我在选择属于自己的生活

1989年我出生来到这个世界

睁开眼的第一时间看到了纯净的蓝天

从此以后开始面对一切

让我始终无法再次入眠

上小学时我不懂学习知识

每天除了玩具车就是发呆的姿势

我讨厌那种感觉所带来的生活

更讨厌制度化的环境下被束缚的困扰

让腐朽的思想搞得自己团团糟

无奈的眼神下诉说着态度

不知不觉的混过了六年的时光

写了一份份形式主义的答卷

顺利的升入了初中

我告诉自己要忘掉过去

重新开始找回自己

可是好景不长

我整日的被人欺负

这让我感到恐惧

每当我走入学校的大门

我都后悔来到了这里

我想要跟他们决斗

即使我打不过他们

接下来还会发生什么

仿佛都与我产生了联系

老师和同学们都在嘲笑我

一个个不安分的声音

我实在是恨透了他们的嘴脸

那张牙舞爪的危险时期

就在那个时候一个女孩对我的微笑

彻底改变了我内心的烦恼

我主动上前搭讪

我主动上前约饭

可她的眼神告诉我

全都不屑一顾

然后我变得痛苦

对她的想念愈发的剧烈

好像一杯烈酒

将我燃烧浇灭

于是，我嫉妒她拉着别的男生的手

于是，我嫉妒别的帅哥向她抛着媚眼

于是，我嫉妒有人向她表白

于是，我略过众多不愿看到的画面

眼泪带给我错觉

身体开始不再摇摆

脚步停留在原地

内心像是重新复活

度过了三年的春夏秋冬

依旧还是孤独的自己

由于一个个糟糕的情绪

让我毁了自己的青春生活

完成了九年的义务教育

糊里糊涂的来到了职高

那里有放荡的声音

接二连三的吵闹声

开始一整天的生活和学习

周围的人都很有个性

让我第一次感觉没那么疲惫

那些人都很洒脱

身上的痞气十足

气氛充满了新鲜感

随时都会有着快乐

那时我16岁

无意间接触了摇滚乐

一首许巍的《蓝莲花》

一首披头士的《Hey Jude》

让我完全投入这种旋律当中

我开始了解摇滚乐

我开始变得逆反

叛逆的内心

躁动着疯狂的青春

我开始想有女朋友

我开始想喝酒

我开始想玩吉他

我开始想通过一些方式展现自己

我想耍帅，我想不错过每一寸风景

就这样度过着一天天

突然一个夜里

我从QQ上认识了一个女孩儿

至此以后便成为了我的初恋

她不美，身材匀称

她不爱说话，有些内敛

她害羞，害怕被男人摸

她的好，让我每天难以入睡

可是，不知道过了多久

我们就没了联系

这让我有些难过

却找不出到底是为何

我自责，我自问

有哪里没做好

她离开了我的身边

我自恨，我反省

是我太过张扬

是我没有好好珍惜过去

算了，想的太多已无意义

于是，有了一个想法

毕业后开始实习，接触社会

2007年应学校安排参加了第一份工作

初入社会的我

现在想来

就像海浪忽高忽低

可那时为了表现自己

不顾一切的投身我的事业

我认真的对待它，可它却不真诚的待我

周围的人都变得险恶

一个个心眼儿让我不得不开始怀疑

怀疑他们的善良

怀疑他们的狼心狗肺

怀疑他们的行为

怀疑他们的思想

不为什么，因为我也是人

你不信我，我也不会信你

我珍惜我自己的生活和经历

可现实给我的打击

让我必须换掉这个工作

放弃五年的努力

寻找下一个崭新的生活

那个时候感觉生活像是带了一个套

我们都在这里面变得窒息

我知道我有些内向经验很少

所以，被身边人的给挤走

于是，我的心情很糟糕

沉寂了一年的时光来调整着自己

我知道我年纪太小那些都不算什么

可我自己还是有些不甘心

开始胡思乱想

开始想一些没来由的事情

忙着找了个女友来有点面子

不愿奋进变得自生自灭

一天天的颓废情绪将自己打败

头晕目眩的时光里找不回那个原来的自己

过了一些时间

我来到了现在的这里

重新找到了工作

为了就是忙碌的自己

我开始忘记学校时期的女孩子

我开始忘却我的初恋

我开始感受新的夜和新的生活

我开始体会周围人的喜怒哀乐

我爱上了旅行

感受这个世界的广阔

我于是内心变得越来越有个性

烦恼，痛苦，忧愁，悲伤

全都编织在了一起

可年轻时的爱好

不曾消减，不曾褪去

慢慢的就已而立之年

人生还有很多问题将要去面对

单身的自己变得更加有态度

那些金钱和名利不符合我的口味

这座城市的气息越来越不熟悉

这里的天空也没有出生时那样晴朗

人们的内心都变得更加难以捉摸

眼睛里只有虚伪和荣华富贵

这段经历每次都在唤醒着我

让我感觉浑身变得颤栗

他们有人说这很酷

我却感觉一点都不在乎

数不清的夜

我颓废过，抑郁过，唏嘘过，哭泣过

我翻看着脑海里的每一个人

如今，我全都不清楚

这个故事讲述着我自己

也许你也在这其中

那么，就闭上眼睛

深刻体会着