地狱天堂，一念成殇

世间最复杂莫过人心，清晰记得相识相知的每个瞬间，或许是不多，所以也记得比较刻骨铭心。也记得是从什么时候起，我们从无话不谈谈不完变成了无话可谈谈不了，或许一开始是我无知也好幼稚也罢，总之是我不够矜持，轻易的又做了一次痛苦的尝试，或许只有足够痛苦，才能证明自己曾经经历过吧。

人生本来就是一场住摸不透的痛苦旅程，在各种忙碌和不知所措中，也许我们都迷失了自己，人生最难能可贵的是不忘初心，可当我们对一切都充满不满和情绪的时候，我们已经在一条错误的路上越走越远了，或许这条路曾经风景美如画，或许这条路曾经激情澎湃，又或许这条路曾经明亮而又安静，但却走入了禁区，走入了各自心灵的禁区，这不得不说是一种悲哀。

我承认，曾经的我固执而又冲动，做出了很多转身就走的后悔行为，当我认识到自己走偏时，我回来了，我站在心门前，一次次想破门而入，一次次想用热情融化你我，可蓦然回首我才发现，一份不被承认的感情到底是多么的悲哀，那时我就明白，或许这又是一次不可自拔的痛苦经历，但一开始我还没有绝望，我以为只要保持足够的沟通再冷的心也有融化的一天，可我从来没想过，这只是更深痛苦的开始而已，你可以一句话把我置之门外，你也可以一句话让我堕入深渊，我要尽力的配合你隐藏这份感情，有我出现的地方你会有各种理由躲着不出现，只因害怕这份对你来说是耻辱的感情会大白于天下，你可以刻意忽略我想你时而忍不住给你发的消息，你也可以刻意的自己累了来打发我无法安放的心灵，更是能用各种我所不能理解的理由来拒绝我的示好，更能做到在任何人面前和我撇清关系，你说你害羞，一开始我真弱智的认为确实是这样，后来我才慢慢发现，你是刻意避开这种既定事实的绯闻，因为你从来没有承认过我没有接受过我，我曾一度以为我是世界上最幸福的人，可最后我才发现，我是世界上最悲哀的人，是你寂寞时的玩具，是你刺激别人的筹码，当我天真的认为舌头和牙齿都会打架的时候，你可以做到我还在莫名其妙时一句话不满就把我一脚踢开，虽然我知道感情不可能有公平，但未免非常伤人。

你是我第二个傻傻亲自送上飞机却泡沫破灭的人，我真的好傻，当时送上飞机时我就一直心神不宁了啊，但我却自欺欺人的以为那是错觉，我总在小心翼翼的考虑措辞，就怕你突然说要放弃。记得你回去的第二晚，我确实没有收到未接来电也没收到消息，我发誓，真没有收到，那晚我洗好已经太晚，给你发信息你没回，我天真的以为你是睡了，却根本没想到你心里藏了那么大的委屈，当你截图发给我时，我第一感觉是自己是不是眼花了，第二感觉是满满的感动，因为那意味着你在乎我，第三感觉是解释，可效果却不那么理想，或许就是那时候就在你心里埋下了一颗种子吧，一颗打击报复的种子，又或者是另做他选的种子。

当我回家时，第一想法就是害怕家里没信号，所以一出门的时候我就赶快给你发信息，一个石沉大海的消息，我还天真的以为你确实在忙，可当我百无聊赖翻开朋友圈的时候，我发现，我真的是天真了，你确实忙，忙到对我置之不理，但我又能怎么办呢，打碎牙齿往肚里咽，就那么期待，期待晚上十一点的到来，因为我知道那个时候才会有和你说一句话的机会，也格外珍惜那一句话的机会，可结果呢，得到的消息却是你太累了你要睡了，这样我就能整晚辗转反侧无法入眠，接着又开始期待第二天晚上的十一点，但接着农历二七二八两晚，都没有机会和你说话，白天也尝试给你发信息奢望能说上两句解相思之苦，但毫无回应，朋友圈却热火朝天，我的心也渐渐沉入谷底，我开始彷徨开始迷茫，我预感到曾经的悲剧肯定又会重演，但我还给自己留了点幻想的余地，我期待二九晚上十一点的到来，可我不知道的是，二九晚上到来的是一个噩耗，二九晚上，我准时的发消息，没有回应，而白天看见朋友圈，你们去了山上，我怎能不着急？我颤抖着手打出了第一个电话，可却音信渺无，我就打了第二个第三个第四个，终于有一个电话是被挂掉了，可我不知道你那边的情况，以为是电话丢了还是怎么的，就又打了一个，那时只有满满的担心，可谁知，你回了一个电话回来就开始骂，我终于得知你是安全的，我确实打扰到了你，所以我赶紧把电话挂了，我就怕把这层冰踩了一个窟窿，可你后边发的消息，却是第三次说你太累了，算了，第三次啊，连沟通的机会都不给就把我丢了，我对于你是什么，是玩坏的玩具还是可以随意丢弃的垃圾？对你就那么的可有可无？你一直只活在你自己的世界，摸着良心问一下，有考虑过我的感受吗？并没有。

这个年确实是我这辈子最难忘也最难过的年，可我还得对我爸妈强颜欢笑，我怕他们担心，我怕他们难过，我怕他们失望，更怕影响好不容易一年一次的团聚，所以我只能放心里，我只能安静的坐着想坐着回忆坐着难过，在心里静静地难受，吃吃睡睡，哪也不去，我知道打开心越是难得就越是难忘，忧郁的感情得不到宣泄，所以我给所有我认识的你不认识的人，每人发了520的红包，我要告诉所有人，我爱他们，但我就是没爱自己，我让自己身无分文，一无所有，一切为零，总是希望能用这样的方式放松自己的痛苦，可笑的是，我却得到了好多祝福，还真是讽刺，可谁又知道，我每天晚上无法入睡，偶尔睡着，却每次都梦见你而惊醒，也打湿了枕头，谁也不会理解这种撕心裂肺的痛，当电视里出现感人的爱情时，眼泪总是不争气的想要奔腾而出，我知道，以前我可以用年少轻狂不懂事做借口，然后花上三五年，也就过去了，但现在，或许，这种创伤会尤其强烈，也许用一辈子也无法做到释然。早知今日，何必当初，要是当初你每晚发消息问我在干嘛的时候，我能保持距离，要是当初你问我为什么和你聊天这么开心的时候，我能保持矜持，也许现在就不会深陷其中无法自拔，不过也正应了一句话，情不知所起，一往而深。对于现在的我来说，不做奢求，也不忘初心，痛就痛下去吧，如果不能和爱的人在一起，哪怕逢场作戏，也保持自己。如果可以，带你去一个一直想带你去的地方，留一个最深的回忆，留一个最美的背影，或许就足够了。如果再见不能红着眼，是否还能红着脸，绝笔再见，我奔三之前最爱的爱人，我也终于明白，爱情就像刺猬，攒的越紧，疼得越深！

爱越深，恨越深，却不会再有勇气给个拥抱笑着说好久不见！