒买醉麻痹，都是一种情绪的宣泄。可是有一天，你会发现，即便微信扣扣电话如此方便，你也没有办法找到一种宣泄的途径。亲密的人不想去打扰，不亲密的人不能感同身受。除了一包香烟，一提啤酒，一块无人问津的角落，就是一望无际的黑。薛少远走异国，颠沛流离。小鱼儿我根本没脸也没资格去要求什么。小龙哥跟阿欣的幸福我不能去打扰，也不应该打扰。我曾经凌晨打电话给36C，我哭着质问她为什么在我这么困难的时候她都没有给过我安慰？她怎么可以这么冷酷无情？我仅仅只是需要一个肩膀靠一靠，我真的快坚持不住了。是的，我很自私，明明已经分手，我不应该再去要求她为我做些什么，况且是我对不起她。我甚至也在心底怨恨过我未来的另一半，为什么她不能早点出现？为什么在我最最困难的时候，她都不在我的身边？不是伤心难过，也不是悲痛心痛，而是悲怆！老天虽没有塌下，但我的世界早已变得黯淡无光，从肉体到灵魂，整个人完全被黑暗笼罩着。不是所有的疼痛都可以呐喊，也不是所有的责任都可以分担，腰带从第二个孔扣到第三个，日益消瘦的不仅是我们的肉体，还有灵魂，那些我们终究无法开口的痛楚，只能交给时间。

波若波若蜜，时光倒流

有一次跟薛少聊天，如果我们能够回到过去，那么就可以在07年卖房炒股，然后在6124点卖股炒房，这样一下子就可以完成资本的原始积累，资本的雪球越滚越大。9月15号，大话西游3上映，我希望能得到月光宝盒，回到我跟36C分手的那天，我会很用力很用力地多抱她一会儿；我会回到一年前对我的父亲施加一个咒语，告诉他睡吧，快睡吧，只是得了一场重感冒， 等你醒了，就好了。

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