三步转化熊孩子

当一个孩子遇到行为上或学习上的问题的时候，作为大人，很多时候回束手无策。

例如，一个孩子在超市喜欢上一个玩具，于是他就央求父母买这个玩具。父母觉得家里已经有玩具了，这个就不买了。但是这个孩子坚持要买，并且在躺在地上哭闹起来。

这时，家长要么妥协，买玩具给孩子。据观察，大部分家长采取的做法。这样的后果就是让孩子习得：他需要的东西就要满足，如果不满足，就哭闹。只要哭闹，就会得到满足。童年的思维模式的强化，这个孩子就再也长不大了，尤其是女孩子。

家长要么以命令阻止孩子，并威胁孩子再不起来，家长就要走人。当孩子看懂父母真的走时，可能哭得更凶，并且歇斯底里地跑向父母。这时类似做法的反复，来自孩童时代安全感消失就会遗失殆尽。孩子的人格模式建立在服从的基础上。如果不服从，就会有失去的危险。探索创造之精神很难萌发。

还有些家长，会以一种羞辱的方法对待这类孩子，用刻薄的语言数落孩子不知羞耻，丢脸，甚至用手戳孩子的脸蛋等等。经常被羞辱的孩子，要么困在自卑里不能自拔，要么开出仇恨之花。

好的做法是先理解孩子，然后转移注意力，最后提供问题解决的方法。

先说理解孩子。就拿上面提到的例子来说，当孩子很想买喜欢的玩具，但是家长认为家里已经有很多同类玩具，或者孩子喜欢的玩具价格过于昂贵。这是，家长这时可以克制一下情绪，蹲下身子，握着孩子的小手说：“看得出你真的非常喜欢这款玩具，要不然你也不至于不想走了。”这样的表达，目的让孩子知道家长是理解他的需求，并实现了共情，缓和孩子的情绪。

不过，当一些孩子面对家长拒绝就歇斯底里哭起来。这时，我们发现更多的家长会妥协地说：“好了，好了，别哭了，买就是了。”或者威胁地说：“1,2,3，停止哭，再哭就不要你了。”或者是挖苦地说：“看你，看你，多羞啊。”使用这三种模式的家长，已经忘记大人也是小孩子的时候，也是一样喜欢玩耍，一样喜欢各种各样的玩具，一样的嘴馋这些原始的要求。原始的需求能量是巨大的，再加上孩子们的前额叶尚未发育成熟，是无法很好地对自己的行为加以控制的。另外，一个孩子的成长必然会遇到这样那样的问题。完美的孩子是没有的，也不应该追求培养完美的孩子。基于这点，我们就应该无条件理解孩子们所范的错误。

其次是转移注意力。当孩子缓和了情绪，家长可以问题孩子：“你觉得这个玩具哪个方面吸引了你呢？，和妈妈/爸爸说说。”面对这样的安抚，我相信没有孩子还会愿意在地上哭闹的。巧妙地转移注意力，帮助孩子跳出当前的场景，引发孩子对新场景的关注，及时终止孩子歇斯底里的发泄，既能够安抚孩子恐怕失去的心，又能够及时阻止矛盾的升级。这个方法应该是家长育儿必备良方，毕竟，和一个孩子死磕，并得出个胜负，已经不是一件理智的事情。

第三是给孩子提供问题解决的选择方案。当孩子给家长滔滔不绝说出他喜欢玩具的各种原因时，家长依然可以通过共情回应孩子：“这个玩具确实是特别，要不怎么回吸引你呢？”

如果如果玩具确实是不错， 可以建议孩子用自己的零花钱购买。（前提是孩子有零花钱）或者引导孩子，买东西要货比三家，提议多走几家商店。也可以提议孩子通过网络，查看电商平台同款的玩具的性价比。这样既增加亲子交流，转移孩子只关注玩具本身，又可以给孩子普及一些浅显的经济常识。

如果家长最终认为该玩具不值得购买，但孩子却坚持一定要买，并且准备用哭闹的方法来达到目的。父母就是告诉孩子：“我知道你真的很喜欢这款玩具，不过家里已经有很多这样的玩具了，这次就不买了。如果你选择在这里哭闹，我们可以选择一个比较安静的地方，等你哭完在走。“如果小朋友真的体验过哭闹是解决不了问题的时候，他一般会摈弃这种方法来达到个人目的。相反，很多家长是不忍心看到孩子歇斯底里的哭闹，（尤其是老人家带的孩子）然后就无限地妥协，最后孩子形成了以自我为中心的人格特质。

以上提供的方法虽然看起来简单，但是真正俯下身子了解孩子的需求，与平等对话，并且又能坚持原则，温柔而坚定地陪伴孩子的成长不是那么容易的事情，需要家长的耐心，信心。