如何说话让Ta更愿意接纳？（实用收藏）
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如果你会和老板沟通，你会得到重用；如果你会跟员工沟通，你会被人拥戴；如果你会与爱人沟通，你会获得幸福；如果你会跟孩子沟通，你就会成为他的榜样！......
生活中处处需要沟通，如何能深度有效的沟通是我们的必修课！ 最近看到的《非暴力沟通》对我感触很深，它让我看到了语言暴力的危害，并指引我如何改进自己的沟通方式。本文总结了实用方法分享给你 ，希望你也能用于实践，舒服地和孩子、爱人、同事...交流。
首先是避免自己成为垃圾人
生活里遇到的绝大部分问题和矛盾，都是沟通不正确的问题。
什么是垃圾人？就是全身充满负能量，负面情绪的人。他需要找地方倾倒垃圾，但他不敢把垃圾倒给比他厉害的人，因为他害怕强者，所以他只能把垃圾倒给比他弱的人。
在一个家庭当中，比他弱的就只有孩子，或者是不会赚钱的，爸爸妈妈，公公婆婆。在学习非暴力沟通之后，才发现以前说的话，基本上是暴力的语言，都在伤害孩子，以及爱人。甚至有的时候都不知道好好的一对闺蜜为什么就会远离？
1.导致冲突的沟通方式
某些语言和表达方式具有负面影响。它们虽然能够满足某种愿望，但倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。
道德评判
道德评判是用道德标准来评判他人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判他人。例：“你的毛病是太自私”，“你就是太胆小、懦弱了”、“你就是个骗子！”
进行比较
如果想过上悲惨生活，就去与他人比较。
例：“你看看别人家的孩子！”、 “同一个学校出来的，你们差距怎么这么大？”
回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。而很多表达方式让我们回避、减轻了个人责任。
“不得不 / 因为” 这一短语，淡化了个人责任。例如：审判纳粹战犯时，战犯回答“不得不做”，追问原因，回答“因为那是上级命令”。 “为什么欺骗顾客？” “我不得不，因为老板叫我这么做”。 “为什么喝酒？” “我不得不，因为同事让我喝”。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。用“我选择做…是因为我想要…”来代替 “不得不”来承担责任，坦诚地沟通。
强人所难
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
我们可以对孩子提出各种要求，但无法强迫孩子按照我们的期待生活。我们可以通过惩罚来教训他们，但他们迟早想出办法来对付我们。公司对员工的强硬规定也是如此。
异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。
2.如何沟通更有效？
非暴力沟通的4要素
1.观察-我看到了什么。清楚的表述看到的事情，这个过程不做对他人/自己的评判。
2.感受-我的感受如何。表达因为看到的事情，而导致的感受。
3.需要-我的哪些需要或期望导致了上述感受。清楚的表述自己的需要（期望）。
4.请求-为了满足需要，我的请求是什么。提出明确具体的请求。
很多时候我们反复强调的事情并没有得到他人的关注，他们还会再次重复地犯同样的“错误”，这是为什么呢？可能因为我们使用了不正确的暴力沟通。
例1：母亲看到儿子把袜子乱扔。
暴力沟通：兔崽子，跟你说过多少次别乱扔袜子，你怎么那么不听话？
非暴力沟通：儿子，我看到电视柜和茶几旁有两只脏袜子（观察），妈妈不太高兴（感受），因为我希望家里保持整洁（需求），你可不可以把袜子收起来（请求）？
非暴力沟通，一方面是用4要素诚实的表达自己的需要，另一方面是倾听他人的需要。时刻做到这两方面，同时帮助对方也关注这两方面，双方便能持续互动。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。
例2：家长看到学生成绩不理想
暴力沟通：家长也许会和孩子说：“你成绩不好让我们伤透了心！太让我失望了！”（言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。）
非暴力沟通：明明，你这次成绩下降了15名（观察）你是不是觉得有些沮丧？嗯，妈妈也是（感受） 没关系的，你也是想获得进步，找到学习兴趣让自己更加快乐，对吗？（需求）那我们可不可以一起来分析一下主要问题出在哪里？...（请求）
如何平息愤怒？
愤怒是我们的思维方式造成的，原因是尚未满足的需要。
表达愤怒的四个步骤：
停下来，除了呼吸，什么都别做；想一想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要。 用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”
当我们要惩罚别人的时候，想一想“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。
如何表达感激？
赞扬也可能造成人与人之间的隔阂
在赞扬他人时，我们很少提示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
不带内心活动的赞扬：你这分报告写得很好！你这人真不错！昨晚开车送我回家。出于操纵目的的赞扬，会让别人产生逆反心理。
在表达感激时，我们说出：对方做了什么对我们有益的行为；我们的哪些需要得到了满足；我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
例:“谢谢你给我做的晚餐（具体行为），你特别关心我，晚餐也很好吃（被满足的需求），我感觉非常开心！很幸福！”
很多时候我们知道了原理，学会了方法，还远远不够。只有不断坚持实践，注重细节，才能真正地进步，改变习惯，改变命运！
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