这封信无法送达

June:

        见字如面，我无力和你寒暄，你便知此时我有多无助，又有多急迫。 我一直无法明确祂对我有什么安排？如何才能做在祂心意里去？很多事情如何区分？遇见太多软弱的人们根本不知道如何劝勉？又恰巧我也是软弱的人之一，得到的回应太少，少到感受不到谁听得到我的呼唤。也许我等不到，就以另一种不太好的方式去解决了。我尽力委婉，我想你懂我想说什么。

        倘若祂耽延日久，倘若祂对我隐藏再多些时日，倘若祂的慈爱和公义没有在我觉得需要的时间刚刚好的出现，而正好那时我没有请教长辈，也没有求助同伴，又恰巧我心消化如水，会怎样？会怎样？ 我没有想到其它的方法，心已经被长兄的爱同化的人，无法去使用一些人看起来很正常的手段，却又不能离世摆脱繁杂，我一边拼命奔跑一边求告，但没有编剧能把这个真实的故事写几笔凑巧的转折点。

        不过，遇见祂，那怕没有回音的日子，我隐约还存有希望。好像在漆黑房间看到一个通风口，你爬进去，光一直在前面，身上都脏了，但是浑然不知，也不在乎，我的目的地是开阔的有光之地。  但我真的能到达吗？我无法更近一步的明白祂，虽然说没有什么让我与祂的爱隔绝。哪怕监牢，哪怕伤害，哪怕看起来暗淡的日子，哪怕是没有尽上责任的内疚感，哪怕眼泪，哪怕孤独，哪怕渺小自卑感，一事无成的挫败感，都不会！可是自己比众人有更多的软弱，也知自己有太多局限。虽然渴望自己成为圣洁的器皿，脱离卑贱的事情，哪怕经历灾难也要持守，经历水火也期待进入丰盛之地，如同曾经自己写的墓铭志：别担心，即使我死了，仍旧在祂手里！

      但是，会不会有一天，我忽然不管不顾，性情大变，觉得活着就好。觉得那些真实感受都是自己想象。  转回头，看看自己，也看人间疾苦，人们劳碌奔波，似乎一切都在叹息，毫无希望，人人都自顾不暇，而信仰好像首饰拿来装点生活，对这个世界的影响我们好像很难具象的感知。

      也许是因为我总是无法进入，总盼望着有一天，如笨重破旧的木门吱的一声打开，我抬起头，来不及整理仪容，光着脚就跑过去，连眼睛一时无法接受自然光线都忘记了，那时是不是故事就要结尾了，还是一个全新的开始呢。

        写着写着，我发现自己的心开始明朗，好像抓住了或是说遇见一生要致力去做的事情，但是又完全不知道是什么，怎么说呢，就是根本不知道的东西却握在手心里。倘若此时感受是真实的，心里面的火热是实在的，那么之前所有不美好加起来就为在此时，从价值上来说是划算的。

      既然黑暗要掠夺我的，不管它以怎样恶劣的形式，不要屈服，在心志上，在灵魂里都绝不屈服，不因人世冷漠而沮丧，不因人性败坏而抱怨，尽力而为，攻克己身，叫身服我。

      本想丢给你的问题，自己好像都回答了，那么这封信是发送给你，还是就此删除呢？