穿越泥潭为什么总是想的多做得少

事件:我给自己安排了很多事，可是当要干的时候，我有给自己找了很多借口，没干心里又特别不舒服

情绪:悔恨，自责，无力，羞愧，愤怒

反应:自我攻击，我是没用的，我是蠢的。

觉察1

原本要做最后没做，感觉自己好没用，就是个废物，废物就要被抛弃，就要受到伤害，会恐惧，我怕大家都嫌弃我，都不要我，我就会受伤，我保护不了自己，我就会被抛弃。

觉察2

本来可以做的事情没有做，感觉自己好蠢，蠢的话就会被骂，心理就会难受，我怕大家会嘲笑我的蠢，我就会被孤立，被孤立就会受欺负，我就会受伤，受伤是麻烦的，那样奶奶会骂妈妈，会让我觉得好愧疚

生命事件1

奶奶有三个孩子，姑妈，大伯生的都是女儿，到了爸爸我又是个女儿，他们都认为我是多余的，妈妈给我买衣服都是悄悄买，不敢让奶奶他们知道，可是我很笨，老是害得妈妈被奶奶骂，看到妈妈被骂我很自责，我感觉我就是个蠢货，害得妈妈被骂，给妈妈带来麻烦，所以我就是不被妈妈喜欢的。

生命事件2

有一次，放学看到一个老爷骑着自行车，一直在路边看，好像在找谁，我感觉那人是姥爷，我想大声喊，可是我怕，自己认错人，被同学嘲笑，回家才知道，妈妈说你爷爷来看你了，家里有点事，等不及你就回去了，我才知道那人就是姥爷，他那么辛苦来看我（姥爷家离得远，当时没有公共汽车，他要骑3个小时自行车才可以），我竟然不认识自己的姥爷，我感觉好愧疚，为什么我连自己姥爷都没认出来，所以感觉我自己好蠢。

翻转

事实上我是一个无限创造的光子，我加什么意识物进去我就创造什么，现在我决定删除我的负面意识物。我觉得，我是愚蠢的，我什么都干不好，我就是被人家嫌弃的，是我的负面意识物。我决定删除！我的灵魂张体验真诚，聪明，爱，所以我选择了我的家庭，我的父母，所有的一切都是我选的，这样的我怎么可能会是愚蠢的，会是被抛弃的。

我是个女孩不是我的错，是我自己认为女孩是被嫌弃的，女孩不是家人想要的，所以我产生了强烈的罪恶感，因此我老是做错事情，引发家人对我更加不满，同时也引发了别人对我的攻击！

我总是认为自己不够重要，所以我老是调皮捣蛋，想让大家对我有很多关注，从而让家人受到伤害，让他们攻击我，因为有认为自己是不被爱的所以就创造自己是不被爱的。

当初不敢喊，是怕搞错，被大家笑话，我认为自己什么都做不好，我就是被嫌弃的，所以那一刻被我被心里的魔王带走了，所以错过了姥爷，所以我要删除我是被嫌弃的，我是不被爱。

事实上妈妈很爱我，记得有一次我发烧，妈妈半夜抱我去挂吊瓶，一直陪在我身边，整夜都没睡，爱一直就在我身边！

事实上，朋友们都说我的行动力很强，而且我乐于学习，心中有了想法就回去创造，并且我接受新事物的能力很快，虽然我做事老是三分钟热度，那是因为我内心有更想干的事情，我只是遵从自己内心的想法，我愿意尊重自己，我也愿意帮助我可以帮助的人。这样的我怎么可能是蠢的，我感觉是蠢的是我的负面意识物，这些负面意识物限制我的行为，影响我做事情的方法，所以我要删除它，告诉自己那只我的臆想，不是真相。