你属于我的那些时光-24

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2016.11.10安宁和冷静的见面

时空中的我们，没有预测的能力，唯一知道的是我们的心。在距离上次见面十年的时候。我任性的给了自己一次机会，去见他的机会。

经过了内心无数次的变化，从2016年的五月份开始写这些的时候，那些以往，那个时空的爱恋，在38岁的内心里，再次掀起波澜，不能平静。那些内心的执念再次复活。

飞机飞到青城，我说过必须来接我，我在4号门的外面，等着他开车过来，不知道那个时刻会是怎样的，但是还是那么自然的看见了他。

从坐上他的车那刻，我紧张，我不知道我该怎样安稳的坐在副驾驶座上。从分开到现在，第一次那么近的坐在一起。我轻轻的呼吸着，我的手紧握着我的包带，指甲使劲的掐着，包带上留下了几个痕迹，那种反射的作用力，让我的手心湿润。我转头看过去，那依然明亮的眼神，那熟悉的脸部轮廓，对安宁来说，现在的冷静，他一点都没变。他简单的和我说了几句话，我好了很多。

车子开到留庄茶馆，他说他特意问的别人，这个地方在世纪公园的东门附近，环境安静优雅。进去选了一个远离马路的房间，中式的风格。窗外正对着公园里一片草坪和牡丹花圃。这样的一个空间很合我意。点了正山小种，茶艺师给泡完茶就不再打扰，只剩下我和他，那一刻，就是穿越。梦想多次的情景，今天就实现了。可我要说的话，大脑一片空白。

说的内容从2000年下半年的冬天说起，可是他说记忆已经模糊，什么都记不起来，只记得我们的书信没有了，邮箱换了没有通知我，我的那两封信当然就没有收到了。而那个冬天就变成了真正寒冷的冬天了。我用那么长的时间去回忆他的模糊记忆，其实在这一刻，真的是什么都不重要了。我仅有的三个小时，我不让他说太多的话，我只想着把我要说的全说完。

我写给他的信，早已没有了踪影，一切有关于我的那些东西除了记忆都不存在了。而有关于他的东西我依然保存完好。我们顺着我的话题，边喝茶边聊着说着。外面慢慢暗了下来，我听见了他说的话，他还是原来的他。也许他没有明白我口里说出的他,是属于我的那个他，但是我心里依然感到宽慰。他回忆复读那年可以从火车站走到我的学校，那种语气，让我心里明白，我们的记忆依然存在。我说他是我心里最爱的，他说我是他心里最珍贵的。这样的话语让我好生的释怀。

我不知道此时我给他的是什么感觉，那多次盯着我看的时刻，我知道他和我一样，正在仔细地看着从经属于彼此的他和她，变了什么。

我问他的头发，为什么过早的白了，为什么发际线上升了，为什么不那么茂密了。心里不愿意他变老，他说人总是会有老的时候，不然就是妖精了。而我就愿意是个妖精。我不断诉说着我想说的话，我不敢看他，也不愿意他看到我竭力控制的表情和说话的声音。这一切，都是我要问的，我要说的，这一切都是关于我的感受，这一切都是我主动要做的。那又能怎样呢，因为我来见他，就是为了这些。

这么多年他没有主动给我打过一个电话，是因为他有一个很恰当也很混蛋的理由“为你好，不愿意打破你的平静”。也许他是对的，但是他一直在我的心里，大部分时间都很安静的待在那，也会时不时的冒出来，起点小涟漪，生活中不曾远离，生命中不曾分开。分开十五年的我们，而今再次单独相处，那种时空的转换，让我的内心不能一时的适应，不能平静的面对。

时间过的好快，剩下三十分钟的时间。我用我的手，用最初的悸动去触摸，去感受，他的手，他的头发，他的脸庞。那种自然的靠近，那种不变的拥抱，恍然之间，他就是我的那个他，那么真实，那么恰当，我的身心被包容。他为我暂时打开的心门，任由我的随意，就像从前一样，闭上眼睛，感受那种触摸，那一刻，这个世界只有我和我的静。

时间，从来不被我们左右，从茶馆出来的那刻，确实感到一份轻松。站在门口等他的时候，看着走近的夜色，门前风儿吹落的树叶，在这个深秋初冬的季节，我来见他，他的这些反应，让我很满足。也许是因为之前在QQ上的留言，他没有主动做什么，但是也没有一点的拒绝，就那样自然的随着我，心中好生的舒坦。那个时空积攒的一切，在这一刻似乎散开了许多。

再次坐上他的车，看着他的侧面，心中依然不同，那个是我的又不是我的静，就要离开。下车之前说好不用送我的，下车那刻，相握的双手，也许就是最好的我们。

飞机很快的飞到了海城，我又飞回了我现在的生活中，老公关心的问候，孩子们急切的等待，似乎很自然平静。但是忽然涌上来的困乏，像是被掏空的感觉一样，就是躺在床上，安静的夜空依然不能催眠，那种游离的状态划过整个夜晚。第二天，坐在办公室的我，已经变了又变的心情，那种节奏，那种情感的排序，灵魂的回归，让我难受，甚至抽泣。

周末待在家里，衣服上还留着他的烟味，闻着那淡淡的香烟味，想着他说平时很少抽的话，而那三个小时里，他抽掉的那些，我想这已经足够说明，我在他心里的影响。从来不喜欢的烟味，不知道为什么，留在围巾上渐渐变淡的那种味道，变的柔和，变的那么有吸引力。

自己心里明白，那个属于我的静，早已远去，留在心中的只是自己的那份执念，那份对爱的执着。

“一辈子那么长，长到让我觉得只剩下孤单；一辈子又那么短，短到我的年华只够爱你一个人。无论永远有多远，总之，我以我的方式爱过你，我用我的方式保留你，在心里刻上你的名字，就再也不能去除。我的人生从此无悔。”

“时隔一周如同隔世。

体会从紧张到愉快，从不知所措到安然失笑，从短暂的亲密到之后的分离。我黯然伤神，我平静如初。人世间的爱情真的无法思量。

有时候不知道这句话说出时该站在什么距离合适，我总是在那徘徊，不知道我该放他在哪，做不到自然的正确。从我们在一起的那刻起，同学这层关系已然消失。没有了恋人的关系，我们依然回不到原有。我们用曾经的那点仅剩的躯壳维持着。不敢联系，甚至不敢见面。

我们痛苦吗？

如果记忆可以覆盖，那我得要见多少次面，才能慢慢地抚平那些痕迹。”

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方

只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。、

我，曾经，这样爱你；我，曾经以为，你是幸福的原因。

世间也许有两种可以称之为爱的情感，一种是相濡以沫，一种是相忘于江湖。那么不能相濡以沫也不能相忘江湖，这又是什么呢？

“你用你那炙热的心疯狂而又压抑的爱着，那么那些记忆怎能会轻易的消失。有些记忆怎能又记不起来，所以你在说谎，是不想和我一起回忆的拒绝。”

平淡如一日的岁月里，我的记忆早已定格成一幅画，把那个他尘封在往日里，不再提起。

红尘烟雨，如缕流沙，染指苍苍，岁月蹉跎。

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