等待戈多

“芙辰，如果你比我大，你就做我姐姐吧，如果我比你大，就让做你哥哥好吗”

“好啊好啊，求之不得嘻嘻”看着陆时咬着下嘴唇傻笑的样子，我也忍不住笑了起来。

“高三这种气氛太压抑啦，我不想一个人，我想有一个人和我一起努力，互相加油，以后我们就是姐弟吧！”“那一定的呀哈哈，加油加油”

那一天，刚好是我生日的前一天，我在日记本里写下一句话，感谢这命运，在我生日的前一天，给一直希望有一个弟弟的我，一个弟弟，感谢这上天的恩赐。

陆时说，吼，我可不是上天给谁的恩赐。

但是陆时一直都不知道，我几乎一直都活在紧张和惶恐之中，那种惶恐，并不仅仅来自学习的压力，对高考的恐惧，更是在原生家庭中未曾获得足够安全安的后遗症。我不能像大部分人一样专注学习，我总在害怕，甚至这种紧张与没有安全感，一直延续到我大学毕业工作之后。

高三那年运动会，体委用一张年历卡片收买了我，我咬咬牙报名参加女子100米。可当我跑完女子100米，大概是总也没有突然爆发性运动的原因，肚子一下子痛得要命，好不容易回到座位，陆时递过来的巧克力，笑着跟我说，吃块糖吧，吃了糖肚子就不疼了。

握着他递过来的三块巧克力，仿佛一个风烛残年的老人，颤颤巍巍地吃了一块，刚想跟他说句谢谢，一抬头发现他离开座位，没有跟林嘉予一起偷着玩扑克牌，也不在附近，在我跟同学嘻嘻哈哈打闹的时候，陆时递给我一盒庆大霉素。

我知道自己挺没有良心的，那一刻我真的觉得，他给我那种暖心的感觉，比父母所给我的更要强烈。

可是我也怕那种感觉。

因为我太了解自己，太容易因为感性的事情影响学习，也正因为总在惶恐，所以会想要抓住让我感觉安全的东西。就像陆时的微笑与他对我的好。

其实我从没有怀疑过我们之间，就是单纯的希望在那强压下能够成为朋友，不是孤军奋战的朋友，可也许我是我太用力要珍惜，以至于后来发生了许多事，我们开始形同陌路。

在那之后的很长一段时间，我都习惯了在课间操时躲在窗帘后面看他做操，在周末下午放假时在女生超市变吃泡面边等他走过，在体育课时看着他打球，那些仿佛都成了一种习惯。而我不知道为什么自己从小到大一直被自卑环绕，也许是因为自己认为自己不漂亮，也许是因为高中之后成绩太差，自卑到有那么两次他或许不经意间主动跟我说话，而我手足无措，不知如何应答。

那年冬天的寒假我很伤心，我想我把自己所有的东西都搬回家，临走之前我清空了座位。

我知道是他把我曾经送给他的那张流星雨照片又放到了我的座位。

我不知道那是不是代表着挽留。

后来的我自然也没有走成，寒假过后我又乖乖的回学校上课。临近高考的时候，我得了急性阑尾炎。

在家里挂了两周的水。

我的脑子里却经常会想，高考之后大家就会各奔东西，如果人生只剩下最后20天能够和你相处，我愿意忍住疼痛回学校去过我高中生活的最后20天。

所以后来我在家里撒谎，回到学校。

我经常会有一种无家可归的孤独感，那种孤独感一直到我工作多年之后都一直存在，也许因为当时他的孤独撞击到了我的孤独，所以我才那么执着的想要把他当做朋友。

朋友总说我是一个重感情的人，因为十二年了，我还留着他给我写的生物笔记。我笑了笑，岂止是生物笔记，我还留着当初他给我的巧克力。

其实后来也发生过很多很多事情。

有一堂语文课，老师生了气，对我们说，你们做卷子，其他科目的都会从头做到尾，就是对语文别样对待，不喜欢阅读就不做，做卷子总是挑三拣四，我看见老师生了气，就跟老师说，老师我作文都写了。

于是老师读了我的作文。

我还记得那篇作文题目就叫《等待戈多》。

毕业大家离开学校那天，学校的广播里一直循环放着有多少爱可以重来。

其实我撒了谎。

陆时说，芙辰，如果你比我大，就做我姐姐吧，如果我比你大，就让我做你哥哥好吗？

但是我好怕，因为感性的东西让自己堕落无法专注学习的深渊，所以我，拒绝了。

我不想连累你一起。

还好你有你的人生，你的故事。

还好我们的故事戛然而止，请不要怪我，也不要恨我。我已经远离你的生活。但是如果你曾讨厌过我，我希望你可以原谅我。

如果有机会，我会再找到那篇《等待戈多》。